9月に長い発送のおやすみをいただき
関西帰省した理由は
「実家じまい」
阪神淡路大震災後、建て替えたとはいえ
幼少期から結婚で離れるまで
育ち過ごした土地であり
母がとても大切にしていた家
今となっては、母がいた場所、唯一母を感じられる
そんな実家がなくなると決まったときは
いつかその日が訪れるとは知りつつ
想像以上にショックで
まるで、自分の居場所を失うような気持ちでした
南に瀬戸内海
北に六甲山
神戸は坂道の多い街です
母が迎えに来てくれた坂道
ドレスを作りに二人で行った坂道
大好物の豚まん（肉まん）屋さんに続く坂道
歩けなくなるまで、たくさん一緒に歩きました
そして、数え切れないほど一緒に
あの家に帰りました
気持ちの整理がつくまでに
まあまあ時間がかかりました
何度も夢を見ました
若かった母がキッチンに立っている夢です
目覚めてもしばらくは
懐かしさの余韻に引っ張られて泣きました
この年になって、ここまで実家に執着する自分は
おかしいのか？と思ったりもして
そんな日を過ごしながら気づいたんです
ああ こんなにも
大切だった、と。
私は、自分の道を選択しておきながら
もう片方の道も残しておきたかった
どこかに、帰れる場所をおいておきたかった
失敗するかもしれない自分のシェルターとして。
なんと中途半端な決心で道だったんだ
失敗する前提ってなんだ？
みんなに応援してもらい、これだけ助けてもらっておきながら
失敗することも視野に入れていたってか！
私に残っていた防衛本能に
母との思い出を結びつけてしまっていた。
いつだって、どこにいたって
思い出と愛情は、私の中にちゃんと在る
だから大丈夫
大丈夫な私に、育ててもらったから
ちゃんと母を感じられる
失敗したって大丈夫
また始めればいいから。
実家をしまう、ということは
自分の心の整理でもありました。
失うのではなく、在ることを知ることでした。
長くリボンを待ってくださった皆さま
帰省でお世話になった方々
本当にありがとうございました。