◆弱音

やっぱり怖い

出産怖い


前よりは意識的にマシになったと思ったけどやっぱりダメだ

いつもいつもブログで屁理屈こねてるけど、私はただ臆病なだけなんだ


家族の絆とか

親子の愛とか

信じてないからダメなんだよね

私は自分の家族が好きじゃなかったから

夫のことは大好きだけど

自分が自分の親を信頼してないから

自分の子も所詮他人な気がして



なんでこんなんなんだろう

もっと普通の感覚の人に産まれたかった


いつも周りのせいにしてしまう

私がこんなんなったのは親のせいだって



私が変わらなきゃダメなのにね



お腹の子は元気に育ってるのに

今もこのブログ書き始めたら、ポコポコしてきた


あなたの存在を否定するつもりじゃないのに、そうなってる


苦しい



せめて無痛分娩が叶えば救われるのに

無痛分娩ができる病院が少なすぎる

需要も少ない

みんななんで痛いのに産むの？

本当に理解できない

子供が可愛いから？

楽しみだから？

親子の愛とか信じられない私には、それが糧にならない

だからつらい




自分を正当化するの辞めないと、何も変わらないよね


ごめんね、赤ちゃん