あのシコリは、やっぱり癌でした！
pet検査で しっかり光ってました。
もう一つ、 背骨にあって…
骨転移です‼︎
大腸癌から
肝臓
肺
と 転移と再発を繰り返して
一流の医師たちのおかげで
奇跡的に手術が出来て
今まで生きていられた。
だから
今回もどこか 大丈夫な気がしちゃってた…
胸膜か皮膚の下にできた癌と
背骨にある癌
先生が この辺りって 摩ってくれた所は
もう既に痛みがある場所
手術は しない‼︎って はっきり言われちゃったから
これからは、
抗がん剤で 癌の成長を抑えていくだけ。
運がよければ、
治験に入って 新しい抗がん剤が使えるかもしれないみたいなんだけど…
また髪の毛薄くなるし
また顔パンパンに浮腫むし
気分悪くて メンタル崩れてくし
お金もかかるし
イライラして短気になって
性格もどんどん悪くなって自分が嫌になる。
本当に私は、それでも生きたいのか
分からんくなる。
「もー、
一層の事 死ぬ事だけを待つ事にしようかな…」
なんて事 恐ろしくて おっかなくて
できないよ‼︎
今日も 癌の餌と言われてる糖質を摂取しないように しっかりケトン食にしている自分に
めちゃくちゃ必死に
生きようとしてんじゃん私。って笑えちゃう‼︎
再発した原因は何かな。
今年の5月から9月にかけて 陰が出ていた。
ちょうど厳重なケトン食も緩くして
気も緩み 癌なんだっていう事を
忘れている時間の方が多かったから
やっぱり、自分の力不足なんだって思う‼︎
それに、マイホームとか、車とか
沢山欲しい物があって
身体を無理して 贅沢な暮らしをしようとした事。
思うようにいかない事にすぐイライラして
ストレスをかけた事。
せっかく沢山の人に助けられて
支えて頂いた命なのに
私が自分で 削っちゃった‼︎
言葉にならない想いで 溢れてくる。
検査結果の前日、
daikiと喧嘩をした。
pet検査もあって 疲れと結果の不安が重なって、
どんどん身体も痛みを感じていて
daikiとゆっくり時間を過ごしたかった
そう、言えば良かっただけ。
疲れて不安で身体痛いから 側に居てほしい。
身体さすってほしいな。って
それなのに、
「今日 打ちっ放し行くの？」って聞いて
「明日行こうかな？」ってゆう返事に、
「何で明日行くの？？？
明日は、検査結果じゃん‼︎本当に気つかえん人」
なんて 怒って 意地はって 自分で傷ついて
どんな結果になって
自分がどんな感情になるか分からんから
そん時くらい側で話聞いて支えてほしいよ。って
なんで素直に言えないんだろ。
そしたら 優しいdaikiは、どんな大事な事も
私の事 優先してくれるの知ってるのに…。
自分から言って daikiの唯一の時間を奪っちゃう事も わかっているから 言えないんだ。
検査当日 仕事を途中で休ませてもらって
一緒に聞きに行く予定だったのに
私は、断じて来なくていいって言い張った。
めちゃくちゃ困らせて
ラインで
「骨転移だった。 後どのくらい生きれるか知りたい？」
意地悪に それだけ伝えて 私は、母と姉の前で
いっぱい泣いた‼︎
これからdaikiと
いろいろやりたかった事が
出来なくなる事
大好きなdaikiとずっと一緒にいられなくなる事
子供も絶対に産めない
なんの希望もなくなっちゃった事
ごめんね。daiki。２人で やっと少しずつ
少しずつ 前に進めると思っていた所だったのに。
思えば 思うほど涙がとまらなくて。
それなのに
家に帰って 真っ暗な部屋にいたdaikiに
八つ当たりして
「こんな状況でも ゴルフにいく？」
「今何を考えてどんな風に思ったの？」
「離婚しよ。用意したから」
何って もう言葉の暴力だった。
ずっと 黙ってたdaikiが
見たこともない姿で
今まで、我慢してきた物が崩れて
大声で泣いて 私に気持ちを伝えてくれた‼︎
初めて知れた姿だった
10年以上一緒にいるけど、やっぱり
daikiは、 外見も中身もかっこよくて
優しくて 人間が大きかった‼︎‼︎‼︎
病気になって daikiがどんどん
出来た人だなって感じる。
その逆私は、小さな人間で
ただの足手まとい…
私が出来る事は、何もないけど
一生懸命に生きるて
daikiの為に家事をしていたいな。
その為にも
抗がん剤➕ケトン食で
少しでも長生きできるように
頑張ってみよう‼︎
こたろうさんのブログは、
本当に勉強になります。
いっぱい ありがとうね。daikiさん‼︎
これからも ずっと側にいてほしい人。
私は、ずっと大好きです‼︎
この写真の日 ちょーど1ヶ月前‼︎
無治療で1年祝いもかねて
2人でちょっと贅沢なご飯食べに行って
カラオケとかも行っちゃって
終電逃して タクシー代もったいないから
歩いて家に帰ろうと 2時間は、歩いた。
途中雨降ってきたから
傘じゃなくて カッパ買ってくれたよね。笑笑
daikiは 最後のほう 疲れきってて
もう無理‼︎って、
タクシー呼ぶにもちょっと機嫌悪かったけど、
私は、ずっと笑えてた！馬鹿みたいに楽しいくて、
daikiとなら 何でも楽しいわって思ったよ‼︎
いい思い出ですっ♩♬
あー。 根治まで後4年‼︎
とりあえず2年間 無治療 再発なしを
目標にしてたのにー…。