先生が放課後に面談をしてくれて

翌日3時間目から行けたけど

また翌日は行けず

先生と話しても

黙り込む、動かない

先生いなくなると泣く

家でも朝は放心→泣く

行かなくても良くなるといつも通り

なんで？

なんで？

理由を求めてしまう

疲れた

言うのはそれだけ

家では弟とじゃれてる笑

元気な長男をみると

このままでいてほしい

素直にそう思う

学校に行けなくたって

元気にいてくれたほうがいい

明日は一応主治医のもとへ

特に大それた期待はしていないけど

もしカウンセリングとか受けられたらいいな

とか、あとは興味がなかったり

嫌なことを前にすると

ひたすら寝続けること

adhd特性にもあるみたいだけど

本当にすぐに寝てしまうから

授業もよく寝ているらしい

本人曰く暴れてないから笑

でも何故か5年生はよかったと

本当に5年生は人格変わったのです！

先生との相性！まさに

上手に長男を扱ってくれる先生

5年生幸せだったなぁ、親子ともに笑　

私が今やれることは

安息の場を作ること

ただ一緒にいること

長男の様子をみて親として感じた結論

このまま不登校になったら

中学校も行けなくなったら

不安はあるけど

それって何の不安

自分の？

誰が困るのか

私が困るのか

本人が困るのか

根性で乗り切れ

我慢が足りない

ワガママなだけ

本当にそれであってる？

私の愛情不足なら

今からでも何とかする

私だって疲れちゃって

仕事辞めたい状態なのに

長男を否定できない

私が辞めたいが先か

長男が先だったのか

でももう限界だった

私のこと察知していたのかもしれないし

それは絶対ないとは言い切れない

絶対的に足りていなかった自覚があるから

生後半年で仕事復帰して

フルタイム残業もして

2歳で弟、4歳で妹が生まれた

それも生後3ヶ月で復帰した

まだまだ甘えたくて抱っこしてほしくて

無条件に愛してほしいのに

圧倒的に人出不足、時間不足

愛情不足

自覚がある

量より質なんて今は思えない

親から認めてほしくて

居場所が欲しくて

優越性の追求の強い子になってしまった

私の無知と経験不足

今からでもしっかり伝えたい

そのままでいいんだよ

何もできなくても

いてくれるだけでいいんだよ

評価しない

誉めない

叱らない

比べない

意識することで少しでもいい方へ

私は長男がうまれたら

寂しい思いはさせたくないって思ってた

命を授かったとき

生まれたとき

その気持ちを忘れないように

また明日から

先の見えない道を手探りで！！