3年前の今日

元旦那が最期の眠りに就いた日

離婚から たった3年で永遠の別れが来るとは思わなかった

沢山の病気を持ち
住宅ローンと2匹の犬を抱え
人並みな生活すらも出来なく

旦那を恨む気持ちが生きる支えだった


死によって その支えがなくなり
また別の意味での苦しみ辛さが現れ始めた

そんな時、口伝えで
旦那の最期の声を聞いた


別れたくはなかった
アタシの旦那に対する壁が高過ぎて
どうしても その壁を壊す事が出来なかった
と…


その通りだった
その瞬間、何かがプツンと切れた


あれから3年

要所要所で 旦那はアタシの前に現れる


忘れてんじゃねぇゾ
みたいに…


そんな今日、有り得ないほどの速さで
仕事が終わった

3年前の あの日
最期の眠りに就く時に
アタシにそばに居て欲しかったのかな？
って
3年経ったから
そう思える気持ちになったのかな？

20年って やっぱ重過ぎる


だけど、アタシの命がある限り
背負わなくっちゃいけない20年なんだって
改めて思う


成長したのかな？

9年前の初夏

ある日 突然
病気持ちになって


初対面の坊ちゃん先生に

今まで良く生きてたねぇ～
って言われてから

次から次へと病名が増え続けた日々…


新しく病名が増えるたんびに
落ち込み涙が止まらない時があった


9年経って 今思う


病気は個性


笑っちゃうぐらい沢山の薬を飲んではいても


そこそこ元気に働けて
最低限の生活しか出来ないけど

毎日笑顔で居られる


多分、これから先も地味～に
病名は増えて行くと思う


でもきっと これから先も
病気は欠点では無く

病気は個性


と受け止められる自分で有りたいと


ふと、そんな事を思った

二度寝した朝


「大阪ではね、にわとりと高野豆腐なの!!」


って突然 卵と高野豆腐を
大阪のちっさいおばちゃんに手渡された…


変な夢…

朝の4時過ぎまで仕事して
ナチュラルハイなアタシは
結局、7時まで眠れず
会社からの今日も出勤～
の連絡に

しょうがないね
年末だし…
貧乏だし…

働かせて頂きますよ
喜んで

本来ならば月曜日は お休みの日

車検の予約が入ってて
何気に会社の前を通過し
車屋さんへ

後10数分で車検終了の頃
会社からの着信

緊急事態発生
今から出勤するように…

何が起きたかも解らない軽い気分で出勤してみれば…

待っていたのは丸々1日分の仕事


それも、すぐに手をつけられる状態では無く


結局、仕事スタートが21時過ぎ

んでもって、終了が たった今


今日は休めるんだろうか…

ここ1年以上 発作らしい発作が無かったから
すっかり忘れてた あの地獄の様な時間

それでも薬だけは ちゃんと毎日飲んでた

2週続けて来た台風の時ですら大丈夫だったのに…

すっかり忘れた頃にアイツは やって来た

それも給料日前の一番お金が無い時に

久々だからか？はたまた たまたまなのか？
今までで一番酷い発作

お陰で2週間以上経過しても
未だに止まらない咳

会社で 死んじゃいそうな咳だねぇ～
って言われ そういう表現の仕方があるんだぁ～って
変な所に感心するアホなアタシ…

月曜 火曜が公休日で
アタシの1週間は水曜日から始まる

出勤してやる事は翌日の仕事


午後出勤のため お昼休憩は
16時～17時
そんな時間にお昼ご飯を食べ
遅い時は23時まで仕事って事も ある

そんな生活にも慣れたのは良いが
ほとんど毎週、ワープしてしまう


大概ワープするのは金曜日で
翌日は土曜のはずなのに
朝、目覚めると自分だけ日曜日になってて…

現実に戻って ガックリ

一番ひどかったのは
水曜日の夜
明日は木曜日～♪って言いながら
会社を出たのに家に着き玄関を開けた瞬間

明日は日曜日～♪

1週間は7日だよ
何度会社で笑われた事か

そろそろ頭の検査した方が良いのかな…

さぁ～大変


もはやスランプを通り越して
完全にドツボにハマってます

這い上がれるかなアタシ…