長々書いた記事がまた全部消えたわけです。
アメブロさんどうなってるのしっかりして🥲
事の次第は大きくふたつ
昨日はもう病み散らかしてて携帯持つのも重くてもう無感情だしごはんは味しないし心がめちゃくちゃ砂漠でした
中二病な発言(でも本当にそんな感じなんです)をすると、世界がまた色を失くした感じ。
世界中どこまでも無彩色で何もない道がずっと続くような感覚でした。通院を再開する前とか、ダウナー気味に「死のう………………」ってなってる時のわたしの状態ですね。
まず、せっかく耐えて耐えて耐えてきたODをやっちゃったんですよね。とはいえ、部屋にあった薬の残骸なので30tくらいしか飲んでないですけど。
その薬がよくある副作用眠気なのと、割とダウナーに効くので、意識して喋らないと結構呂律が回らないんですよね。
で、そんなもんはダウナーでぐだぐだして嫌な事ぼかす為に飲んでるので、はきはき喋る努力なんてまあしないわけです。
ひとつめ。
これはそもそも相手がまあまあ頭がおかしいのと、通りすがりのお互い名前も素性も知らない人なので結構ダメージ少ないです。
ただ、ものすごく一方的に喋るので疲れました。
何処で知り合ったのかとかは無しで、出会い系とか怪しいところではないので大丈夫(？)
こちらからの先情報は、ODしてて滑舌ダメっていう事とそもそもメンヘラだって事。
同じ事ずっと言ってたので箇条書きします。
・うつ病の薬なんて飲むな
・あんなもんは金儲けの為の道具でしかない
・精神科医もみんな金の事しか考えてない
・精神の薬なんか飲んでるとどんどん頭悪くなる
・あなたもそのうちおかしくなる、いやなってる
・精神の薬を飲み続けてると頭がおかしくなるので呂律が回らなくなる。今のあなたがそうなってる
「書いてあるけど、ODしたから呂律が回らなくなってるだけ。普段は会話支障無いよ」
・そう思ってるのは自分だけ、薬なんか飲んで治るわけじゃない
「それはわかってる。だから色々努力もしてるし、カウンセリングも行くし、主治医は減薬の相談にも乗ってくれる」
・減薬とか言うけどそもそも投薬治療がクソだからその医者もクソ
・カウンセリングもただ漫然と受けてて良くなるわけない←妄想でものを言うのこわいぽょ
「いつかは薬はやめたい、それはそう。でも今の自分には必要なものだと思ってる」
・いや必要無い。薬なんか飲まない方がいい。そう考えてるのがもう薬に毒されてる。あなたはそうやって頭がおかしくなる
・現に呂律ry
「だから今日はODしちゃっただけ。これまで我慢してきたし明日からまたがんばりたいと思う」
・ほらODしてるじゃんｗ
・それがもう依存って事だよ、薬飲みたくなる病気なんだよ←これだけは一理あるかもしれない。精神薬っていうかODの闇的に
・そもそも自己紹介文にメンヘラとか書かない方がいい。あなた大して、っていうかそもそも病んでないでしょ←？？？
「診断出てるし手帳も貰ってますよ」
・いやメンヘラじゃないよ。それをそうやって自分にレッテル貼る事で自分がそうだと思い込むからやめな
なんか他にも喚いてたので、お望み通り頭おかしくなった事にして、「あなたさっきから怖いですよ！？何がしたいんですか！？怖いです！！」って言ってたら、あーはいはい俺からしたらあなたの方が怖いですよとか言って消えました。
今時いるんだなあ、精神病陰謀論みたいな奴。親か少し上の世代くらいまでだと思ってました(声的にたぶんアラフォーくらい)し、それも近頃は考えを改めたりしてるもんだと思ってました。
天然記念物なので、この出会い？は記念に記憶に残しておきたいです。
あんまり大声で言うのが怖いので暈しますけど、最近よくいるアレの陰謀論者に似てますね。おおこわいこわい。
まあ、こんなネジ飛んだ奴はどうでもいいんですよ。勢いに疲れただけで。うるさい人って疲れますよね、反面教師にしようね。
なんかねえ。なんだろう。こっちの闇が深いんですけど、すごーーーーく言語化できない。日本語怪しいな。
意図的に考えないように脳みそががんばってくれてるんだと思うんですけど、びっくりするほど言語化できない。
ので、感情だけ書きます。この問題、完全にわたしの感情論だと思うので。わかんないけど。
まとまらないのでまた箇条書き。
因みに、上の奴に遭遇する前からこの心の闇はあったので、上の奴は本当にただの疲れる奴です。
・ODやめるのバカバカしいんじゃない？
・わたしがやめたところでどうなるの？誰に良い事があるの？
・がんばってもがんばっても報われない
・それどころか、がんばるって明言してしまったばかりに、なんでもがんばれがんばれって背中を押されてつらい
・がんばってて偉い。がんばっててすごい。じゃあがんばれないわたしは何なの？
・つらいよ苦しいよでもがんばらないといけないよね……わたしがんばらないとね……死にたい……ってなってても、もう焦点ががんばるにしか向けられてないので、がんばってるすずらん偉いよ！ってなりがち。
・後で思うと、この時はたぶん無理しないでって言ってほしかったんだろうななどと、めんどくさい女さん。知らねーよなそうだよねごめんねがんばれなくて
・結局がんばってる時、結果を目指してる時しか人権が無い。がんばれないわたしは不必要どころかネガティブに戻ってるのが弾みを付けてマイナス。負のリバウンド
・かなしい
・わたしなんてほんとは要らないんだろうなあ
・自殺未遂の時は気にしてくれたりしたけど、がんばるって志したわたしはもう手を離しても歩けると思われてるのかな
・期待なの？その重圧に耐えきれない
・ならもうまたODする日々に戻って、自分の意識を低くしよう。がんばってない自分になろう
・薬飲んでる時はふわふわして楽なんだもん、やっぱり
・でもね本当はそんな風に思いたくない。大切なはずの人達を
・信じているのも幸せだった
・なのにこうやって、すぐ重圧に負けて、ああほらほら見てわたしなんてがんばれてないんだよクズなんだよ底辺なんだよってしたくなっちゃう
・本当に生きるのに向いてない。がんばれないよ。やっぱり偉くもすごくもないよ。
・そんな事無いって言われてももう響かない気がしてかなしい。酸素が無いと音は伝わらないので
・死にたいなあ。やっぱりあの時死んでれば良かったのに。また死ぬ計画考えないとな
・とある自死の成功率を上げる方法を最近知ったし。冬の方がいいから、今は色々揃えないといけないけど
・もういいや。疲れた
疲れた。もうなんか書いてるとまた携帯が重くなって意識がぐらぐらしてきます。
わたしって昔から、激しく動揺したり強い恐怖を覚えると意識を保ってられないくらいの眠気？に襲われる事があって、朦朧としたり最悪そのままところ構わず意識落ちたりして
色々調べたけど出てこなくて、共感された事もないんですが、ナルコレプシーが一因だったりするのかなーなどと。
今はこうして文字打ててるし起きてますけど、胸の奥が苦しくて頭が重くて、眠剤飲んだ後の動きとか反応が鈍い体みたいになってます。寝そうなのでごろごろ姿勢を変えるなどしているけど眠い。
また全文消える前に、キリ良くないですけどこの辺で締めます。
はー。ODするかあ。死にたい。
人と話してたらまた発見があったので追記
なんたって、頭ではそこまで拒絶されてるわけじゃないのをわかってるのに、感情論が邪魔して勝手に病んでる自分がまじくそムカつく。
最近の記事にも書いたけど、理屈とか道理優位の思考してて感情マン苦手だから。
なんかね、ほんとこれまでずーっとずーっとネガティブで、小学校に入る前から生きづらさを感じてたから、がんばろうとしてる自分って本当にこの歳で「生き方を大きく変えようとしてる」んだよね。
そりゃまあ繊細にもなるかー！仕方無いよね、無理せずゆるゆるやろー！ははは！
……ってなれたらいいのになあ！！もう！！
自分に厳しすぎるのは、自分を応援してくれてる人にも失礼だからね！感情優位の自分死んでくれほんとに邪魔だから！