君塚由佳です。

入院して、ちょうど3週間が経ちました。

入院当初は１日のほとんどを寝て過ごしていて

目は覚めているんだけど 気がついたら3時間とか5時間たっててビックリしたり

まっすぐ仰向けになったまま  身じろぎもぜず 

でも、意識はしっかりしててね。

特に私のように

気持ちの準備もないまま急に入院することになったりすると

半数くらいの人が一時的に心身共に混乱することも多いらしく

電気のコードがヘビに見えたり 暴れだしたりすることもあるらしく。

私も、夜中にふと目が覚めた時に 

「あれっ ここどこだ⁈」とドキドキしたり

はじめの2日くらいは うわごとのように何か喋っていたりはしたけども

それよりも

なんというか 深い深い瞑想状態というか

心が止まり、魂が静まりかえる ちょっとあんまり感じたことのない感覚を感じている時間が

とにかく長かった。

どのくらいかというと1日20時間くらい。

そんな話をすると家族はビビるけど

だいじょーぶ。お花畑とか 三途の川とか 亡くなったおばあちゃんとかじゃないから。

そういうんじゃなくて、とにかく静かで

何もなかったけれども 何もかもがある  そんな空間だったのでした。

3週間たって、そんな時間は だんだん短くなり、

寝ている時間よりも起き上がってる時間の方が長くなってきました。

まだ無菌室のベッドからか出れないけれど、おかげさまで

「体調がいい」を超えて「元気です」と言えるくらいになってます。

ご存知の方も多いと思うけれども、大きな病気はこれで2回目。

普段は偏頭痛や生理不順、高血圧やアレルギーなんかの持病もなく

（私くらいの年齢になると 皆さんいろいろ薬を常用していらっしゃる）

いたって健康なんだけど。

忘れたころに  まとめて来るのかな（笑）

よく 事故や病気で死を意識した時

人生観が変わるとは言うけれども、確かに 私は前回の病気の時に

大きく人生の舵を切りました。

当時、フリーランスで企業から仕事をもらっていて

子どもの学費とか 老後を考えたら 心細くはあるけれど  そこそこ収入はあったし

旦那とも いろいろあったけど 夫婦関係の再構築もして ケンカしながらもなんとかやってて

子どもたちも 反抗期とか いじめとかあったけど それぞれ素直に育ってて

お姑さまや大姑さまたちとも 小競り合いはあるものの、まあ 相性は悪くない人たちで

コーチングのトレーナーをしていて、師匠もいて

しかも師匠の研修のアシスタントに声をかけてもらえて、アシスタント仲間ともお互いを磨き合えて楽しかった。

欲を言えばキリがないけれど

つまり、そんな生活に満足していたんですよ。

「やっぱり 日々の何気ない暮らしが1番大切」で、それが私の軸で。

それは今でも変わらないけれど

そこで終わらせるつもりだった。

あの時までは。

「しょせん人生なんて 死ぬまでのヒマつぶし」なんて斜に構えるまではいかなくても、

楽しく 満足できていれば、それで死ねればいいと

本気で思ってた。

本当に死んでしまうかもしれないと追い詰められる

あの時までは。

もし、まだ生きることを許されるなら

自分の人生を賭けるにふさわしい世界で生きること

そう大きく舵を取ることになりました。

師匠の元を離れ、コーチングの資格の更新を止め、トレーナーも辞退しました。

企業から仕事をいただくよりも、個人向けにサービスを展開するようになりました。

そのためなら

楽しいことだけじゃなくて 楽しくないものも積極的に突っ込んでいくことになったし

自信があるところで実績を積むよりも 経験したことのないところにチャレンジをし

自分らしくあるよりも、自分という存在を超えることを主軸にするようになりました。

さあ、今回の療養で力を蓄えたら

ますますその精度を上げて 次のステージに向かえそうです。

人って 本当に本当に素晴らしい。

それって 私が素晴らしいということだし

誰もが素晴らしいということでもある

ただ、忘れているだけで。