● 夏休みのイライラガミガミを減らす３つのポイント


こんにちは。

ママのためのコーチングスクール主宰
公認心理師
日本親子コーチング協会理事の愛川よう子です。


夏休み真っ盛りですね！


ママたちももうすでに
お疲れモードに入っていませんか？


「夏休みは地獄」

「お願いだから早く学校が始まってほしい」


そんな悲鳴のような声も
よく聞きます(^^;)


でもなんとなくですが
私のママコーチスクールの
ママたちの様子を伺っていると


子どもたちがいることで
忙しそうではありますが


「地獄！」
「助けて！」


という様子は
聞こえてこないんです。


コーチングスクールで手に入れたマインドや
コミュニケーションスキルで


「こういう声かけしてみよう！」

「こう過ごしてみよう！」

といった感じで
余裕すら感じます(^^)


ここまでの学びで
ママ自身の「べきねば」を
緩めることもできるし


かえって逆効果な声かけ、
むしろこうしたら
ママも子どもも笑顔になれる


そんなコミュニケーションの仕方が
わかっているので


この期間はむしろ
学んできたことを試せる
絶好のチャンス！
なのかもしれませんね(^^)


とはいえ、
最近公式LINEで募集した
無料相談でも


やはりお子さんへの関わり方で
悩んでいるママも少なくありません。



「勉強しなさい」
「片づけなさい」
「早く寝なさい」
「ゲームやYouTubeばかりいい加減にしなさい」


そんなふうに
ガミガミいわざるを得ないことばかりが起きて


頭ではこんな言い方しても
効果は薄いし

子どもはうるさそうだし


返って信頼関係がこわれたり


自己肯定感すら
奪ってしまっているのではないか？


そう心配になってしまうのでは
ないでしょうか？



こんな状態から抜け出すために
今日は３つのポイントを
お伝えします！

ポイント１：
今のコミュニケーションを続けていくと
この先どうなるかを想像する

いきなり「え？」と
思うかもしれませんが


私たちは
「自分は変わる必要がある」
と思っていても

結局変われない現実が
多くあります。


例えば今回のように
「ガミガミ怒りたくない」
と頭では思っているのに
実際は怒ってしまう。


こんなふうに、自分をコントロールできないのではないでしょうか？



それはなぜか。


無意識でやってしまう行動の方がラクだし

子どものために自分を変えるより

自分が抱えている
不安の方が大きくて

その不安をなんとか解消しようという自己防衛の本能が、
衝動的に自分を動かしてしまうからです。



現時点では
「この関わりをしていると
　子どもにとってよくないことがおきる」

という危機感より

「YouTubeばかり見てると
　まずいことになるのではないか」

という危機感の方が先にきて

そちらの不安を解消しようと
条件反射で動いてしまうのです。



でも盲目的に

「YouTubeばかり見てると
　まずいことになるのではないか」

という考えだけにとらわれて


ひたすら子どもを叱りつけたり
コントロールしよううと働きかけていたら

親子関係はどうなっていくでしょうか？


子どもとの信頼関係は？

今はなんとかなっても
思春期のときどうなりそう？



その危機感を
改めて想像してほしいのです。



今のコミュニケーションを続けていくと
この先どうなるかを想像してください。


それはあなたが
望んでいることでしょうか？


その逆に、本当はどんな未来になったらいいのでしょう？


どんな親子関係を望んでいるのでしょう？


本当は、イライラがみがみせず
どんな関わりができたらいいなと思いますか？



その想像した望む未来に、
今あなたがとっている行動は
つながっていきますか？


このあたりをしっかり想像し、自分の脳に
「自分は変わりたい！変わる必要がある！」
という意識をもたせてほしいのです。



まずはあなたが本気でそう思わないことには
この負のループからは抜け出せません。

ポイント２：べきねばのマイルールを見直す

あなたが子どもを叱ってしまうのは

目の前の子どもが、あなたが「こうするべきだ」
と思っている行動をとらないからです。


あなたが「こうするべきだ」と思っていることはつまり
あなたが正しいと信じているマイルールです。



「ゲームより宿題をやるべき」

「規則正しい生活をするべき」

「ダラダラした生活が
　当たり前になってはいけない」


こういった感じで母親には無数の
「べきねば」マイルールが存在します。


まずはあなたがいつもイライラ怒ってしまうとき
自分の中にどんなルールが存在するかを明確にしてください。


そしてそのルールを以下のように緩めて下さい。

「～～にこしたことはないが
　ーーでなくてもいい。なぜなら・・・」



例えば

「宿題はかならずやるべき」
というマイルールがあるせいで、
毎日子どもにガミガミしてしまうのであれば、


「宿題はやるに越したことはないけれど、
できない時があってもいい、なぜなら・・・・」


と言い換えてみる。
なぜなら、の後は、
ご自身が納得感のある理由をつけていきます。



例えば・・・

「なぜなら、宿題をいつもいつもちゃんとできないと
　立派な大人になれないわけではない」

「なぜなら、私もよくさぼってた」

「なぜなら、勉強だけが全てではない」

「なぜなら、子どものうちは
　勉強以外の時間もとても大切だから」

「なぜなら、本人が困ってないから」



などなど正解はなく、ご自身が
「それは確かにそうだよな」と
思える理由をくわえていきます。



そうすることで、
「絶対やるべき」
「やらないのは罪」というような
０・１００思考ではなく

やれるにこしたことはないけど、
そうじゃなくてもいい、
というようなグレーな思考を取り入れていきます。

そうやってあなたのマイルールを見直してみましょう。

ポイント３：ダメ出しよりも良い出しをする

子どもはできないことを指摘し続けても
できるようになるより

むしろ自己肯定感がさがったり
指摘したできていなことが増えてしまいます。


セルフイメージも低くなっていく傾向にあります。


アドラー心理学的にはできていないことを指摘するダメ出しより

もうすでに当たり前にできていることや、
その子のいいところを、
言葉にしてフィードバックしていく（伝える）ことを推奨しています。


これを勇気付けといいます。


まずは、できない中でも
頑張って遊びから切り替えられたら


「切り替えられたね、頑張ったね」
と言葉で伝える。


自分から片付けができていたら
「片付けしたんだね、ありがとう」と伝える。


漢字の書き取りも、
ダメなところを指摘するのではなく、

下手だったとしても

「なかでもこの字は一番いいね」とか
「この字のはらいはすごく立派だね！」など

一部でもいいから認める。



とにかく子どもが当たり前にできていることや長所を
積極的に言葉で伝えていってください。


実際、この方法をお伝えした相談者様は
たった1日で、

「昨日から、怒鳴っていません。

息子がゲームに夢中になっているのに
イライラしてない自分がいます。

ほとんど片付けをしない息子が、
今日遊んだ卓球セットを自分で箱に片付けてて、

「片付けてくれたんやー、ありがとう」と言ったら、

「お母さん、当たり前のことを褒めてくれるな」

とうれしそうに言ってきました。

普段片付けない息子が自分で片付けたのも、

この2日間、私がルールを緩めたおかげで
息子にも余裕ができたからのような気がしています。

こんな嬉しい変化のご報告を
いただきました！


夏休みはまだまだ続きます。


ぜひ、この３つのポイントを
実戦してみてくださいね！


そして、こういったママ自身の考え方を整えたり

マイルールを手放したり

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