今日から仕事復帰しました。

こんなに痛いと思わなくて、、、

早く治る自信しかなかったので、

「診断書は、3/5までの休養を要すって

書いて下さいね！3/5ですよ！」

って先生にしつこく言ったのは私です。

確かに、痛い。

早く歩けなくて いつも駆け足の

地下鉄の乗り換えも ノロノロ。

デスクワークだから基本座ってるけど

不定期に訪れる肋骨が圧迫される痛みは

多分顔にも出ちゃってた。

それでも私は 働いている方がいい。

アホって思われるかもしれないけど

もうこれは、そういう性格。

頑張れって送り出してくれる家族と

受け入れてくれる会社にただただ感謝です。

1つ前の記事、

「痛み」に関する共感の声が多くて

びっくりしました。

がんってそういうこと。

胸腺腫ってそういうこと。

再発しやすい。

根治がとっても難しい。

手術や抗がん剤でがんそのものは消えても

QOLはどんどんどんどん下がっていく。

できていたことができなくなるのは

とっても悲しい。

あったものがなくなってしまうのも

すごく辛い。

命があるだけで それだけで

勿論本当に幸せなんだけど

治療の度に身体が傷ついて

できないことの数を数えて

生きる希望を失ってしまっては

それは私にとって生命が削られるのと

ほとんど同義かもしれない。

終わらない何か

身体が痛んでも失わない何か を

今 強烈に求めています。

結婚や子どもを人生のゴールに

したくないな、と今は思っています。

(もちろん結婚したいし子どもは欲しいけど)

それで私は、

書くことを仕事にしたい。

見ている人が元気が出るような。

頑張ろうって思えるような。

どん底から這い上がれるような。

ワクワク ドキドキするような。

自分にしか表現できないものを、生み出したい。

去年頃からそういうビジョンは

あったんですが、

胸の奥のほーうにぼんやり

夢として秘めていました。

でも今、何もないから。

何もないから何だってできる。

本当に本当に

せっかくの人生を1秒だって

無駄にしたくないと思うんです。

生きているうちに、

この世界を存分に飽きるまで

楽しみたいと思うんです。

このブログも 夢への第一歩(^^)

っていうのを

久しぶりの会社で、痛くて硬直している時にワクワクしながら考える程に私は呑気な人間です。