- 前ページ
- 次ページ
お久しぶりです。こんばんは。
超元気‼って感じではないですが生きてます。
最近は東京とか神奈川とかそっちばっかり行ってる。
新幹線乗ったり通院だったり、名古屋へ行く回数も必然的に増えたなぁ。地元から出ることすらあんまりなかったのですが…。明後日はまた婦人科行かないとな。
そして、先月からカウンセリングを受け始めました。２週に1度だとしんどそうだったので月1で。明後日２回目です。
さて、タイトルの通りですが、父の三回忌法要と納骨を先日終えました。
一回忌も出来なかったけど、とりあえずの区切りはついたかなぁ。とはいえ、これも私が積極的にしたわけでもなく、まだやることは残っている状況です。
とりあえず、法要と納骨に関して言えば、母親がうちに来た時に一緒に菩提寺でご住職と相談しよう、といったら、勝手にやるとご住職に言った挙句、お金(お布施)はどうするのかと問うたらなんも考えずにやると言ったようで。祖母に借りるだとか言ってましたが、結局当日、お金云々以前に来ませんでしたし連絡もつきませんでした。
伯母には連絡ついたけど、何も聞いていないと言っていたうえ、もうすぐ法要が始まるという時間に電話したのですが、今スーパー行ってていません、だと。
その後電話をかけても出なかったし、連絡が来ることもなかったので、総合的に見て、日程を失念していただとかではなく故意に来なかったんだと私は認識しました。
法要のあとそのままお墓へ行ってご住職がもう一度お経をあげてくださって納骨。
宗派やら何やらで違うでしょうが、あんな感じでダイレクトにお骨をぶっこむとは知らなんだ…。素手だったぞ。
父が搬送されたとき、万が一の場合に延命措置をするか否かを問われた時も、その後何かあったら延命しても駄目だからそれをしないことに同意してもらえないかと問われた時も、亡くなっって病院から電話が来た時も、火葬の前に父の働いていた会社の社長さんに「最後だから顔よく見ときな」と言われた時も、火葬が終わってお骨上げをするときもあいつはいなかった。
あの時だけに関して言えば、父が亡くなったことをひと月も親に告げなかった祖母や、祖母が告げようとしても止め続けた伯母にも問題がありますが、時が経った今、それも私は任せるとだけ言ったという状況で、自分でやると言い出したのにも関わらず来なかったわけでして。
もう、怒りとか無くなったわけじゃないけど、そんなん通り越して呆れたというかどっと疲れたというか。
つまりもうこちら(の家系)とは関わらないってことでいいよね？と解釈しました。
割とストレスが減ったよ。晴れて私は天涯孤独になったんだ。家族なんていません。
それでもさ、赤の他人だとしてもいつも誰かが(それが仕事だとしても)居てくれて気にかけてもらってたなぁと法要の時に思ってみたり。
救急車に付き添っていったあと、帰りに乗ったタクシーの運転手さんが「大変でしたね」と声をかけてくださったこととか、社長さんやご住職が父のことを話してくださったことや、色んな手続きに際して丁寧に役所などの職員さんが対応してくださったこととか。
皆人間らしく仕事してるなぁ。
だから私は独りだったことはなかった。
そんなことを考えながら涙してみたり。
ただ、先に述べた通りまだやるべきことはあるんですよね。
お墓関係やらもそうだけど、最優先は相続登記。
来年以降罰則とかできるそうで。
登記、聞いたことはあってもよくわからん！ってのが本音でございまして。とりあえず調べてみた。
意味は分かるんだ。難しすぎて分からないだとか、何から手を付けていいか分からないとかではなくて、もっと落ち着いて説明を読めばありがたいことに理解できるだけの知能が私にはある。
けれど、分からなかった。理解することを心や脳が拒否してるっていうんですかね。
そんな中でかろうじて入った情報は、とりあえず法務局に相談するといいってことで。
行きたくないと思った。
ここまでいろんなことやってきました。自分しかやれる人間が居ないから。
嫌だ、やりたくないと思ったことはあったし、それを人にこぼしたこともあるけど相手をミスったっけ。
なんにせよ、嫌だとしても自分がやるしかないというのが大前提だったわけです。
でも、そういうの抜きで、本当にやりたくないと思った。
これは多分、相続ってことでどうあがいても自分だけでどうにかできることじゃないからってのもあるかな。
今まではずっと、自分が後で困らないように、自分が悪にならないようにと先回りする勢いでやってきたし、その道筋を真っ先に考えてきたけど、今回はそれすら考えられなくて。
この件に関して言えば、来年以降罰則が科される＝ちゃんとやらなきゃ自分がその罰を受ける羽目になる＆適当にやって自分のものとして相続登記をすれば後々面倒になるというのがあるわけで、それはわかっているのですが、それに対してどう立ち回っていいのかがまあ考えられない。
走り続けてきて、疲れてしまったのかもしれません。(遅い)
最近はいい意味で年の近い人たちを意識するようになって、そこで思ったのは、今の年齢だと仕事を頑張るときだなぁってものだったのですが…。
どうしても心の片隅にあるんですよね。
シンプルに家族の心配をしたり多少の面倒を見るという範疇を超えたものを抱えてそれをしなきゃいけないのかと。
せめてこのゴミみたいなストレスなしで仕事を頑張るってことに集中させてくれよ、ってね。
ま、考えても仕方ない。
私が直接何かしなくたって、あのゴミは自分から社会的な評価を落としてくれましたし。
ただ残ったものをどうするかですよねー。
上司はずっと、「恵ちゃんがもうちょっとこう、わかんないーとかでいろんなことを放置したり、なんなら彼氏の所にでも転がり込んでりゃ誰かしらなんとかするしかないんだけどなぁ」と。確かに。
でもそれをしないのは、本気で分からないわけでもないのだから、それをきちんとしなければ自分がちゃんとやらない奴、になってしまうからで、そんなことは一番避けたいのですよ。
うまいこと立ち回りたい。
っていうか、ただ平穏に日々を生きたいだけなんだけどな。
彼氏はマジでダメな男だし。笑
職場では人を見る目があると言われるのですよ。
私がいい印象を持ってる人はいい人だし、私がなんか苦手、って人はだいたいやべぇ奴だと。
ヤバい人対策で、面接で一回恵ちゃんが顔合わせたらいいんじゃない？って言われて草生えました。
でも男を見る目はないんだよなぁ！！
見る目ないし、駄目だこいつとわかっていても好きになってしまったりして笑
駄目っすね、やっぱり恋愛なぞ向いてません。
とりあえず一番でかいストレスは消えたので、あとはちょいちょい来る生理痛と思しき痛み止めも効かない激痛やら、不定期な体調不良がなくなってくれたらなぁ。
長生きする気がないので、人生あと10年くらいかなぁと思っています。実際あと10年で死ぬかどうかは置いといて、日々をちゃんと充実させたいなぁと思ってます。
さて、そのためにもそろそろ寝ますか。睡眠って大事ですもんね。おやすみなさい。
こんばんは。
23歳になりました。あんまり誕生日にブログ書いたことない気がするけど、今日はなんとなく朝から書いてみようと思っていて。ただ、謎の頭痛で寝てしまって、夜になってしまいました。
うーん。まあ、誕生日だからといってなにかが大きく変わるわけではないんですが、でも毎年誕生日前後って、なぜ生まれたんだ、なぜ生きてるんだとか考えて落ち込んでた気がするなぁ。バースデーブルー的なのはあるあるらしいですけどね。今年はそれはなかったなぁ。気づいたら誕生日迎えてて、平穏に過ごしただけ。
これが一番なんだよな。
新年の挨拶記事では色々さらっと書きましたが、あれは喪中なのもあるし、まだやや不安定というか、心がさだまりきっていなかったからです。
少し時間がたって、色々さだまってきました。
とりあえず、決めたこととして
・今後フルタイムで働く(在宅ではなく出勤メインで)
・大学は何が何でも4年で卒業するし、国家試験も一発でパスする。
・でもやりたいこともちゃんとやる。
こんなところ。フルタイム就労に関しては職場と調整中です。とりあえず、今年度最後の単位認定試験が２月頭まで入っているので、それ以降かな、みたいな感じで。
っていうか、私自身の意識が低すぎるんでしょうが、今って普通に大学生は試験期間中なんですね。
だから大学生の友人たちから軒並み連絡こねぇのか…。
私自身はあくまでも社会人であって、大学生とも言うけどそれはサブの肩書でしかなく、一応大学生、やら、大学生でもある、くらいの認識でして。
ちょいちょい上司からは学生バイト扱いされるけど笑、あくまでも私は仕事の方が本業で、仕事の事ばっかり考えているので…。
でも、ほんとこっちの道選んでよかったなと思います。
この前大学生の友人に聞いた大学生の金銭感覚があまりにも精神的にしんどすぎたので笑
やりたいこと多すぎる私には、やりたいこと全然できねえじゃん!!って。(まあ学校行きたくないのは昔から変わってなかったし、最低限の登校で済むって理由で今の学校選んだしな)
バリバリ働いて、お金も有給休暇も貯めたいですからね…。
やりたいことやるためでもあるし、やるべきことだってあるし。あと、有給貯めたいのは、順当にいけば、というか順当に行く以外は認めねえと自分で思ってるけど、3年次には国試の受験資格得るために必修のスクーリングが複数あるのと、4年次には実習があるのでできる限りはと思ってます。
実習って避けては通れない強制イベで絶対休むことになるし、でもその分丸ごと給料ありませんはしんどいなぁって。
実習は合計で最低でも28日間。
つまり、全部普通の休みにすると1カ月ちょっと分の給料がないわけです。福祉分野と医療分野でさすがに時期を分けるとはいえ、普通に無理です笑
なので、なるべく有給で補いたいなぁと。2年だっけか、有給の期限って。
あと、これは入る前の合同説明会でも言われたことなのですが、やはり3年次と4年次は実習やらスクーリングがあるから経済的にも負担が重いぞ、と。
それもあるから頑張って稼がないとなって。
んー。まあ、それもそうだが勉強も頑張らないとな…笑
あとは、今年は遊ぶと決めた。
なんでフルタイムへのシフトと遊ぶと決めるのが同時に発生するんだよ!!!ってのはありますが、もともと完全週休二日制＋それ以外にも休みが多い＋休みがとりやすいホワイト勤めなので問題ないです。
すでに決まっているのは、5月に神奈川へ行くこと。
まさかの当選したので...‼
音楽に生かされてきたけど実はライブ行ったことなくて、人生初ライブです。
落ちてもお墓参りに行こうと思ってましたが、当選うれしすぎます…。
年末年始は関西で過ごしたのですが、年末に大阪のLEMONeD SHOPへ行きまして。
例のラインパーカーが再入荷しましたー！ってことで買ったんですが、黄色いほうを着て行けそうです。
これね!! ちなみに黒いほうを上司とのランチに着ていったのですが、黒いほう職場に着てきてもいいよーとOKもらいました。自由で助かる。(制服はあるけど私や上司のポジションだと要らなくね？みたいになってるし、結局冬なら上に何かしら着ちゃいますからね)
頑張れそうです。
頑張れそうなんだけどさ、いかんせんhideさんの話をできる相手って私には少なくて。まず、同世代に話したところで軒並み「誰…？」って反応をされるし笑
レモショの店員さん曰く、同世代だとなかなか通じない…っていう若い人多いんですよ！って。やはりか。
あの曲いいよね！のレベルで話せるのはだいたい40歳前後の方々が多いと学びました笑
ライブ参戦した人と仲良くなれたりしないかな…。そういうのって実際あるのかな…。その前に私にそんなコミュ力はないんだよな…。
まあ、黄色いの着て黒いのと同じデザインのサコッシュつけるのが居たら良かったら話しかけてくださいませ。(同じかっこの人結構いる説は濃い)
なんというか、私は90年代にすら生まれていないから、hideさんと同じ時代を生きたことはなくて。でも、時々話せる、hideさんを生前追っかけてた人と話せたりすると不思議な感情が生まれます。
なんだかんだでhideさんのファンになって今年で9年くらい。ちょうど生誕50周年で子ギャルが発売された年でした。
あの時は気付いてなかったけど、めちゃくちゃ偉大な人だよなぁ。
今年はソロデビュー30周年、没後25年ってことでなんか色々あるようなので、ちょこちょこ追いかけていこうと思う次第です。
とりあえず、5月が楽しみだ…。
バリバリ働いて、いっぱい遊んで、でもキチンと勉強する。
これが23歳の抱負ってことで。
今後もよろしくお願いします。
喪中なので…。
今年もよろしくお願いします。
友人たちには喪中ってこと言わずにめっちゃおめでとう言っとるけどなw
新年早々朝っぱらからボロ泣きです。
ただ、シンプルに、父も祖父もいないことが悲しすぎて。そこには余計な感情はもう一切なくて。ただただ、悲しすぎて。
異常なくらい辛くない？いや、これで普通なのかな。
2人とも最期の言葉はありがとうだった。
自分もそうやって、ちゃんと大切な人に感謝伝えて死ねるように生きなきゃ。
あーあw
ド頭から暗くなってしまった、申し訳無い。
今年は…。やることいっぱいある！
やるべきことも、やりたいことも。
目標とか言っても達成できる気がしないから、やりたいこととやるべきことと羅列してみますか。
- バリバリ働く
- きちんと勉強する。とりあえず大学のやつ
- 語学を学ぶ。英語と韓国語とフランス語。
- ドラムをちょっとずつ練習する
- 会いたい人に会いにいく
- お金貯める
- 好きなものを追っかける
気付いたらもう12月30日になっておりました。
まだ明日で今年が終わるってのが信じられない笑
今年も色々あった。思い出したくもないくらい本当に色々あった。
すげぇしんどかったよ。
過去1の希死念慮に襲われて、死にたくて酒を飲みまくって、フラフラさまよって深夜に帰宅して、寝不足で仕事して。
本当に自分なんて死ねばいいって思ってた。
けど、ふとしたことから来年2ヶ月くらい仕事休ませてもらおうかな、って考えて、休職届なんて書いちゃって。学校は、まあでも資格は置いといて学士くらい取ろうぜって思ってた。
でもね、休職するってのを決めたらすげぇ楽になったの。それで気付いた。
自分は福祉（医療が噛んでるやつ）の世界で生きると決めていて、今だってそういう仕事をしていて、それを誇りに思っていて。
そこに生きる意味を見出していた。
けど、この2年で福祉の嫌な部分を見すぎて、自分が福祉職を目指す意味は何なんだ？ってすごく迷って。なんていうのかな。福祉職になったところでできることって結局限られてる。それはまあ、大抵の職業がそう。でも、だったらやる意味ある？って。
そうやって思う反面で、それぞれの場所で自分にできることを、と努力されている方々と接して、自分も頑張ろうって思って。
でもずっとは続かなくて、その2つの間でずっと葛藤して、最終的に自分が生きる意味が分からなくなった。
その結果があのクソでかい過去1の希死念慮で。
自分なんて殺してしまいたくて。
でも、休職するって決めてすごく楽になって、気付いた。そこに意味を見出して、考えすぎるからずっと苦しかったんだと。
別に情熱は持っていればいいし、勉強しっかりやればいいし、頑張ればいいんだけど、そこを生きる意味にしてしまったら、生きる意味なんて簡単に失うことになるぞ、って。
だって福祉なんて嫌な部分いっぱいあるし。現在進行系でそういう仕事してたらそれに触れちまう確率だって上がるはずで。
だから、そいつを生きる意味になんてしないで、もっと、好きなことやものに生きる意味を見い出せばいいと思った。
好きな曲とか、憧れの人とかさ。
元々精神保健福祉士を目指したのはある意味趣味の延長だし、好きを仕事にする感覚ではあるんだけど、ついそうやってその視点でものを見てしまう、そこらへんの知識がつい出てしまう自分にすごく嫌悪感を抱いたりもした。
だから、遊んでみることにしたよ。
そういう知識にズブズブに浸かった自分ではない、もっと純粋に好きに遊んでるだけの自分を作るために。
仕事もプライベートもそこに浸りきってたからしんどかったんだなって思ったから。
それから、この仕事してるといろーんなことに慣れちゃってさ。
虐待、DV、ハラスメント、自傷、自殺企図。
もうそんなもん当たり前にあってさ。
それに慣れていっちゃってる自分をどうしても許せなくて。
そりゃ仕事でやってりゃ慣れて当然だし慣れる必要はあるけど…
だから、そういうのがない自分を作り出したくなった。
ここまで来たらもうだいぶ楽になったよ。そんで、遊ぶと心に決めて、休職とかしなくていいかなぁとも思ったし、そろそろまた勉強使用、頑張ろうって気にもなってきた。
やけになって酒飲みまくってたのもさ、その末路ってのをプライベートでも仕事でも知っていて。
プライベートでは精神的にいくところまでいってしまったパターン、仕事では体壊したパターンね。
それを知ってるし、知識として多少は勉強したし。
だから酒飲みまくったらどうなるかはよーくわかっていて。
それでも飲みまくってたのは、その知識があったからこそだと思った。
自分もそうなってしまえばいい。そうやって、最終的に無様に死んでいけばいいって。
でも、それって知識の悪用じゃんね。
リチウム飲んでるからこの前採血してもらったんだけどさ…。（ちなみに長いこと忘れたりで間空いてた）
肝機能低下してるって言われた笑笑笑
脂肪肝だとよ。先生には食生活気をつけて体重落として！！って言われた。
まあ確かに今年は食生活もクソ荒れてた。
けど、絶対に酒の影響も大きいよな！？って思ってさ。そんでもめっちゃ飲んでて。
だめですねぇ。
まだ死ねんよ。やりたいこといっぱいある。
憧れの人は新しいことを初めて、それも追っかけたくて。
留学したいし、旅行もしたいし。
また闇堕ちすることは全然あると思う。
けど、こえていきたい。
そんで、やりたいこと全部やるんだ。
自分で死のうとしてもしなくても、どうせいつか死ぬから。ちゃんと自分のことを大切にしてくれる人たちを大切にしながら、今を生きて、好きなことして、ちゃんと生きてくんだよ。
心配せんでも、父方を見る限り絶対に早死できるからさ。ずっと辛いのは続かない。
そんで…。
どうか、今年のこの過去1の希死念慮ってのを更新することがありませんように。
願わくば、10年後、20年後…は生きてるがわからんが生きてたとしたらその時にも、人生で1番しんどかったのは22歳の時だったなぁ、って思えますように。
今年もありがとうございました。
来年は、語学を頑張ろうと思います。主に英語。
中学生レベルのやり直しからしてるけど序盤で躓いてる笑笑笑。
まあ、来年は一気に専門科目系が開講するからそっちも頑張りますけどね…笑
いっぱい働いて、いっぱい好きなことして、もっと広い世界に触れたい。
また今回みたいに、自分で自分を縛って苦しむことがないように気をつけよう。
さて、皆様、良いお年を。
P.S.
今年はハングル能力検定試験の5級と4級に合格しました。なんか調子乗って3級、いずれは2級も目指したいと思います。
更新めっちゃあいたなぁ。死んだと思われたんじゃね？笑
とりあえず、前回の投稿からいろんなことがありました。で、なんだかんだで一人で家にいたら自殺しかねないからとフルで出勤し始めて、この辺からちょっとずつ戻していこうねって言ってたあたりでコロナが1人でてここで休んだらこれやれる人いなくね？って感じで出勤してたら在宅ワークに戻るタイミングを失いました笑笑
精神状態は正直ぐちゃぐちゃ。まっすぐ帰れない。
酒飲みまくって帰ったりして、そろそろアルコール依存症に一歩踏み入れてしまってるような気がします。絶対にあかんぞ！？と思ってるんですけどね。
アルコール依存症の末路ってのは個人的にも知っているし仕事で触れたこともあったけど、もしかするとそれをわかっているからこそ飲んでしまうのかもしれません。自分もああなってしまえばいいと。
本当にぐちゃぐちゃで、急な野望を抱き始めたり、同じ業界で輝いている人たちに感化されて頑張ろうって思ってみたり、似た背景で目指す先が同じ人と出会って、一緒に仕事をしたいと思ってみたり。（ちなみにそれは来春叶いそうです）
そうやって前向きになったり、やっぱり死にたい、どこか遠くへ行ってそのまま消えたいって思ったり。
日内変動も激しいし、毎日違うしでしんどくて。
なので、1つ言えることは「元気で健全な心だから仕事をできているわけではない」ということ。むしろその逆で、仕事でもしてないと自殺しかねなくて。
あとね、多分最初は本当にそれだけだったと思う。死なないように一人になる時間を減らそうって。
でも、どっかで躁転したと思う笑
まあもうしばし頑張って、年末は1週間くらい在宅にして、年明けは有給取って連休にしてあるからうまいこと勉強しながらもちゃんと休んで、休み明けの仕事の仕方は年明けてから考える笑
大学もどうするかまだ検討中です。
休学するなら2月末までに休学届を出さなきゃいけなくて、休学を考え始めたあたり（8月9月くらいだったかな？）には、今は調子が悪い状態だから今考えずに1月くらいになったら考えよう！って思ってたんですが、もうその1月がすぐそこです…。まだなんも決められそうにない。
医療とか福祉とか、やる意味が分かんなくなっちゃったりして。
やる気がでないのは今があまり興味のない科目ばかりだからなのか？来年度になれば履修するのは専門的なものばかりだからやる気も起きるのか？と考えてみたり。
正直それは自分でもよくわからない。
元はといえばこの分野のことを専門的にではないけど調べるのが好きで、そんな趣味の延長で大学入って国試受けて資格とるぞ、みたいな理由もあって。（一番の動機ではないけれど）
でも、あんなに好きで学ぶことが楽しかったのに、今そこに陰りが見え始めて。それはシンプルに、福祉に対しての不信感や怒りからだと思う。
じゃあ、どうしていくのが正解なんだろう。
専門職なんて目指すのをやめて、もっと全く違う仕事でもしちゃえば楽かなぁって思ってみたりもして、でも、結局医療とか福祉とか、そういう情報には食いついちゃってる。
もう少し猶予はあるし、考えなきゃな。
最低限、人の道を外れないように。それだけ守れたらいい。
今年中はとりあえず駆け抜けます。
こんばんは。
ここ最近はメンタル大荒れです。
常に沈んでるのではなくて、不意に大泣きして止まらなくなって、そんなことが3日に1回くらいあったりとか。
色々と、考えてしまうのです。
先月、共通の資格取得を目指す人と遊んで色々話したんですが、父の話をしたら「お父さん頑張ったんですねぇ」って言ってくださっていて。
自分では全然気づいてなかったけど、確かにそうだったな。
通勤だけで時間かかる会社で安月給で働いたり、そこが会社たたんでからは派遣で働いたり、反吐が出そうなくらいのブラック企業でケガしても仕事したり、最終的に行きついたのもきつい仕事で。
その方の言葉に間違いなく救われた。けれど、あとからあとから思うことはいっぱいあって。
自分はそうまでして生かされるような存在だったのかなって。確かに親として働いて子供を養うのなんて当然の義務であり責任だと思っているけれど、それでも思う。
父だけじゃなくて、小さいころからとてもかわいがってくれていた祖父の笑顔を思い出したりもして。
あんなによくしてもらって、でも自分は結局何もできなかった。
二人とも嫌なところはあったけど、それでもたくさんの愛情を注いでくれた人を自分は二人も失ってしまったのか、って。
父が亡くなってからの母は当然に元気がないし、祖父が亡くなってからの祖母も当然に元気がなくて。
自分の中にある歪んだ「自分が死んでも誰も悲しまない」ってのも相まって、こうして一番愛する、一番悲しむ妻という存在のいる父や祖父じゃなくて、誰もいない自分が死ねばよかったのに、と思う。
人にはそれぞれ寿命みたいなものがあって、それは誰かが代われるものではないのだろうってことはわかってる。
それに、死んだとき悲しんでもらえるかは分からないけど、自分のことを気にかけてくれてくれている多くの人の想いに生かされてるってことも気づいてる。
たった数度会っただけでも「貴方のことは昔から知ってるよ。これからは自分の幸せのために生きるんだよ」って言ってくださった、父がお世話になった社長さんや、寝込んで一カ月以上仕事を休んで、久々に職場へ行ったとき「心配したよ～」って言ってくださった看護師さん。
ほかにも語りつくせないくらい。
なにより、Kさんや先生の恩には必ず報いなくては。
今、自分が生きる意味とか理由ってそれくらいかな。
それは決して自分を縛り付けるものではなくて、ちゃんと自分をこの場所にとどめてくれるものなんだと思う。
問題は、もっと普段の生活の中のことで。
精神保健福祉士の資格を取りたいのも、いずれ社会福祉士を取ってやろうってのも変わらず自分の中にあるし、資格云々を抜きにしても大学は出たい。
この意思はある。
あるけど、今はそれら(医療と福祉)に関しての拒否反応みたいなものが出ている気がする。
なんせ、父が亡くなる前も、祖父が亡くなる前もまあそれ以外も医療と福祉で嫌な思いをしたからね。
もともと医者嫌いはすごいけどな…。
父の前に搬送された方のおそらく紹介状であろう書類を父のものだと思い込んでいた医師、とか。
名前が書いてなかったんだってさ。じゃあそれを書いた方にも問題があるな。取り違えるってことの怖さは、双方にきちんとした対応がなされない可能性が高いこと。
必要な治療を受けられない人と、必要もない処置をされてしまう人が生まれかねない。
祖父の時はケアマネが何の役にも立たなかった。話しましょうってアポ取ったのに言ったら居らんし、急な仕事やら私用での休みが悪いわけではないが、代わりの人に何も伝えていない、後日別件で電話してもいないし。
相談は福祉課へ、ってそれ以外の窓口がなさそうだったから掛けたら結局同じことを言い続けるだけのbotと化してた。立場やら資格やら法律やら、やれることに制約があるとはいえ、せめて状況把握をしよう、という姿勢すら見えなかったがな。
医師もだよ。専門外来を謳っておきながら、「出しても飲まないでしょ！」ってずっと飲み薬を出すだけ。
外用薬があるって、私の知人(医療に詳しくない)の福祉職の人でも知ってたよ。あなたは医者ではないの？
まあ、この件についてはうちの先生に愚痴ったら医者の視点で一蹴してくれてかなりすっきりしました。
うちの先生は同業者にクソ厳しくて好き。
自分の今の仕事はざっくり言えば医療・福祉だし、目指すものもそう。大学は福祉系だし。
職場の人以外にも福祉職の友人もいたりで、その人たちが真摯に仕事をしているのも知っているし、そういう人は世の中いっぱいいるのも分かってる。
けど、この一部(であってほしい)のヤバい人たちの存在によって私はアレルギーか何かになってしまったようで。
医療とも福祉ともいったん距離を置きたい。でも(大学は休学とかできても)それが仕事だから離れようもない。
もっと言えば、自分を構成する大きな要素がその中にあるから、そこから距離を置くとなると自分を殺すも同義に思えてしまう。
なんなんですかね。これ。スランプとでもいえばいい？
疲れちゃった。
恐ろしいことに、精神保健福祉士になる！ってところに情熱を注ぎすぎた結果、そこから少し離れようとするともうほかに何もないような気さえしてきて。
いや、あるよ？好きな物とか行きたい場所とかやりたいこととか、色々。
でも、全部その気になれなかったりする。
あれ？これってただの抑うつ状態？
そうするとさ、生きる意味ねぇなって思ったりして。
2，3年前の自分を思い出す。
チャンスがあれば誰かに弱音はいてみようかな。
どうか、この苦しみが永遠に続くものではありませんように。
こんにちは。
昨日は一睡も出来なくて、夜にめまいがし始めて焦りました。2月に寝込んだ時、睡眠不足からめまいがし始めてそれが悪化するという流れだったんですが、あの時のめまいと同じ感覚で。これはまずいなと。
昨夜は眠りは浅かったもののまだ眠れたので良かったです。
ただ、よく眠れていないのはここ最近ずっとなので、油断はできませんが…。
翌日仕事だったりすると、やっぱり起きなきゃいけないっていう意識を持つし、そうするとますます眠れなくなるしで悪循環…。調子崩すのだけは阻止したい。
仕事するのも勉強するのも遊ぶのも、とにかく十分に睡眠をとれた上でじゃないと私は成り立たないので、とにかく睡眠を第一優先にしようと思います。
でないとまた寝るかウマ娘するかの日々になってしまうからな…
さて…
先日、ボランティアを辞めました。スッキリした笑
もうここでできることもやりたいこともないなってずっと思っていたのと、なんか距離感に嫌悪感を覚えたのでもう無理、となりました。
距離感が近いのは温かさではあるけど、やっぱり超えないでほしいラインはある…。
大学入ったこととか、言う必要もないし言ったら色々言われて苦笑いするしかなくなるなぁといわずに居たんですが、気付いたら事情を知ってる人に勝手に広められていたという笑
職場でもやられた！！笑
別にいいんですけど、なんかここまで知られていると自分がしんどいなって。
別に悪いことしてるわけじゃないし、ばれてはいけないとかでもないですが、自分から話したりして開示する以上に自分のことを知られているのが嫌というか。
表現が難しいな…。
まあ、とにかく勝手に広められたことも、それに対して「え？聞いてないよ？」って思われるのも嫌だし、そもそもこういうことが一度でもあると、ずっとなんか勝手に広められるのでは？って思っちゃって窮屈なのと。
あとはシンプルに、PMSでイライラしたり神経質だったりで人間嫌いが悪化しているタイミングだからってのもあるかな。
でも思うんですよ。自分じゃなくても人との距離感で「あ、これ以上はちょっと」って思うラインみたいなのがあるんじゃない？って。だとしたら自分自身のこれを“人間嫌い”と表現するのもちょっとしっくりこない気がしないか？と。
家族とか友人とか知人とか、色々な関係性があって、その中でもものすごく信頼していたり仲がよくて何でも話せる！って相手が居たとして…だからって本当に何でも全部話すものなのだろうか？と思うわけです。
そんなことないんじゃないかぁ。
それが今回の話で言えばボランティア先の人で、職場のことも含めて言えば職場の人で。
それってあくまでも“ボランティア活動をする上での付き合い”や“仕事上でのかかわりがある”という関係性なわけで。
めっちゃ仲良かったり家族でもなんでも100話すわけではないのに、言ってしまえば活動上や仕事上だけの関係性の人になんでも知られるのが嫌ってのは、別に私が人間嫌いだとか、ASDだからとかではないと思うんだよな。
そういう関係性の人とは必要なことしか話さない、って程ドライな考え方でもないし、自分は自分のことを人並み以上にペラペラ喋る方ではあるけど、だからといって全てオープンにとも思ってない。
職場の方では、この人たちには何かしら知られることになるかな？とかはあって、それは全然嫌でもなかったんだけど、もっとドライに、本当にいい意味で仕事上の関係だけだと自分も、そしてほぼ確実に向こうも思っている相手にまで知られる形でしれっと広められていて、いやいやいや、という。
人の事なんて皆そんなに気にしてないとは言いますけどね、相手がどう思うかとか気にしているいないではなくて、“自分”が「相手に知られているという事実」ってのに嫌悪感を覚えているので、相手がどう思ってるかとか関係ないです。
聞いてすぐ忘れていてくれたらいいんですけどねぇ。
そんな感じで、もうその中には居たくないなと思ったわけです。仕事は簡単に辞められるもんじゃないし気にしないように頑張ってるけど。
別にその人たちが嫌いとかではないんですよ。ボランティア先の人たちも、職場の人たちも。嫌いだから知られたくないとかじゃないんだけど、それってやっぱり人間嫌いの感覚なんですかね？
自分がしっくりこないながらも自分のことを人間嫌いだと表現している理由みたいなのは他にもあって、ずっと誰かと一緒なのはしんどいし一日の中だけでも一人の時間が欲しいとか、誰でも落ち込むような出来事があったりしたときに、心配してもらえるのはありがたいけどほっといてほしいと思うとか、人と関わる中で絶対に取り払えない(というか取り払わない)壁？みたいなのがあるとか。
最後のは例えば、相手が年上だったらずっと敬語とか、さん付けで呼ぶとかまあ色々…。でも、年上の人全員にずっと敬語かというとお互い思い切りタメ口の相手もいるし、さん付けなのはお互い様だったりとか。
ずっと敬語ってのは、例えば先生とか先輩とか上司とかもともとの関係性がそういう人だったら、寧ろタメ口では話さなくね？みたいな人だったり。
他は確かにASDだなぁと自分でも思うけど、別にそうじゃなくてもこうな人はマジョリティかはわからないけど結構いるでしょ？と思ってるんですよ。
そこの所を侵害されるのはやっぱり勘弁してほしい。
あれかな、人並み以上に話すタイプだから、別にそういう(でもこれ以上は嫌みたいな)の無いよね？って思われてんのかな。
確かに、例えば普段からめっちゃクールで(悪い意味ではなく)何を考えているか分からない人の事だったら絶対そうは思わないもんな…。
話したい人には話したい、でも誰にでもそうではないってのは無理なんだろうか…。
いや、でもですね、今職場での私の振る舞いを思い返してみたら、そんなに喋ってないんですよね。
相手は職場の人、みんな忙しいし自分だって仕事中、そもそも過度なコミュ障で必要な会話すら下手って感じで、必要なこと以外を話すことなんてほぼなかったわ…。
これは特定の誰かの誤解を解くか、あきらめるしかないかな。
うーん…。やはり私は人間嫌いとはちょっと違いそうです。
というか、ガチもんの人間嫌いだったら遊びとか食事とか誘われてノリノリで「絶対行きたい！」とか言わないもんな。
ふぅ…。相変わらず自己完結ですが、ちょっとスッキリしました。
確かにコミュ障だったりはするけど、だからといって(少なくとも、大きく自分のペースが乱されるような相手と)無理して人付き合いしようとするとダメですね…。
多分私は勘違いというか、判断ミスをしていて、嫌いな相手だったりどうでもいい相手にペースを乱されるときついよね、としか思ってこなかったというか。
好きな相手だったりしても、ある一線を越えられたくないのは当たり前だし、相手を嫌いなわけじゃないのだから…と自分が我慢し続けるのも違うってことが分かっていなかった模様。こんなことにも気づいていないとは…。
睡眠というごく生理的な部分もですが、もっとメンタル等色々セルフケアをしていかないとだめそうですね。
さてと、お風呂でも入ってきます。
おはようございます。
相変わらず2時間おきに目が覚めますが、昨日よりは眠れました。昨日は寝不足のせいか、もしくは天気のせいか身体中が痛かったですが、寝たら治りました。笑
ちょっと前からこのおそらく天気に影響を受けて身体が痛むやつあるんですよね…。表現は難しいけど、内側から痛む感じ…。
ちょっとずつ自分の体調についてもわかるようになってきたかなぁ。
目が覚めて、ぼんやり考え事をしていて気づいたことがあります。
何か目標だとか理想だとかについて深く考えると、どんどん深みにはまって「なんのためにやるんだ？」という所に陥るということ。
これは大学に入る前からずっとそうなんですが、精神保健福祉士を志してからというもの、そこそこの頻度で「自分はなんで精神保健福祉士になりたいんだろう？」って思っちゃうんですよ。
気力を失いかけた状態でそれを自問してしまうと「わからない」という答えしか出てこないんです。
でもね、別に元々志した理由やらきっかけってのがなくなったわけではないです。ちゃんとあるんですよ。
だったらなんでそうなるかって言うと、きっとこれは小難しいことを考えすぎてしまうから、だと気付いたのです。
仕事では患者さんと直接的に関わるポジションではないものの、結局は患者さんに向けたなにかを作ることが多くて、その中で少し触れるケースもあったりするし、個人的にプライベートで福祉系のケースに遭遇するやら、福祉職の人のやり方を見ることもあり…。
そうなるとどうしても「あぁ、これって難しいパターンだよなぁ」とか「こういった場合にどう立ち回るのがいいんだろう？」とか考えちゃうわけです。
これは元々の癖で、昔から何かについて深掘したり考えたりするタイプなので…。
でも、深く考えてしまうと結局自分はまだ勉強始めたばかりの段階で経験も無ければ未熟なわけで答えなんて出るはずもない。そうすると、これはちょっと飛躍してるでしょうが、本当に福祉職と出来ることなんてあるんだろうか？と思ってしまう。
で、なんのためにやるの？ってとこに行っちゃうんでしょうね。
難しいパターンだとすれば、それはそこそこの経験がある人でも苦慮するんじゃないかなぁ。
それを自分なぞが考えたところで答えが出るほうがおかしいわけで。
それに、少なくとも出来ることはゼロではないはずで、その部分だけでも充分「なんでやるの？」という問いへの答えにはなります。
だからさ、今はあんまり深く考えず、ひたすら勉強する、仕事上で触れたことに関しては“今考えてもある程度の場所に着地できることは吸収したり深堀りしていく”ってすればいいんじゃないかなぁって。
今の自分には知識も経験もないわけで、だったらまずはその部分をひたすら身につけて行くのが最優先。単純明快なのに全然気付いてなかったあたり、やはり自分はポンコツだな…。
まあ、今の段階でそれに気付けたならいいんじゃないかな。
これが来年とかだとちょっと遅めかなぁって思うし、再来年とかだともう実習行く年だからそこまでグダグダしてたら全然だめだっただろうな。怖い怖い。
深く考えるわけではなく、すごく基本的な部分の課題も見えてたりするので、そこのところもしっかりやっていかないといけませんしね。
よしよし。頑張りすぎずにゆるっとやっていきましょう。
今日も穏やかでありますように。