※過去の人気があった記事を再アップしました
こんにちは。
カウンセラーのNAOKO（松宮直子）です
以前、他県の方の対面カウンセリングをさせていただきました。
対面カウンセリングは２回目でしたが、
１回目の時よりとても強くなっていらして、驚きと同時にとても安心しました。
この方は、「もう大丈夫
」と思える瞬間にも立ち会うことができました。
夫が不倫を止めて改心したから大丈夫
ではありませんよ。
それに越したことはないんですけどね。
ご相談者さまから
”ついにぶっ壊してやりましたよ”
これを聞いて、もう大丈夫だな・・
と感じたのです。
私がそういう反応をしたことにも驚いたようですが、それでいいのです。
ぶっ壊すって夫婦関係を壊すわけではないのです。
”今まで心底伝えたいことを、伝えられなかった自分という壁”
をぶっ壊したのです。
問題解決の終着点は、実はこの”ぶっ壊し”が必要なこともあります。
夫が不倫をする
↓
夫に不倫を止めて欲しいと伝える
↓
夫は逆切れする
↓
妻は離婚を怖れて何も言えなくなる
↓
夫は調子に乗り、不倫を止めない
このようなケースも多いのですが、夫に逆切れされると、
妻としては怖くて何も言えなくなってしまうことがあるんですね。
そして、夫は自分が不倫をしたのは、妻が悪いような言い方ばかりするので、
妻もどんどん自信がなくなってしまうのです。
あれもこれも自分が悪いのか・・
あのとき私がこんなことを言ったからダメだったのか・・
じゃあ、私がもっと良い妻になればいいのか・・私がもうこんなことを言わなければいいのか・・
と思って夫に優しく働きかけても、夫の態度は益々悪くなる一方になることもあり。
それは妻が悪いわけでもなんでもなく、
夫の気分次第で不機嫌になったり、
暴言を吐いたり、
機嫌が良くなったりしているだけなんですけどね。
でも、妻からしたら、全て自分が招いてしまっているような気持ちになるんです。
そうなると、どう接すれば間違いがないのか？
ばかり考えるようになってしまいます。
夫の言動すべてに一喜一憂をして、あれが悪かったのかな・・
これが悪かったのかな・・と。
そう思っても無理もないんですけどね。
夫の不倫問題は、妻には何ら責任はありません。（何回も言っていますが）
夫が機嫌が悪かろうが、機嫌が良かろうが、
それは全て夫の気分次第。
夫自身、不倫相手に振り回されていることも多々あります。
先日、お会いしたご相談者さまは、私のブログ、サイト、サポートブック、有料note記事を全てコンプリートして下さっていました
お会いしたときも「今日も過去記事を遡って、あの記事を読んでいたんですよ！」って仰って下さり。
本当にありがたいと思いました。
最初に対面カウンセリングをした後から今回のカウンセリングまで。
何度も何度も過去記事やサポートブック、note記事を繰り返し読んで下さっていたようです。
何度も読みながら、
「自分が悪いわけではなかったんだ」
「自分は間違っていなかったんだ」
「不倫はやはり普通の恋愛とは違うんだ」
と、全て自分の中に落とし込んで、整理をされていました。
”自分を認めてあげる”
ことによって、どんどん自尊心も高まり、何がおかしくて、何が正しいのか
という感覚も取り戻していかれました。
そこで、ついに長年言いたくても言えなかったことを頭で考えることなく
”自分の心の声”
をぶちまけることができたのです。
失いたくない人に”本音を伝える”ってとても怖いこと。
相手が受け入れてくれている状態であれば伝えられるけれど、
一度突き放されてしまうと、怖くて言えなくなります。
自信がなくなればなくなるほど言えなくなります。
でも、自分の心の中ではモヤモヤは募る一方ですよね。
まるで黒いまっくろくろすけのようなものが、心の奥でどっしり居座っている感じになります。
そして何より、相手に本音を伝えるということは、
”相手と本気で向き合う”（ぶつかる）ことでもあるんですね。
これはとてもエネルギーを使いますし、何より
”本気で自分を変えたい”
”本気で相手にも変わってもらいたい”
と思わないとできません。
自分に降りかかるであろう恐怖心やリスクよりも、
「自分が伝えたいから伝えるんだ！」という勇気と力がないとできないんです。
ですから、この”ぶっ壊す”ということは、
「最後の壁を越えること」
でもあるんですね。
最後の壁を壊すことで、
”人生の選択権は自分にあるんだ”
という感覚も取り戻せます。
「あなたに私の大事な人生を振り回す資格はありませんよ」と。
ブログやサイト、サポートブックでは、少しずつ自尊心を取り戻しながら、相手に伝える勇気をつけるために書かれています。
いわば”予行練習”ですね。
最後のぶっ壊すことについては、どこにも書いてありません。
それは、それぞれのタイミングが一番重要でもあり、自然とそうなることができるからです。
ここは頭で考えるところではありません。
この力さえつけば、この先も自信を持って対処していけるはずです。
ご相談者さまは、
「私は、私であり、夫は夫である。私ができることはやりきった。
それに対して夫がどうしようが、私は日々を楽に過ごせる努力をしたい」
と仰っていました。
これは、自分と相手との間に”境界線が引けた”ということを意味します。
人との関わりにおいて、もっとも大事なことです。
この言葉が聴けたときは、心底もう大丈夫と思うのです。
そして、この瞬間に立ち会えたときが一番の喜びでもあるのです。
だって、人生において一番必要なものを、”自分の力で”取り戻されたのですから。
私にはもうその方の明るい未来しか見えません。
夫婦関係を再構築する前も、この”ぶっ壊し”は大切です。
壊れかかっている上に新しいものを建てようと思っても、基盤がぐらぐらでいつ壊れるかわかりません。
最初に壊れかかっているものをぶっ壊して（自分の壁を破って）、その上に新しいものを築いていく。
そうすることで、以前とは違ったより強固なものになるのです。
もちろん、ぶっ壊すことによって、相手との関係性が良くなることもあれば、悪くなることもあります。
悪くなるとしたら、素のままの妻を受け入れられない弱さを持った夫でしかないんですけどね。
私にはまだまだできないなぁ・・・
そんな風に思ってもムリもありません。
それぞれにタイミングがありますからね。
ただ、最終的にここまで来ることができれば、もう大丈夫です。
自分の人生を取り戻したのも同然ですからね
本気でぶつかってくる妻を持つ男性は幸せ者なんですよ。
ここまで妻が切れたらもうムリなんじゃないか・・・じゃないんですよ。
そこまでぶつかれるほど、妻にとって夫は大切な存在だということです。
そこまで、怒り、嘆き、憎まれ、悲しまれる”存在”だということです。
夫に対して何も感じていなかったら、”無関心”にしかなりませんから。
無関心って”いないも同然”ですからね。
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