気付いたらもう12月30日になっておりました。
まだ明日で今年が終わるってのが信じられない笑
今年も色々あった。思い出したくもないくらい本当に色々あった。
すげぇしんどかったよ。
過去1の希死念慮に襲われて、死にたくて酒を飲みまくって、フラフラさまよって深夜に帰宅して、寝不足で仕事して。
本当に自分なんて死ねばいいって思ってた。
けど、ふとしたことから来年2ヶ月くらい仕事休ませてもらおうかな、って考えて、休職届なんて書いちゃって。学校は、まあでも資格は置いといて学士くらい取ろうぜって思ってた。
でもね、休職するってのを決めたらすげぇ楽になったの。それで気付いた。
自分は福祉（医療が噛んでるやつ）の世界で生きると決めていて、今だってそういう仕事をしていて、それを誇りに思っていて。
そこに生きる意味を見出していた。
けど、この2年で福祉の嫌な部分を見すぎて、自分が福祉職を目指す意味は何なんだ？ってすごく迷って。なんていうのかな。福祉職になったところでできることって結局限られてる。それはまあ、大抵の職業がそう。でも、だったらやる意味ある？って。
そうやって思う反面で、それぞれの場所で自分にできることを、と努力されている方々と接して、自分も頑張ろうって思って。
でもずっとは続かなくて、その2つの間でずっと葛藤して、最終的に自分が生きる意味が分からなくなった。
その結果があのクソでかい過去1の希死念慮で。
自分なんて殺してしまいたくて。
でも、休職するって決めてすごく楽になって、気付いた。そこに意味を見出して、考えすぎるからずっと苦しかったんだと。
別に情熱は持っていればいいし、勉強しっかりやればいいし、頑張ればいいんだけど、そこを生きる意味にしてしまったら、生きる意味なんて簡単に失うことになるぞ、って。
だって福祉なんて嫌な部分いっぱいあるし。現在進行系でそういう仕事してたらそれに触れちまう確率だって上がるはずで。
だから、そいつを生きる意味になんてしないで、もっと、好きなことやものに生きる意味を見い出せばいいと思った。
好きな曲とか、憧れの人とかさ。
元々精神保健福祉士を目指したのはある意味趣味の延長だし、好きを仕事にする感覚ではあるんだけど、ついそうやってその視点でものを見てしまう、そこらへんの知識がつい出てしまう自分にすごく嫌悪感を抱いたりもした。
だから、遊んでみることにしたよ。
そういう知識にズブズブに浸かった自分ではない、もっと純粋に好きに遊んでるだけの自分を作るために。
仕事もプライベートもそこに浸りきってたからしんどかったんだなって思ったから。
それから、この仕事してるといろーんなことに慣れちゃってさ。
虐待、DV、ハラスメント、自傷、自殺企図。
もうそんなもん当たり前にあってさ。
それに慣れていっちゃってる自分をどうしても許せなくて。
そりゃ仕事でやってりゃ慣れて当然だし慣れる必要はあるけど…
だから、そういうのがない自分を作り出したくなった。
ここまで来たらもうだいぶ楽になったよ。そんで、遊ぶと心に決めて、休職とかしなくていいかなぁとも思ったし、そろそろまた勉強使用、頑張ろうって気にもなってきた。
やけになって酒飲みまくってたのもさ、その末路ってのをプライベートでも仕事でも知っていて。
プライベートでは精神的にいくところまでいってしまったパターン、仕事では体壊したパターンね。
それを知ってるし、知識として多少は勉強したし。
だから酒飲みまくったらどうなるかはよーくわかっていて。
それでも飲みまくってたのは、その知識があったからこそだと思った。
自分もそうなってしまえばいい。そうやって、最終的に無様に死んでいけばいいって。
でも、それって知識の悪用じゃんね。
リチウム飲んでるからこの前採血してもらったんだけどさ…。（ちなみに長いこと忘れたりで間空いてた）
肝機能低下してるって言われた笑笑笑
脂肪肝だとよ。先生には食生活気をつけて体重落として！！って言われた。
まあ確かに今年は食生活もクソ荒れてた。
けど、絶対に酒の影響も大きいよな！？って思ってさ。そんでもめっちゃ飲んでて。
だめですねぇ。
まだ死ねんよ。やりたいこといっぱいある。
憧れの人は新しいことを初めて、それも追っかけたくて。
留学したいし、旅行もしたいし。
また闇堕ちすることは全然あると思う。
けど、こえていきたい。
そんで、やりたいこと全部やるんだ。
自分で死のうとしてもしなくても、どうせいつか死ぬから。ちゃんと自分のことを大切にしてくれる人たちを大切にしながら、今を生きて、好きなことして、ちゃんと生きてくんだよ。
心配せんでも、父方を見る限り絶対に早死できるからさ。ずっと辛いのは続かない。
そんで…。
どうか、今年のこの過去1の希死念慮ってのを更新することがありませんように。
願わくば、10年後、20年後…は生きてるがわからんが生きてたとしたらその時にも、人生で1番しんどかったのは22歳の時だったなぁ、って思えますように。
今年もありがとうございました。
来年は、語学を頑張ろうと思います。主に英語。
中学生レベルのやり直しからしてるけど序盤で躓いてる笑笑笑。
まあ、来年は一気に専門科目系が開講するからそっちも頑張りますけどね…笑
いっぱい働いて、いっぱい好きなことして、もっと広い世界に触れたい。
また今回みたいに、自分で自分を縛って苦しむことがないように気をつけよう。
さて、皆様、良いお年を。
P.S.
今年はハングル能力検定試験の5級と4級に合格しました。なんか調子乗って3級、いずれは2級も目指したいと思います。