もう夢も何も持たず苦しくなったら死ねばその方が楽で幸福なんじゃないかと思うようになった。
価値観が変わった。
人生には起伏があるんじゃなかったのか？
なんで苦しみに続く苦しみなんだよ。
神の道しるべはどうなってるんだよ。
どうしてこんなにも俺を苦しめるんだよ。
いつまでもいつまでも。
何度でも何度でも。
もう一生おれは理解されないし、報われない。
なんなんだよ
理想論を語るのは簡単だよ。
けど、どうしてそこに傷つき続ける意味があるのだろうか。
なんで生きてるのかわからなくなった。
たしかに彼女の幸せは嬉しい。
けど、辛い。
どうしてこうなるのか。
もう本当にわけが分からない。
どうして報われないのか。
どうして。どうしてなのか。
確かに彼女を傷つけてはいけないと知ってる。けどそこまでして自分の傷を抉る必要はないだろう。
美しい花より枯れた花の方が好きだ。
新品の靴より使い古した靴の方が好きだ。
純白な人より汚れた人の方が好きだ。
女は感情男は性欲
そういえば俺も18の頃は自分の事なにもわからなかったなあ。
とふと思った。
だから浪人したんだろうし。
今日はババア同士水入らずってことで行けなかったけど遠くから呪縛霊として君たちの楽しんでる姿を見守っています！
神頼みなんてしてたら二度と糸口なんて見えなくなる。
いくら考えてもどうしようもない、考えれば考えるほど危険な状態に陥る可能性のある時、初めてする時なのである。
表面的な付き合いが表面的な付き合いじゃないんだなあ。
何もせんでも深い関係になる。
その人の過去を全て知らなかったとしても。
まがつくお菓子
カプセル
理性で性欲を統制できないオスを俺は恨むよ。
また彼女の幸せそうな姿を見たい。けど、言葉の響かぬ今の状態では僕には何もできない。
また引きこもってしまいたい。
逃げるところなんて何処にもない。
死んでしまいたい。
逃げるところなんて何処にもない。
知らない街へ行くと落ち着く、
迷ってると落ち着く。
何処か遠くへ行ってしまいたい。
どこか遠くへ消えてしまいたいと
そう思ってるのかもしれない。
全知全能になりたかった。神に生まれたかった。誰も傷つけず全てを救える。そんな人に生まれたかった。
1人を救うことすらままならない普通の人になんて生まれたくなんかなかった。
不十分だから良いだなんてそんなの嘘だ。完璧になって全てを救いたい。全てを救いたい。一人を救いたい。
達成できなかったことが悔しいのかもしれない。
自分の思い通りに行かないのが悔しいのかもしれない。我が儘なんだと思う。
一度彼女との事を正しく整理し、理解し、陸上と勉強に気を注げるよう心を切り替える努力に勤しむ。
知識が無いと無知と揶揄されることが多いけど、むしろそれ素晴らしいことだと思うんだけど。
観念そのもので全てを認識できて本当の意味で自分に正直な思考ができる。正に純潔。
分かり合えない虚しさと、負けていることを、受け入れられない弱さ。
野生動物は目に見える差を顕示するが人間は高度過ぎるが故に複雑で潜在的な部分で差が現れる。
辛ければそれでいい苦しければそれでいい。ただどうしたら抜け出せるか。それだけは探し求めなければならない。
女は自身の知ってる範囲内で最も強い者を欲する。
頭と心と体は別だよ。
人間は互いに弱味を隠し会って、見えた弱味で人を見下し裁きつづける。
恋人になれば安心だと思っている。
証明書を欲している。