3時間くらいしか眠れてなく、
まだほとんどがお休み取ってる職場に
アリナミンゼロ飲んで出勤。
ま、
よくやった。
ご褒美なのか、
今夜ボランティアで入ってた仕事は
悪天候で中止になり、
やれ、儲けた～とばかしに
つい一杯‥二杯…
酒飲むと、
寝付きはいいけど
眠りが浅くなって
変な夢見たり、
体がだるかったり
すんだよね。
（じゃー飲むなああああ）
実はコレは
コイバナに分類されるのだけど、
心がないくせに
普段はやりとりゼロでも
全然平気なくせに、
いっつも全然ヒトデナシなくせに、
自分には数年に何度か
無性に寄りかかりたくなるときがあって、
顔が見たいな、なんて血迷ったり、
服の裾に触れたくなったりする。
そんな簡単に会えない距離を
いつも都合よく利用してるくせに、
憎んだりする。
その時期は、
私を見て!っていつも思ってる。
中学生みたいに。
でも、
それは絶対に
言えないのだった。
あの人は、
夏はいつも大変。
地域貢献型の
自己犠牲の塊。
でも、
あっちが大変だからっていうのは言い訳。
あっちが体調不良だからってのも言い訳。
物わかりのいいふりをして、
こんなの何でもないってふりして、
心の底では思っている。
こんな思いするんだったら
独りでいいんだって。
どこまでも人とぶつかれない。
自分を晒せない。
私はどの道を選ぶのかな。
どうして私は、
いつも自分のことしか考えられないんだ。
珍しく会いに行く約束をするかもしれない。
でも、
そこで
妙なことを口走って、
道を分かつかもしれない。
私は、
いつまでたっても、
自分の世界から出られない。
はーい、
よっぱです。
なるようにしかならんね。
言わないことが伝わらないのは当たり前。
自分でそれを選択している。
18日チョイ加筆しました。
会う約束してしまった。どうしよう…
何を言うつもりなんだわたしよ…。
お月様の影響で
ますます情緒不安定。うーむ。