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１年前も同じ。
日付を見て少し寒気がしました。
繰り返す心の置き場探しも疲れました。
せめて１人でも多くの方が笑顔でいれる
世界でありますように。
祈り続けます。
命がある限り。
同じ世界にいる限り。
他の季節と違い
騒ついた空気に押し流されて
サヨナラと出会いが短期間にやってくる。
マイペースな私には
それを整理する時間もなく
ただ息を押し殺しながら
時間が過ぎるのを待ってます。
久し振りに昔の自分と対面して
不思議な感覚がまとわりついてます。
文章を書くことを
しばらくしなかったので
また時々は書いてみようかなと思います。
何かに縋ってしまえば楽だと思う。
信じることは強いから。
強くなれるから。
でもそれも出来ないヨワムシなジブン。
どこまでいけばこの孤独を埋めれるのか
まだわからない。
何かを得ればまた何かを欲しくなる。
人間の貪欲さはとても怖い。
今欲しいものも明日にはもう忘れている時間の早さ。
電子機器で埋める人間の距離。
嘘ばかりの言葉。
誰かの都合で生きている苦痛。
壊れていく自然はきっと人間の欲と比例している。
そんなことは誰もが知ってる。
同時に人間が壊れていることも。
確かな明日なんて何処にある？
最近、ピアノの音に弱い。
ただ泣きそうになる。
何て言ってるかよくわかんない洋楽も
きっとこのおじさんは良いこと言ってんだと思えるし
そう信じたい
勝手に励まされてるように思いながら
ちょっとだけ元気になる。
そんな毎日もいつまで続くのかな。
あたしの人生。
夢で終わらせない。
もっとチカラが欲しい。
一人で生きてく為に。
一人で仕事終わった後歩いてて泣きそうになってた。
なんか虚しくて寂しくて。
結局３年経っても自分に何も成長がないままで。
でも今日タバコ吸いながら窓から見てた景色はキレイだった。
ガラス一枚隔てた向こう側が
いつもあたしを置き去りにしてく
でもそんな被害妄想とははやくさよならしたい。
はやく自分に出会いたい。
嘘も強がりも全部ない本当の自分に。
頭ん中には
人間を元気に前向きにさせる
作用のあるものを持ってるんだって。
不思議なもんだ。
だけど最近じゃうまくこころのコントロールがきかない。
あたしが息苦しくなって手足が痺れるのって
パニックの一種だった・・・。
けど元気ですよ。
一時に比べたら体は動くし。
自分を演じていなきゃいけないのはしんどいけど
一人で泣くのはやめた。
人前でも泣けない。
泣きそうになったら
歌うたう。
本を読む。
映画を観る。
感動して泣ける人でいたいから。
悲しい涙はおさらばしてもっと元気になりたい。
したいことも欲しいものもある。
まだまだ死ねないや。
一人ぼっちを受け入れるにはまだまだかかりそうだ。。。
まぁ。実質一人ぼっちだったけどね。ずっと。
それがほんとになっただけ。
虚しいだけだ。
終わりの見えたその日から
あたしは過去へ
もう戻ることのない世界
そこにはあなたは居ない
嘘に包まれた世界は
残酷で
それでいて綺麗だった。
夢に落とした自分の欠片を探しに
眠りの世界にイッタリキタリ。
ブランコのように揺れながら
白い煙を眺めてた。
ただ恋をしてた日に戻りたかった。
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もう誰も見てないからこっそり更新。笑
音もなく色が消え
一つの季節が始まる
それさえも気づけずに
僕はただ独りだった
消えていくすべてのものに
さよならして
僕は魚になるんだ。
光を知らない深い海にそっと
尾びれを動かしながら漂うよ。
もう僕には泣く場所さえも見つからないから
大きな海に抱かれて
朽ちていければ
それが本望。
闇。
それで十分だよ。
もう、これ以上何も見たくない。
聞きたくもない。
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壊れてから駄目くさい・・・・・。
ほんとすぐ苛っとするしね。
まだまだ子どもなのに
まだ演技してる。
でももういいの。
それでいいの。
何だか疲れた。