こんな感じで全く動かない。

そして公園でも癇癪おこしたので帰宅。

帰ってPCを壊される。

朝の4時からキーキー言われてただでさえイライラが蓄積されていたのに、PC壊されて爆発しそうになった。

でもなんとか堪えた。

夕飯食べさせて風呂に入れた。

次男も一緒に三人で入るからバタバタ。

でもこれは毎日のことだから問題なし。

身体拭いてる時に踏ん張り出したから急いでオムツ履かせた。

とりあえず次男を着替えさせないとだから、急いでお着替えさせてる間に下痢なのにオムツに手入れやがった。

どうしようもなく腹が立ったけど、生理現象だから我慢した。

私潔癖だから💩とか本当に本当に嫌なの。

イライラで発狂しながら掃除した。出たばっかりなのに再びシャワーへ。ここまで私まだ全裸。

やっと片付けて、着替えようと思ったらまた💩。

お尻拭こうと思ったら、拭く前に床に座りやがった。

もうね…我慢の限界でね…手が出てしまった。

朝から続いた癇癪と、1日分の我慢が大爆発してしまった。

そしたらもう止まらないの。

暴言吐きまくり。息子に。自分の子に。

あぁ。もうダメだ。本当に限界なんだと思った。

もうこれ虐待だよね。

お尻をグーで殴ってしまったんだもん。

お前なんか産まなきゃよかったって叫んでしまったんだもん。

親に同じことを言われた時に

「自分の意思で産んだくせに何言ってんだこいつ」

って思った。子供ができても私は絶対にそんなこと言わないと思っていたのにこのザマよ。

私なんかより他の人に育ててもらったほうがこの子は幸せなんじゃないか。

どんなに取り繕っていても、所詮私は良い母親になんかなれない。

旦那が帰ってきて泣きながら話した。

殴ってしまった。ひどいことをたくさん怒鳴ってしまった。一日中癇癪おこしてキーキーうるさい長男と一緒にいるのが本当に辛い。って

「疲れて当たり前。あいつは本当に大変だもん。お前はわるくない。ひとりでよく頑張ってるよ。ごめんね」

って言ってくれた。

罪悪感でいっぱいだ。

長男の寝顔を見ると申し訳なくなる。

明日は優しくしてあげたい。

本当は怒りたくなんかないのに。

久しぶりにこんな気持ちになった。

こんな自分が本当に嫌になる。

"私は絶対子供を傷つけるような親にはならない！"

って誓って結婚したのに最悪だ。