今日はひどい情緒不安定だったなー。

自分のことはあまり書きたくない。

だってそうでしょ？　他人でも、いろいろ悩んでるの見ていて、楽しくないでしょ？

でも今日は書いておこうかな。

自虐的だと思うけど、いつかあとで見て、「あー、こんなことあったなー……。苦笑」ってなったらいいなぁって。ふり返ったとき笑えたら、それでいいじゃん。

くわしいことは書かないけど。（なにがどういうこと？　って文章になってると思います）

7月1日には、自分の人生ほぼ決まるような状態なんですよ。

選択肢がふたつあって。

Aは、いままでずっと「こうなったらきっと幸せだろう」と思っていたこと。

奇跡だと思った。最初は。

初日なんて、胸が高鳴った。

この胸の高鳴りはなんだろう、って、なんかあの芸人さんみたいなこと思って、内心笑ったんだよね。

それが昨日。なのに、いまのこの精神状態はどうよ？　すごい落差。

久しぶりに泣いたよ。大泣き。

Bは、自分らしいままだけど、「これが続いたら空虚で不幸だ」と思ってるし、良くない。脱出したかった。

その状態の人をこの前テレビで見た（そのとき見たタイミングが、すごい皮肉）。

こんな人と、自分も同じだと思われるのか、と思ったら、嫌だ！　ってなった。

Aにしたら、足りなかったものが手に入り、心がだんだん死んでいく。

Bにしたら、手に入らないものはそのままで、心がだんだん麻痺していく。

どっちも不幸だ。

だから泣いた。

自分以外のことをとことん排除して、自分の人生だけを考えて、考え続けて、それでもダメだった。

答えが出ない。

知らなかった現実を知って、いろいろ本音が出てきてしまった。

わがままだし、心も体も弱いし、生きていけないんじゃねーの？（荒れてる）

一人で生きていきたいとは思わない。

けど、一人で生きて一人で死ねるだけの最低限の強さが欲しい。

空を見ていたら、灰色と白い空がきれいに分かれていた。

電車の中で、傘を忘れてきたことに気がついた。

明日晴天なら幸せだと思え。

【今日良かったこと】

初めてCoCo壱でカレー食べた。普通の味が辛かった。

川越で。

月日の流れで、すっかり様変わりしていた。チョコパ食べられなくなった。

けど、オレンジフロートのあるお店を見つけたので良しとする。希少価値。

黒いヘアゴムにシルバーのプレートがついていて、よく見ると鎖みたいなリングが4つついてる。

なんとなく『絶音』っぽいと思った。

シルバー好きだし、まあまあいいデザインだったけど、買わずに回避。