こんにちは。
その後…やっぱり寝込んでいます。日曜日とかちょっとはマシで外出できたんだけどなぁ。
今日は特に変な感じ。寒気がする…動けなさ過ぎて洗濯が追い付かなくなっていて、薄着で寝たせいもあるかもですが…
あとは、昨夜は異常に頭が痛く。本当にこれはストレスなのか？と思ってみたり。
体温を測りましたが平熱でした。あ、仕事は今月いっぱい休みをもらっています。
原因は不明だし悪化し続けるし…。悪化といってもめまい自体はかなりマシになった方で、ただ頭痛とかほかの症状が増えているという。土曜日あたりから耳鳴りがひどくなりました。うるさいと感じるくらいに。眠かったり体が重かったりで寝てばかりだし…腰痛は生理前だからだろうか？
今、どうしてもやりたいことが2つくらいありまして、やろうという気持ちは大きいのですが、体調の悪さを考えると(強行したとして)本当にやれるのか？という一番の問題があります。今回見送れば1年後。もう一つのやりたいことは今回きり。
見送ると1年後のものを①今回きりのものを②としましょうか…
重要度は①のほうがはるかに高いです。②の方は確かに今回きりですが、代替手段があります。
②はまあ、いうならばイベントですね。たとえるなら、ライブに行きたいけど、現地参戦が難しいなら配信で参加できる、みたいな。まあライブではないのですが、このたとえすごくしっくりきます。なので、現地参戦できないことは悔しいけど、配信での参戦でもいいといえばいい、って感じ。そんで、こっちは趣味、娯楽のものですからね…自分の中での優先順位は高いけれど、大騒ぎするほどではないと。もちろん現地参戦したいけどね…
なので、問題は①です。人生が変わるレベルのやつ。これは、始めるのは簡単だけど、始めただけでは意味がないと。
思いついた例えがあんまりあてになんないですが、習い事とか、ユーキャンとか、進研ゼミとか(笑)、ああいうのって申し込むのは割と簡単じゃないですか。何ならお金とかクレカ用意して、寝転びながらスマホで申し込み完了、みたいなレベルで。
でも、申し込んだだけでは意味がなくて、実際教室に通ったり勉強しなきゃ意味ないわけで。そんな感じ。
始めることは今のこのほぼ毎日寝込んでる状況でもできるのです。でも、この体調不良がいつまで続くかもわからない、下手すりゃどんどん悪化する可能性も否めない。例えば頓服薬とかで一時でも対処できるなら私は迷わずやるのですが、この体調不良の原因すらわかっていないので対処法なんてもっと分かったもんじゃない。
そうすると、始めたところでなんもできなくて意味がなくなってしまうんですよ。正直そういうのさんざん過去にやってしまったので、ここにきて同じ轍を踏むのは自分自身の恥だと思っています。けれど、じゃあ休もう、今は一回見送ってまた次の機会にしよう、という選択は今回は容易にはできないのです。だからめちゃくちゃ迷ってるんだけど…
②の期限は、まあ余裕を見て1週間後くらい。それだと間に合わない可能性も無きにしも非ずだが、その時は自分を恨むのみ。
①の期限は今月末、31日まで。とはいえ、締め切りのその日に動くってアホすぎるので、これも遅くとも1週間後には決めておきたいな…
大きいこと決めようとするたびに毎度クソ妨害イベントが入る人生なので困ったものです。
その中で確実にいえることは、そういうことももっとこまごましたことも含めて、すべての出来事や自分自身の気持ち、選択、行動があったからこそ今の自分があって、ほんの些細な事でも違っていたら、今の自分はいなかっただろうということ。晩御飯一つ違ったところで、たいていの場合大きくは変わらないでしょうが、それでも100％同じではなかったでしょう。
じゃあ、今ここでの選択も必ず、その選択の後の自分を形作る要素になるわけで。
そう考えた時に、どうするのがいいのかと。
この選択において、今までと違うのは、明確に目指す先があることと、これまでの経験で学んだものがあること、そして、
完全にみを任せるのではなく、自分自身である程度コントロールして思い描いている道から大きくそれないよう己で動かしていこうという意思があること。
昔…特に10代のころなんかは自分がどうすべきかはおろか、どうしたいのかすら分からなかったし、今思えば心理的視野狭窄に陥って病みまくっていたので、自分でいい道はないか探してやってみては(一段落ついたところで)血迷い、誰かの提案にはありがたく乗ってみては、うまくやれずに自分を責めたりと、でもそうする中でなんかいい感じに進んだ結果今があって。あ、この辺の時期のことは結構苦痛とか悩んだこととかあったけど後悔はないし、色々経験させてくださった方々には感謝しかありません。(その時の経験が今の目指すものにもつながっています)
そんな感じで、視野がもともと狭い＋色んな要因でさらに狭まってしまっているという状況下では身を任せるくらいしかできなかったけど、そういうとこを越えて、多少視野を広く持てたし、過去の選択について「ああしとけばマシだったのでは？」と分析できるようになった今、ちゃんとコントロールしたいのですよ。もういい大人だし。
だからこそ迷うのです。昔の自分だったらとにかく強行してただろうな、でもものすごく病んでたらあっさりやめとこ…ってなってたかもな、そうやって、真剣に迷うのではなく、迷うふりして「絶対こっち！」というのを曲げずに、もう一方を検討すらしなかっただろうと。
でも、そこを経てきたからこそ、「やりたいと思うならやるべき」ってことも「やりたくても不調があるなら休むことも大事」ってことも分かるので、ここまで決めかねていると。
もう2，3日、考えてみましょうか…。とりあえず、やると決めた場合にすぐできるような準備だけはしておいて。
さて、明日は週一の耳鼻科の受診です。とりあえず、耳鳴りはしっかり相談しておこう。