こんにちは。
やけに生理痛がひどいです…。3日連続痛み止めがないと辛いレベルってあんまりなかった気がする…。
寝不足気味だし、なんか疲れてるし、外は絶望的に暑いし…ってのもあって、体力削られてるかもしれません。
色々イラつくこともあるし。
仕事も学校も辞めて居なくなりてぇな。
疲れ果てているのか、万が一来世人間に生まれ変わってしまうのなら定型発達のめちゃめちゃ顔がきれいなイケメンにしてくれよな…みたい突拍子もないことを考えてみたり。
（まあ、普段から突拍子もないことは全く考えないわけではないが）
自分がなりたいくらいにイケメン好きだからな…。
やっぱり疲れてるんですかねぇ。
寝ちゃいたいくらいですが、一応今日も仕事ですし、しょうがないかなぁ。
寝ようとしてもロクに眠れないオチだろうし…。
そもそも睡眠があまり取れていない日々が続いていたり、他の要因で精神的にやられ気味ですから、不意に落ちていかないようにしなくてはいけませんね。
この前、コロナ前は毎年のように行っていた花火大会が久々に開催されて、でもコロナがまた増えてるからとライブ配信されたのでそれで見てたんですが、父のことを思い出してボロ泣きでまともに花火なんて見れたもんではなく。
それどころか嫌なことまで思い出すし…。いっそ記憶全部消えてくれたらいいのに。
いや、自分自身が消えてしまえばいいのに。
本当に落ちてる時よりこんなにボロボロネガティブワードが溢れてくるのは、苛立ちっていう要素が強めに出てるからだろうか。
どうしても昔から、怒りを覚えたときに出てくる攻撃性が自分自身に向きますからね…。
（その理由がこの一週間くらいでわかりつつある…）
とりあえず最速にして最良の策はしっかり寝ること、なんだろうけど、あんな20分ごとに目が覚めるような（というかそもそも入眠できてないと思う）状況ではなぁ。
眠れてない理由はまあ見当はつくのですが、そこに対処してどうにもならなかったら私はどうすればいいんでしょう…笑
睡眠不足は一番の敵であり懸念事項みたいなとこあるし、睡眠不足による体調不良から一気に1ヶ月半くらい寝込むレベルまで転げ落ちたことがあるので、普通にトラウマなのです。
でもさぁ。
体調不良は普通に嫌だけど、今の感じだったら全然寝込んでもいいんじゃないかなぁって思えてしまう。
前に寝込んだときは、心はあれやりたいこれやりたいってのがあって、動きたかったっていうのがあったから寝込むレベルで動けないっていう身体の状態はミスマッチで地獄だった。けど、今は別に気力もないし何もしたいと思えないし、どうでもいい状態なわけで、寝込んだところで寝込んだことによるダメージってないのでは？
無気力で身体も動かないってのは状態、状況としてはシンプルに最悪ではあるけど、これが例えば心身ともに「休みたい」って感覚ならば、心身の感覚が統一されていていい感じだと思う…。
心と身体で求めるものが正反対だったりすると色々余計なしんどさが生まれてしまうんだろうな。
しかし…。また派手に体調崩して寝込んだらもう仕事辞めるだろうな…。以前のあれだけでもなんか色々申し訳なさすぎて復帰を躊躇ったくらいで。
それなのにまたおんなじようなことが起こったら心がバキバキに折れてしまうと思う。
そうなったら自分はどうするんだろうなぁ。
願ったとおりにふらっと居なくなろうとするのかな。
なにも深く考えずに家を出て、なにも深く考えずに電車にでも乗って。
誰とも連絡も取らずにそのまま帰ってこなくなる、みたいな？
そんなことをよく考えているわけで、自分ならいつかやりかねないなぁと思ったりします。
これは調子が悪いとか、なにか上手く行ってないとか、そういうときじゃなくても思うから、きっと自分の中には常に、ふらっと居なくなりたいというのがあるのでしょう。
実際、不意に「自分なんか死ねばいい」と思うこともままあるわけで。
つまり自分が自分でなくなればいい、ってことなのかな。わからないけど。
支離滅裂になってしまいましたかが、早く気分が晴れたらな、と思います。
こんばんは。
不意に最近聴いていなかった懐かしい曲が脳内再生されたので、そのプレイリストを流しています。
最近聴いていないといっても、一年以内には絶対聴いてるんですけどね。(曲自体は５年以上前の曲だったりする)
時々思うことですが…精神的な苦痛は今の方が昔よりもはるかに少ないけど、絶対的な“楽しさ”の量で言えば、中学時代～18歳くらいの頃の方が楽しかったなぁ、って。
そのいくらでも湧いてくるような楽しさ以上に苦痛が多かったので、全体的に見ると辛いほうに傾いてはいたんですけどね。それでも、楽しい時間に感じられる楽しさの量はすごかったな。
ある意味あの頃の自分の方が輝いていたんじゃないかなぁ。
でも、あの頃あれだけの気持ちになれたのはきっと、ずっとなかった明確な「好きな物」に巡り合えて、人よりかなり遅れて自分自身が形成されて、自分の感情ってのもはっきりとしだしたからこそなのでしょう。
今の自分は、その頃があったおかげである程度自分自身ってものが形成されているから、なかなかあの頃みたいな感情にはなれないんだろうな。
ほら、やっぱり、今まで自分の手元になかったものを手に入れた時と、すでに持っているものの別バージョン(色違いとかデザイン違い、みたいな？)を手に入れた時では、どちらもプラスの感情が湧くとしても、その感情の大きさは違ったものになるじゃないですか。
自分は音楽が好きで、ドラムの音色が好きだけど、人生で初めてその音色を意識して、かっこいい！って感動して、自分もやりたい!って時の気持ちには、今どれだけすごいドラマーのプレイに感動しても敵わないものがあると思う。
そう考えると、今の感覚は「つまらない」とかじゃなくて単に落ち着いただけであるし、それはあの楽しかった日々の中できちんと自己形成が果たされた故である、といえるのかな。
主治医も「躁鬱っぽい人は物足りないくらいがちょうどいいんですよ」って言っていたし。(書いてて気づいたけどまさに今のことだな)
ありがたいことに今は今で新たに好きになれたものもあるわけだし、もっともっとって思って躁転しないようにしなきゃいけませんね。
先日書いたボランティアの件ですが、やはりやめる方向で気持ちが固まっています。それでも辞めるとは言いづらいが…
しばらく活動できないって感じの中で、辞めるわけではなく休止、みたいな人も複数いて、そういえば辞めた人なんて見たことがない…。
勝手に何らかの活動に割り振られたりで、これどうやってフェードアウトするんや？？？
もうずっと「すみませんすみません、なんか最近忙しくて！ごめんなさい！」とか言って断り続けてたらなんも振られなくなるだろうか。
まぁ、すぐ辞めるとか言わないでまた休ませてもらう感じでフェードアウトでもいいのでしょうけど…。
なんにせよ今はボランティアするだけの余力はなさげですからね。
自分ももっと緩く考えられればいいんですけどねー。
とりあえず、今月末からしばし休養期間と洒落込みますか。
来月試験あるけど笑
さて、少し勉強して寝ます。おやすみなさい。
こんにちは。
この前初めて冷凍の焼きおにぎりを買ったのですが、発狂しそうなくらい美味しいです…。また買おう。これいっぱいストックしたら1ヶ月ずっと食べてるかもしれない笑
さて、これはちょっとした愚痴なのですが…。
最近ボランティア（そろそろやめようと思っている）で、何故か私がしれっと活動に参加することになっているのです。
それもみんな集まる感じではなくて、トップの人から一緒にやってる上司と私にやってくれ、みたいな感じで。
でも、私には何も連絡来てないです。上司にはトップの人から連絡あって何故そこに自分も参加って感じで含まれていた模様。解せぬ。
で、それを言われた上司からちょっと手伝ってくれと言われて行ったら（自分は何も言ってないけど）、普通に上司と私とでやる感じになってて草ですね…。
ボランティア、フェードアウトする感じでやめようかな、って思ってたんだけどなぁ。
これならきっぱり辞めるって言ったほうがマシか？
なんというか、ボランティアといい職場といい、一人二人に話したことが気付いたら全体に広められちゃってることが多くて、今のテンションだとそれがとてつもなくウザくて。
大学入ったことも、職場で診察のときに私の電カルをみる看護師さんやら受付さんが知るのは遅かれ早かれいつかそうなるものだし、全然嫌でもないんだけど、この前普段参加してない全体ミーティングの議事録を（仕事の一部として）確認してたらしれっと書いてあって笑ったなぁ。
まあ、外来はいいんよ。でも外来以外のスタッフさんにまで知られるのはなぁ笑
別に知られたらやばいとかその人たちが嫌いだから知られたくないやらではないけど、プライベートなことなんで…。と思ってみたり。なんか気まずいし笑
（テンション高いときはこのくらいならあんまり気にしないけど、今の地を這うようなテンションでは無理笑）
ボランティアの方は、自分のことが広まってるかどうかはあんまり知らないけど、他の人のことがその人から直接聞いた人からバシバシ広まっているのを見てるからなぁ笑
だから、あんまり色々言いたくないのもある。
究極的なところ、関わりたくない、かな。
問題は、今活動してない人も全然いるけど、わざわざ辞めるとかではなくて、普通に在籍していて活動には参加せず、たまに会報が届くし上の人と話す、みたいな感じなので、わざわざ辞めるとかって概念がなかなかないっていう。
実際、この春に上京された方がいて、送別会とかもやってたけど、辞めるとかではないしまた里帰りしたらなにかしましょうね、って感じだし、グループLINEにもそのまま残ってる笑
このパターンの人が何人もいるからきっぱり「辞める」っていうのが異常なくらいハードルが高い。
それがまためんどくさいっていうね。もちろん良いところではあるんだけど…。
迷いますねぇ。
まあ、ゆっくり考えますか…。
さて、そろそろ仕事なのでこの辺で。
ゆったり仕事してきます
おはようございます。(寝てない)
暑い日が続いてますね。なるべく外へ出たくない気持ちに拍車がかかっている日々のなかで、先日買い物へ行こうと思ったら雷雨でびしょ濡れになりました。天気予報見てなかった…。
もう二度と近くのコンビニかドラッグストア以外に買い物には行かない、と思いました笑
最近は色々やりたいことがありまして、行けなかった買い物もネイル用品を買いたかったのです。(ネイルチップの接着テープが欲しかった)
元々ネイルなんてしないし、何ならそんな長い爪邪魔では？とか思うタイプなんですが、今年の初めの方にちょっとしたきっかけで遊んでみたのもあって、またやってみようかと思いました。
というのも私、結構深爪するタイプなのと、爪って三層くらいになってると言いますが、表面の皮みたいなのをはがしちゃうんですよ。いつからとかは覚えてないですが、結構昔からです。
はがすのが気持ちいいとか好きとかもあるかなぁ。
そんなんなので爪が常にひどい二枚爪のような感じでボロボロなんです笑
それで、今年初めに遊んだ時に、ネイルチップを使っているけれど所謂自爪もいい感じにしようと、表面を磨いてしばし伸ばしてみることにしました。したんですが…
一週間くらいかな？本当にちょっとだけ伸びて、それでもまだかなり短いほう、くらいになったあたりで、仕事でPC入力をするときにキーに爪が当たったりすることにものすごくイラついて。二日くらいで耐えきれなかった＆反動なのか派手にめくっちゃってまたボロボロになって、そこから皮はがすのが悪化して、頻度が上がって深爪の度合いもひどくなるという…。
あまりにボロボロなので、派手なものではなくて何なら職場につけていってもばれないんじゃね？くらいのヌーディーカラーのマニキュアでネイルチップ作ってつけておけば、ついはがしちゃうのも防げるかなぁって。
まあ、出勤時以外はちょっと夏っぽい色とかデザインにしてもいいかな？とは思っていますが。
でも不器用なんで細かいのは難しいですね…。マリン柄のネイルシールだけは買いました笑
あとは髪も結構色落ちしてきたので染めたいなぁと。
ただ、ずっとどんな色にするか迷ってます。
暗めのアッシュ系は自分好みでそのまま出勤できるのでいいんですが、アッシュ系は色落ちしやすい気がするんですよね。シルバーシャンプーとか使ってるんですが…。
かなり暗い茶髪とかならその辺も少しは楽そうですが、気が乗らないです。
色々見てみますか…。
その昔、ゴリゴリの派手髪だった頃は市販のカラー剤は全部暗すぎるくらいに見えてたんですが、今となっては明るすぎるものが多く感じます。（ほぼ在宅とはいえ仕事してるとね…）
昔はそれこそめっちゃ金髪とかやってて普通に生活してたけど、もう派手髪で外には出られないなぁ。
まあ、そこら編会社のルールに乗っ取りながら楽しめたらなぁと思います。
でも面白いもんで、昔は受診時は(出かけるぞ！って気合い入れて出かけるからか)本気でメイクするからアイシャドウもアイラインもバキバキでピアスも全てのホールにつけて、その上金髪だったりしたのですが、今では職場として言ってる分、落ち着いた髪色＆自分ではする意味がほぼ分からないナチュラルメイク(下手すると帰って寝落ちる気配を察してすっぴん…)＆ピアス全外しですからね…。
ピアスホール、また減りました笑
塞がらないようにつけっぱなしにすることが多いですが、出勤時に外してそこから付け忘れたりしちゃって。
でももう怖くて二度とピアスとか開けられないな…。一時期狂ったように開けてたけど。
ただ、こんな感じでもゴリゴリにピアスして、メイク濃い目で出かける、仕事の時と別人みたいな自分もまだ健在です。
億劫だったり他のことで時間使っちゃったりそもそもちょっと気合い入れて出かけることが減ったりで、頻度は下がりましたけどね。
昔から、ドすっぴんの時やナチュラルメイクの時(バイトの時ね)と、ガチでメイクするときの別人さみたいなのを楽しんでいる節があります。
気合い入れて出かけるのは直近では月末の花火大会かなぁ。
あとはその数日前にある地元の(花火大会ではない)イベント。 ただ、花火大会だと間違いなくクソ暑い＆人が多くてメイク直しにお手洗いへ行けるほどの余裕がないであろうことはわかりきっているからそれでメイクしていくのも迷うし、地元のイベントの方は…。
日曜日なんですが、その日は他の人振り替えてでもいいからやってくれないかといわれている仕事がありまして。
イベント自体は余裕で仕事が終わっているだろう時間から始まるので行けるのですが、仕事終わってからメイクしてたら行く気なくしそう、とか、帰ってきてメイク落とすのめんどくさそうとか今から思ってます笑
これをしてるともうずっとメイクしなくなりそう笑
ま、気分が乗ったらする、が一番ですね。
さて、明るくなってきたし寝ましょうか…。おやすみなさい。
こんばんは！
7月ですね。
7月になった途端セミが鳴き始めて「どうぶつの森かよ！」とか思いました笑
暑さには注意して、夏を乗り切りましょう。
昨日は上司と出かけて色々話を聞いてもらいました。感謝です。
そして、珍しく明日は休日出勤になりました。
休日出勤なんてほぼない、する理由もないポジションなのですが、今年入ってもう2回目です。
とはいっても1回目は元々出勤してた曜日を今年度から休ませてもらうようになったところで、早めに必要な資料が必要とのことで少しだけ仕事したくらいですが…。
日曜日のガチな休日出勤って感じは人生で初めてかな？
あ、いやいややるとか愚痴りたいとかではなく、むしろ食い気味にやらせてください！の感じで引き受けてます笑
明日の準備しておかないとなぁ。名刺持っていったほうがいいのだろうか。
一応持って行く気ではありますが…。なにせ、名刺を作らせてもらったはいいものの、長いこと交換するような機会もなく。昨年はあったんですけど、最初の方だけだし、今年に入ってからは（人事が大幅に変わったのもあり）、もう二度と使うことなんてないのでは…？と思ったくらいで。
ちょっと前にプライベートだけど仕事上の理由で名刺交換できたら良かったなぁって方とたまたまご一緒したことがあったのですが、流石にプライベートでは名刺は持っておらず…。
まあ、その場に上司（名刺は持ってなかった）がいて、なんとか先方の名刺だけはいただいておけたのですけどね。
そもそも、普段やってないぶんとっさにちゃんと名刺交換できるのかも怪しいですが。
短期間で連続して名刺交換するようなタイミングが過去に何度かあったのですが、そこから次が空いてしまってマナーがすっ飛ぶという。だから毎回行く前にググってたなぁ笑
まあ、型取りのやり方を覚えてなくても、上手いこと「これをやるのは失礼に当たる」というポイントを覚えておけば良いんですけどね。
最近在宅勤務ばかりでまず仕事に関してやる気が抜けきっているので、なおさら気合い入れていこうと思います。
もう今年もあと半分ですし、そろそろやる気のなさはなんとかしていきたいです。
とりあえず、意識することは
・余計なストレスを溜めないこと（必要なこと以外で受けるストレスはできる限りなくす努力をする）
・まず作業興奮を発動させるための行動を取ること
・嫌なことを思い出したら深く考え込まないように切り替えること
・水分をこまめにとること笑
こんな感じですかね。
生活上とか、仕事で感じるようなストレスだったり学業の関係で感じるストレスだったりは（ある程度軽減の工夫は必要だけど）全部は避けられるものではないですが、じゃあ、必要はないけどやっていることで受けるストレスは削っちゃってもいいんじゃないかなと。自分の行動、活動も然り、人間関係も然り。楽しいならそこに多少伴うストレスがあっても、諸共切るってことはないですけど、そうでないならやめちまえとね。
昔もこの辺のことで悩んでたことあったなぁ。
楽しくネットゲームしてたんですが、楽しいを上回るストレスがあるのに、少しの楽しさとか惰性とかで続けていてストレスを溜めまくるという笑
良くないなぁ。
上手いことやらなきゃ自分が疲れますからね。
あとはきちんと水分補給ですね。
あんまり普段飲み物を飲まないタイプでして。
めっちゃ飲むタイミングもあるのですが、普段から脱水対策としてちゃんとこまめに水分補給をしているかというと全然していないので、気をつけないと普通にこの季節は危ないですからね。
仕事とか勉強とか、あとはもちろん趣味とか遊びもですが、元気があってこそなので、色々気をつけようと思います。
皆様もお気をつけくださいませ。
では、今月も頑張りましょう。
こんばんは。
謎の寝不足（眠りが異常に浅かった）で頭が痛い1日でした。2月3月の体調不良のきっかけが、寝不足による不調だったのでトラウマです。
それで気づいたけど、寝不足だとまあ大抵頭が痛いやら動悸がするやら、何かしら体調不良が出るんですが、それのピークってだいたい時間が決まってるんですよね。
2月とかに気付いたのはだいたいいつも17時とかから、19時位まで続く感じ…。19時過ぎるとマシになってくるという。
2月に明らかに体調がおかしすぎて、しかもなんかそれに規則性があるな？と思ってメモしてたら「17時から19時位までだなぁ…」と気付いたのですが、別にあのときに限ったことではなかったようです。
というか、マメではない自分がわざわざメモを取るってよほど調子悪かったんだなぁ。
今の私は、その2月3月の寝込んだ経験があるのでちょっとしたことでも気になるでしょうが、そんな経験もないのにそれをやってたってのはなかなか。
んー、どうせ寝不足で17時以降に調子悪くなるなら、始業を早くしてさっさと仕事終えてその時間には帰って寝る！くらいでもいいのかなぁ。
まあ、考えてみます。
さて、最近はかなり暑くなってきましたね。外へ出ると「暖房効いてやがる…」みたいな温度感。
今だと雨もよく降るので、湿気もすごくてキレそうです。
先日、図書館で借りた本を返しに行ったのですが…。雨上がりで、近くだからまた降りそうだけど傘はいいかって感じで出かけたまでは良かったんですが、湿気が酷すぎてそう長くない距離と時間なのにとてつもなく不快でした。
洗濯もねぇ…。
部屋干ししてますが、この前はちょっと暑いからって自分がサーキュレーターを独り占めしてエアコンの除湿だけにしてたら派手に部屋干しに失敗して、ニオイがひどくなったのでさっさとAmazonで部屋干し用の柔軟剤をポチりました。
あとは、なるべくサーキュレーターの風を当ててやること。
早く天気いい日に外に干したいですが、それはそれでめんどくさくなるんだろうなぁ…笑
ただ、面倒くさいとは思うけど、全く動けない、実際に何もできないとかではなくて「しゃーねぇか…」と思いながら一応（溜め込みがちですが）やれてるのでいいのかな。精神的に。
正直全然動けなかった時期もありましたからね…。
しかし、もうすぐ6月も終わりですか…。あっという間ですね。去年のことをぼんやり振り返ってみましたが、やっぱり自分の中での時の流れ方がおかしかったようで。色々あったから当たり前だし、自分はよくやってたなぁと思う。（去年の今頃って普通に毎日出社して仕事してたからな…）
今は状況も変わったし、色々やらなくては、ということもなくなったし。なくなったといってもやらなくてはいけないことはあるんですが、そこは「自分の選択によって発生したもの」と「自分の選択や意思に関係なく発生したもの」の違いです。
去年のは後者で、税金がとか手続きがとかでちゃんとやらないとどうなっちまうか分からねぇ、みたいな感じだったので追い詰められてましたが、今は前者で、仕事と勉強をそれなりに出来ていればいいだけのことですから。
あ、そうそう、もうすぐ7月ですが、7月というと毎年行ってた隣の市の花火大会があるんですよ。
去年も一昨年も当然中止だったんですが、今年は開催するようなので行こうかな？と思っています。
いますが、気力があるか、お金があるか…というところ。笑
まあ、実施が給料日後なのでお金は心配なさそうですが。
そもそも、以前は毎年のように行っていたから、愚痴愚痴言いながらも人混み（特に電車の中）も耐えられたけど、久々に行って耐えられるのだろうか…。
結局コロナは終息してないので、以前と同じようにってことはないと思うのですが、様子見ながら、ちゃんと楽しめそうなら行くって感じですかね。
本当は旅行とかも行きたいなぁとか思うんですけどねぇ。
お盆とか9月とかの連休に、羽休め的にどこか行けるといいのですが。（あ、でも職場のお盆休み中だと普通に単位認定試験あるわ…笑）
去年色々…というか関西にばかり旅行へ行きましたが、普通に散財しすぎたのでそこらへんも気を付けつつ。
北海道とか沖縄とか、多分中学生の時からずっと行きたいって行ってますが、流石にいっぱいお金貯めないと無理かなぁ。
そもそも、歩道橋すら絶対に迂回するレベルの高所恐怖症の私が飛行機なんて乗れるのでしょうか…。
安全性とかの問題じゃなくて、高いところに行けば怖いんです。
例えるなら、ホラーが苦手でホラーゲームやったりホラー映画見たりできない人と同じ感じかな？
別にホラーゲームもホラー映画も、実際何も起こらない安全なものですけど、だからって無理な人は絶対に無理でしょ？そんな感じで。
将来的にはインドとかフランスとかイタリアとか、海外に行ってみたいと思っているのですが、そこのところをどこかのタイミングで克服する必要がありそうです。
さてと、花火大会やら旅行やら、ちゃんと楽しめるようにしっかり試験に向けて勉強しておきますか。
3割位のやる気で、がんばります。
こんばんは。
絶妙に調子が悪い本日…。珍しくゲームのデイリーミッションすらまだ終えていないという。
言葉にしづらい調子の悪さなのですが、運動不足解消とダイエットをせねば…ってことで、ゆっくり目でウォーキングマシンやりながら書いてます。
ゆっくり過ぎてもはやなんかリハビリしてるみたい笑
元々そんなに体力無いので、そこまでスピード出すことがあんまりないんですけどね。
ここ最近は、今日みたいな地味な体調の悪さはあまりないものの、なんとなく調子が悪い日が続いています。
1つ気づいたのは、何故か最近ずっとイライラしてるなということ。
元々生理前だからかイライラしたりしてたんですが、生理が終わってからも（激しい苛立ちはなくなったものの）ちょっと苛立ってるなぁと。
例えば、ゲームしてると演出が入ったり、飛ばしきれないイベントがあったりして、そこに毎度「早くしろよ！」と苛立ってみたり。
実際キレたりとかは全くないのですが、ちょっとストレスは感じてますね。
心当たりはあるようなないような。
ゲームの演出みたいな、それ自体がストレス源ではないけどイライラするきっかけになる些細なことではなくて、明確にストレス源になってるものはある気がします。
上手いこと交わしきれずに被弾してる感じかなぁ。
毎回真正面から受け止めるとストレスがすぐにカンストして発狂しかねないので、なるべくそれをしないようにしてるけど、全部は無理でちょいちょい被弾して、それが積み重なってストレスが育ってしまっているというか。
そこになんとなく体調の悪さも加わって、いつものどっか行きたいなぁってのが出てきてしまってます。
仕事とか勉強とか人間関係とか、特に考えずにどこかでまったりしたい。
元々あまり興味ないはずなのに、最近ずっと脳裏をよぎるのは南国ビーチです…。なぜなのか。
あまり興味はなくても、実際綺麗だし精神的に浄化されそうだし、何より解放感あるだろうしで、心が求めてるのかなぁ。
最近は梅雨入りしてどんよりした天気も続いていますし。（とはいえやはり梅雨入りしてから小雨しか降っていない笑）
すごくいい天気のときに、プールでも海でもいってガーッと泳いだらスッキリするかなぁ。まあ、全然泳げないんだけど笑
ゴールデンウィーク明けから続くやる気のなさと、その後色々重なって生まれたストレスや、それに起因する（？）モヤモヤ感と。
まだやる気のなさは少しだけマシになって、一応行動には移せるようにはなったものの、やっぱり熱意やら意欲がないからものすごく進むわけでもないし、なんとなくテンション下がってるなぁって時に自分を突き進ませるものもなく。
何ならもう仕事も学校もやめてえなぁ、なんで自分は資格取ろうとしてるんだ？みたいになっちゃって。
でも、これってどっちなんでしょう。4月にテンション爆上がりしてわかりやすく躁状態だったからその反動で落ちてしまったのか、何なら意欲的だった時が地味な躁状態で、今の自分がニュートラルなのか…。ニュートラルだとしたらやりづらいなぁ。
ただ、いつものどっか行きたいモードとの違いは、今回はやけに人と関わりたくないとか、ちょっと食い気味に「全部やめたい」と思うことでしょうか。
あれ？じゃあ落ちてる？
せめて最低限を普通にこなせるくらいを保ちたいものです。
あとはやっぱり早く寝たほうがいいかな。
つい夜ふかししちゃったりするので。
ウォーキングマシンを復帰させたので、ちょっとくらい運動不足も解消して気分もマシになればいいのですけど。
さて、そろそろウォーキングも終えて、お風呂にでまも入ってきますか。その後は軽く勉強しましょう。試験は待ってはくれないからな。
では、また。