お久しぶりです。こんばんは。
超元気‼って感じではないですが生きてます。
最近は東京とか神奈川とかそっちばっかり行ってる。
新幹線乗ったり通院だったり、名古屋へ行く回数も必然的に増えたなぁ。地元から出ることすらあんまりなかったのですが…。明後日はまた婦人科行かないとな。
そして、先月からカウンセリングを受け始めました。２週に1度だとしんどそうだったので月1で。明後日２回目です。
さて、タイトルの通りですが、父の三回忌法要と納骨を先日終えました。
一回忌も出来なかったけど、とりあえずの区切りはついたかなぁ。とはいえ、これも私が積極的にしたわけでもなく、まだやることは残っている状況です。
とりあえず、法要と納骨に関して言えば、母親がうちに来た時に一緒に菩提寺でご住職と相談しよう、といったら、勝手にやるとご住職に言った挙句、お金(お布施)はどうするのかと問うたらなんも考えずにやると言ったようで。祖母に借りるだとか言ってましたが、結局当日、お金云々以前に来ませんでしたし連絡もつきませんでした。
伯母には連絡ついたけど、何も聞いていないと言っていたうえ、もうすぐ法要が始まるという時間に電話したのですが、今スーパー行ってていません、だと。
その後電話をかけても出なかったし、連絡が来ることもなかったので、総合的に見て、日程を失念していただとかではなく故意に来なかったんだと私は認識しました。
法要のあとそのままお墓へ行ってご住職がもう一度お経をあげてくださって納骨。
宗派やら何やらで違うでしょうが、あんな感じでダイレクトにお骨をぶっこむとは知らなんだ…。素手だったぞ。
父が搬送されたとき、万が一の場合に延命措置をするか否かを問われた時も、その後何かあったら延命しても駄目だからそれをしないことに同意してもらえないかと問われた時も、亡くなっって病院から電話が来た時も、火葬の前に父の働いていた会社の社長さんに「最後だから顔よく見ときな」と言われた時も、火葬が終わってお骨上げをするときもあいつはいなかった。
あの時だけに関して言えば、父が亡くなったことをひと月も親に告げなかった祖母や、祖母が告げようとしても止め続けた伯母にも問題がありますが、時が経った今、それも私は任せるとだけ言ったという状況で、自分でやると言い出したのにも関わらず来なかったわけでして。
もう、怒りとか無くなったわけじゃないけど、そんなん通り越して呆れたというかどっと疲れたというか。
つまりもうこちら(の家系)とは関わらないってことでいいよね？と解釈しました。
割とストレスが減ったよ。晴れて私は天涯孤独になったんだ。家族なんていません。
それでもさ、赤の他人だとしてもいつも誰かが(それが仕事だとしても)居てくれて気にかけてもらってたなぁと法要の時に思ってみたり。
救急車に付き添っていったあと、帰りに乗ったタクシーの運転手さんが「大変でしたね」と声をかけてくださったこととか、社長さんやご住職が父のことを話してくださったことや、色んな手続きに際して丁寧に役所などの職員さんが対応してくださったこととか。
皆人間らしく仕事してるなぁ。
だから私は独りだったことはなかった。
そんなことを考えながら涙してみたり。
ただ、先に述べた通りまだやるべきことはあるんですよね。
お墓関係やらもそうだけど、最優先は相続登記。
来年以降罰則とかできるそうで。
登記、聞いたことはあってもよくわからん！ってのが本音でございまして。とりあえず調べてみた。
意味は分かるんだ。難しすぎて分からないだとか、何から手を付けていいか分からないとかではなくて、もっと落ち着いて説明を読めばありがたいことに理解できるだけの知能が私にはある。
けれど、分からなかった。理解することを心や脳が拒否してるっていうんですかね。
そんな中でかろうじて入った情報は、とりあえず法務局に相談するといいってことで。
行きたくないと思った。
ここまでいろんなことやってきました。自分しかやれる人間が居ないから。
嫌だ、やりたくないと思ったことはあったし、それを人にこぼしたこともあるけど相手をミスったっけ。
なんにせよ、嫌だとしても自分がやるしかないというのが大前提だったわけです。
でも、そういうの抜きで、本当にやりたくないと思った。
これは多分、相続ってことでどうあがいても自分だけでどうにかできることじゃないからってのもあるかな。
今まではずっと、自分が後で困らないように、自分が悪にならないようにと先回りする勢いでやってきたし、その道筋を真っ先に考えてきたけど、今回はそれすら考えられなくて。
この件に関して言えば、来年以降罰則が科される＝ちゃんとやらなきゃ自分がその罰を受ける羽目になる＆適当にやって自分のものとして相続登記をすれば後々面倒になるというのがあるわけで、それはわかっているのですが、それに対してどう立ち回っていいのかがまあ考えられない。
走り続けてきて、疲れてしまったのかもしれません。(遅い)
最近はいい意味で年の近い人たちを意識するようになって、そこで思ったのは、今の年齢だと仕事を頑張るときだなぁってものだったのですが…。
どうしても心の片隅にあるんですよね。
シンプルに家族の心配をしたり多少の面倒を見るという範疇を超えたものを抱えてそれをしなきゃいけないのかと。
せめてこのゴミみたいなストレスなしで仕事を頑張るってことに集中させてくれよ、ってね。
ま、考えても仕方ない。
私が直接何かしなくたって、あのゴミは自分から社会的な評価を落としてくれましたし。
ただ残ったものをどうするかですよねー。
上司はずっと、「恵ちゃんがもうちょっとこう、わかんないーとかでいろんなことを放置したり、なんなら彼氏の所にでも転がり込んでりゃ誰かしらなんとかするしかないんだけどなぁ」と。確かに。
でもそれをしないのは、本気で分からないわけでもないのだから、それをきちんとしなければ自分がちゃんとやらない奴、になってしまうからで、そんなことは一番避けたいのですよ。
うまいこと立ち回りたい。
っていうか、ただ平穏に日々を生きたいだけなんだけどな。
彼氏はマジでダメな男だし。笑
職場では人を見る目があると言われるのですよ。
私がいい印象を持ってる人はいい人だし、私がなんか苦手、って人はだいたいやべぇ奴だと。
ヤバい人対策で、面接で一回恵ちゃんが顔合わせたらいいんじゃない？って言われて草生えました。
でも男を見る目はないんだよなぁ！！
見る目ないし、駄目だこいつとわかっていても好きになってしまったりして笑
駄目っすね、やっぱり恋愛なぞ向いてません。
とりあえず一番でかいストレスは消えたので、あとはちょいちょい来る生理痛と思しき痛み止めも効かない激痛やら、不定期な体調不良がなくなってくれたらなぁ。
長生きする気がないので、人生あと10年くらいかなぁと思っています。実際あと10年で死ぬかどうかは置いといて、日々をちゃんと充実させたいなぁと思ってます。
さて、そのためにもそろそろ寝ますか。睡眠って大事ですもんね。おやすみなさい。