今回の産婦人科は入院設備がないので、日帰り。

前日に子宮口を開く前処置。

当日は朝一で通常診療が始まる前に手術して、お昼には帰宅しました。

子宮口を開く処置も憂鬱だし、手術台に乗って麻酔を待つ時間が怖いし悲しいし、手術することにしたことを一瞬後悔しました。

でも終わってみたら、痛みもほぼなく、今までに比べてたら本当にあっけなく終わってしまいました。

流産手術は3回目…というのあるけど、やはり帝王切開を経験してるのが大きいのかも。

あの物々しさや痛みに比べたら全然平気でした。

でも流産手術に慣れちゃって平気、なんて悲しいことですよね…

街中や待合室の妊婦さんを見ると、やはり切なくなって羨ましいです。

以前の流産の時からずっーと考えていたのですが、なぜ妊婦さんや赤ちゃんを見ると切なくて苦しい気持ちになるのでしょうか。

自分はこんな苦しい経験をしてるのに、何の苦労もなく（そう見えてしまう）妊娠継続している、出産しているのが妬ましい、のか。

自分にも赤ちゃんが抱けそうだった、その幸せに手が届きそうだった、のにそれが断ち切られてしまって悲しい、のか。

けど、今回すごく感じたのは、お腹のこの子が誰にも知られず、祝福されずにいなくなってしまうのが不憫でかわいそう…ということでした。

妊娠継続してたならばいずれ「おめでとう」と言われ、生まれたら祝福されていたのに。

私と夫しかその存在を知られずに、内々に処置されてしまう子どもがかわいそうでなりません。

自然淘汰だから仕方ないとは思うけど、割り切れません。

流産後の悲しみとか妬みとか、こういうごちゃごちゃの感情って、なかなか理性で解消できるものではなく、この苦しい気持ちから解放されるには再び妊娠して出産するしかないんですよね…

またはもうすっぱり諦めてしまうか…

もう一人欲しいけど、また流産になったらと思うと躊躇してしまいます。

でも諦めたら諦めたで後悔すると思います。

多分諦め切れない。

とりあえず、しばらくゆっくり考えます。