こんにちは。
カウンセラーのNAOKOです
以前のブログの記事
に、
「夫の不倫という出来事は１００％夫の問題であり、夫の責任です。
ただ、それを受けて傷ついた心を癒していくのは、自分で自分の心を癒すことも必ず必要です。
残念ながら１００％夫が癒すことも、埋めることもできません。
だからといって、夫側は妻に丸投げしないで下さいね。
夫に１００％求めても、返ってこないばかりか、余計に傷ついてしまうこともあるでしょう。
半分と少しは夫に埋めてもらう
残りの部分は、自分で癒す工夫をしていく
傷ついた心を癒していくにはこれしかありません。」
と書きました。
それを読んで下さった夫が、受け取り違いをしたらしく・・妻に対して
「半分は、自分で癒さないと！」
というニュアンスを伝えたようです。
男性の方、読んでいらっしゃる方がいましたら、勘違いしないで欲しいのです。
私が伝えたいのは、
「半分は、自分で自分の心を大切にし、満たしていくことができれば、本当の意味で満たされる」
それは、
不倫という出来事があっても、
なくても、
自分の人生を満たし続けていくためには必要なものなんです。
不倫をした夫側が妻に
「半分は、自分で満たせ」
と言い放つものではありません。
それを言ったら終わってしまいます。
妻は、更に自分を責めてしまうでしょう。
妻は、夫に言い過ぎてしまったりすることもあり、それだけでも自分を責めています。
だからといって、感情の制御ができないことも沢山あるのです。
どれだけ自分で満たそうと努力をしても、まだ心が傷でいっぱいのときは爆発してしまうときも多いでしょう。
このような状態の妻に、
「半分は、自分で満たしてくれたよ」
なんて言ったらだめですよ。
これを聞いて、
本当の意味で妻の心に寄り添うということを理解されているのかな？
と心配になりました。
理解できない方も多いのでしょうが、最低限、妻を傷つけるような言葉を言ってはいけませんよ。
「半分は自分で満たしていく」
それを決めるのも実行するのも妻の選択です。
不倫をした側が、妻にそれを言う権利はありません。
半分、責任を放棄しているようにしか聞こえなくなります。
自分だけでは抱えきれない夫もいると思います。
どうしていいかわからない夫もいると思います。
それでも、妻の荒れた感情を聴かないように避けたりしていませんか？
自分が疲れて聴く余裕がないときは、そのことを伝え、少しだけ休みましょう。
人間ですから確かに余裕がないときもあると思います。
それでも、「聴く」「支える」と決めたのであれば、妻の心が叫んでいるときは３０分でもいいので真剣に耳を傾けてあげましょう。
ただ、我慢して聴いていればいい
ただ、我慢して妻の爆発が収まるのであればいい
このような気持ちがあったら、妻はわかりますよ。
そして更に心を傷つけ、傷を悪化させてしまい、それがまた爆発へと変わるのです。
妻の心では、
「結局はわかってもらえていない」
「大切にされていないんだ」
「私のことなんてどうでもいいんだ」
という投げやりな気持ちが生まれます。
孤独感に苛まれます。
それが溜まると、また爆発を繰り返すのです。
妻の心が悪化している場合、
果たして夫は本当の意味で寄り添っているのか？
と心配になるときがあります。
決して、表面上の言葉や態度だけではなく、
妻が今何を感じていて、どんな不安を抱えているのだろう？
とのように、しっかりと関心を持って、心の声を聴くようにしてあげて下さい。
そうでないと、
結局は反省をしていないのではないか？
また繰り返すのではないか？
私のことなんて大切に想っていないのではないか？
という疑心暗鬼だけが生まれます。
妻に寄り添っています！がんばっています！
と仰る方はいるのですが、本当の意味で寄り添えているのだろうか？と思うことがあります。
「これをやったからいいじゃないか」
「前に、その話は聞いただろう？」
とか言っていませんか？
妻の心の叫びは、その瞬間、瞬間で違うんです。
同じ話のように聞こえるかもしれませんが、妻にとっては違うのです。
不安でいっぱいだから、何度も確認したくなるんです。
どうか最低限の理解は努めてあげて下さい。
逃げたくなるほど余裕がないのであれば、少しの間だけ距離を取って下さい。
少しだけお休みしたら、しっかりと寄り添う努力をしてあげて下さい。
間違っても、半分は自分で癒してくれよ・・とか言わないで下さいよ。
それが妻の心を何倍にも破壊してしまうことを覚えておいて下さい。
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