時々、私はいつまで敦希のいない世の中を頑張って生きなきゃいけないんやろうって思ってしまう。


私には頑張る道しかないって分かっている。


生きたくても生きられなかった敦希のことを思うと、簡単に命を粗末にするような発言もしてはいけないことも分かってる。


どんなに悲しくても辛くても


どんなにしんどくても苦しくても


頑張るしかないんだって分かっている。


でも、私はずっとずっと耐えてきた。


どんなに辛い場面でも平静を装い


現実を突き付けられても笑顔を作り


誰に何を言われても言い返さずに我慢してきた。
時々耐えきれず顔に出てたかもしれんけど・・・


私はこれからもずっとずっとそうやって生きていかなきゃいけないのかな…


考えただけで気持ちが重くなる。






私はすぐに他人の発言を感情的に受け止めてしまう。


聞き流すなんて器用なことは私にはできない。


我が子のことだからこそ、できない。


敦希のことも長男のことも色々言われてきたけど、ずっとずっと我慢してきた。


ずっとずっと我慢してきたのに…


これからも我慢ばかりしなきゃいけないのかって考えたら、何だか疲れてしまった。


まだまだ月日が必要なのかな…


月日が解決してくれるのかな…





我が子を亡くした辛さは本当に耐え難いもの。


乗り越えるとかそんな簡単なものじゃない。


どうしたら前向きに気持ちを切り替えれるんやろう？


どうしたら強く気持ちを持ち続けられるんやろう？


浮き沈みしながら生きていくしかないのかな…


先が全く見えないよ～





追記

暗くなってしまったので、長男が描いてくれた私の似顔絵





ちびまる子ちゃんに出てくる

ブー太郎やん！笑

絵心ないけど笑わせてくれたから良しとしよう！

幼稚園に入ったら上手になるかな？