２００７年７月
夫の意識が戻ってからは、
ずっと「生きてる」って事が幸せで、
私も元気になってたんだけど、
最近落ち込む事が多い。
先の見えない状況に不安になってるのか、
疲れてるのか、何なんやろう。。。
夫のいない生活にも慣れてきた。
病院通いも慣れてきた。
一人で寝るのは、あんまり慣れないけど。
毎日病院へ向う途中で、頭痛がひどくなる。
鎮痛剤は毎日、手放せなくなってる。
夫はずっと気分的に調子のいい日、悪い日があって、
「頑張るぞ！」って時と、
「もうあかんかも」って時があるんやけど、
私も同じ様な感じになってるかも。
今日も、ふと自分は一体何をしてるんやろ？って思って、
悩みこんでしまった。
回復するのかどうかも分からない夫に、
毎日会いに行って、
お世話して、
これは私の為になってるの？
もし「もうヤダ！」って投げ出して、
別れたら、
私と夫は他人で、違う生活があるやん。
それをしないでいるのは、一体何の為？
全てが夫の為なんやろうけど、
じゃあ、私は私の為に生きる事は出来ないの？
夫が元気になって帰って来ても、
また裏切られるかもしれないやん。
そんな生活の為に、
夫の回復を待つのか？？
なんて事を色々考え込んでしまって、
もう夫に優しい言葉一つかけることも出来なくて、
逆になじってしまった。
夫は辛いし、痛いし、頑張ってるのに、
何で私はひどい事を言ってるんやろうって思ったら、
自分に腹が立って、またまた落ち込む。。。
今までほんまに夫依存だったから、
一人で泣くのを堪えるのも、
側で支えてくれる人がいないのも限界なんかもなあ。
明日は絶対夫に優しくしよう！
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