今年も宜しくお願いします。
ねこさんの喪中につき、新年の挨拶は控えております。
去年は大変でした。
ブログを書く元気もずっと無かったんですが、最近ちょっと思うところがあったので箇条書きします。
追記：やっぱだらだら書いてました。ある程度精神的に落ち着いている時は、文字に起こす方がわたしは落ち着くみたいです。
▼病院の医者と揉めて＆母親とトラブルになって死にたい気持ちになる
→医者は、人の話をすごい勢いで遮る人で、こちらの症状や相談を何も聞かずにねじ伏せて怒鳴って何でもない事にしたがりました。
病院って緊張しますから、わたしは初め感情的どころか症状メモを渡しただけなので、何故なのかはわかりません。薬剤師曰く、この曜日は院長じゃなくてあの人はちょっとおかしいから来ない方がいいとの事でした。
(とはいえ薬剤師も「へぇ、すずらんさんは可愛いんだねぇｗ」とか言ってくるちょっと気持ち悪い人だったので、何を信じたらいいかわからない病院だなあという印象でした)
全然話を聞かないので、わたしも声を荒げたら、こちらが精神病を持っているのを知ってか(カルテに服薬中の薬を書くので)、警察を呼ぶぞと言われました。
この時のわたしは元々調子が悪くて、もう警察を呼ぶなり拘留なり逮捕なり殺すなりしてくれという精神状態だったので、ああどうぞ……別に逃げも隠れもしませんし……と頼まれてもいないのに両手を上げる降伏スタイルで待っていました。キモいな。
警察が来て、わたしは警察に散々な目に遭っているのと上記の通り精神状態がおかしかったので、初めは逮捕されたくてわざと椅子を倒したりわたしを捕まえろと騒いだりしていましたが、そういうのではないと話してくれたのと「この人はたぶんマシな人種だな」と思って、謝っておとなしくしていました。
その後はスムーズに話が進み、わたしが医者との会話がきっかけで感情的になった事も伝わって、医者は上の人間(って何？)に診察について話をして、そんなの然るべき診察をして必要と判断したら処方するのが当たり前だろくらいの事を言われていて(聞こえました)、無事にお薬を頂いて帰ってきました。もうすぐ飲み終わります。
▼死にたいと父親に打ち明けるもシカトされる
→わけわからんくらいガン無視されました。本当にどうしたのもじゃあ死ねばも何も言ってくれないので、わたし無視する人間って嘘吐く人間くらい嫌いなので、発狂してじゃあもう死ぬって家を出ていこうとしました。
父親が、うるせえじゃあ俺が死ねばいいんだろって突然怒ってわたしを突き飛ばして家を出ようとしました。また母と弟が集結して、家の鍵を複雑めに閉めて車の鍵を隠して、弟にドア側に立ってもらいながら膝の上に乗って警察を呼びました。
いつも「わかったよじゃあもう死ぬ気無いから帰れ」とか「うるせえあんたらには関係無いだろ」とか言って警察を追い返すので、そういう人だから死なないを本気にしないでほしいって話はしました。
仕方無い事なのかわたしの地元の警察が残念なのかわかりませんが、わたしが死なないって言ってるでしょって言っても障害者の言う事はどうたらとか言われるのに、父が死なないって言ってるだろって言うと帰っちゃうので。
もう疲れたので、こうなったらもう離婚だって母親と何度も話してるんですが、母親は何処までも女なので、わたしがノンデリ性的発言されようとそういう行動されようとふたりで貯金を崩してホテル逃亡生活をしようと、何度も離婚という結論に至ろうと、毎回こうなるとやだ離さないお願い助けて弟〜とか言い出すので。他人への、男性への依存心が強くてたまに気持ち悪いです。わたしがアロマンティック気味になるのは必然だったのかもしれません。性欲もありませんが。
▼父親あれこれ
→警察に連れていかれました。初めての展開なのでびっくりしましたが、じゃあまあ悪い事にはならないだろうし適当に絞られてくれと思って、現実逃避にカラオケに行きました。
拘留されてたのを知ったのは後の話です。母が朝に警察から電話があって迎えに行きました(わたしはリビングで寝てました)
わたしが目を覚ましてからも、まだ死ぬんだって言ってるのでまた警察を呼びました。疲れた。
なんでそんなに死にたいのって言ったら、俺のせいですずらんが死にたいんだろって言われました。
…………？？？？？？？？？
何言ってる？
そりゃ色々思うところはある人ですけど、どんなに悪意的に言っても今回のきっかけだけは何の関係もありません。めちゃくちゃ意味不明でした。
それに、警察が来るまでの間、まあ聞いてくれという希望を込めて弟に「今日病院でさー」と愚痴を零していたので、聞いていたと思っていましたが聞いていなかったとの事。なぜなのか。
とにかく否定して事の次第をまた話して、何となく落ち着いてきた？頃に警察は来ました。さすがにすみませんと思いました。
警察の人は、たぶんうつ病か何かで被害妄想になってるから病院に行けとオブラートに包んで言いました。元々攻撃性を抑える為にリーマスを飲んでいた父ですが、ドグマチールが追加されました。統合失調症の可能性も考えられてるのかもしれませんね。
友達が親にたくさん話してくれました。親の対応にイライラしましたが、思い出すと具合が悪くなるのと、その子はそういうわたしを望まないと思うので割愛。途中少し混乱してたわたしに、怖い事思い出さないでいいからねって言ってくれたのが嬉しかったです。
▼それにしても早く死のう。
父親が家を出ていこうとした時、「俺は似非じゃなくて本気だからな」と言いました。
結論から言うと、それを口にした瞬間今のは失言だと思ったらしいですけど、そこで止まらなかったんだからもうダメだよ。
って事はわたしは似非なわけだ。死なないと思われてるんだ。死ねないだけなのにな。死なないとわからないんだな。この人もきっと母親も、わたしが死ぬまで何もわからないんだな。そう思いました。
これが22日だかそれくらいの出来事で、絶対に死んでやると呪詛を募らせているわたしに、クリスマスケーキ食べるんだよと母親が言うので、じゃあクリスマスが終わったら今年中に絶対死のうと思いました。
飛び降りて骨が折れて死ねなくてもまた飛び降りて。薬を飲んで吐いてもその吐瀉物ごとまた飲んで。失血で死ねなければ脚を切り落として。
何が何でも死んでやろうと思いました。死ぬまで死のうと思いました。上記の大好きな友達が色々代替案を出したり説得してくれたりして、まあ今この記事を書いてるって事は生きてます。
また友人に救われて、少しずつ少しずつ、生きるのをがんばろうに再着陸しようとしてます。
ODは何回かしました。ごみです。
▼そして今
最近はなんか意味不明に不調です。
特に朝と夕方にわけがわからないくらい堕ちて、「病む」と言うより、疲労感と重力がすごくて、動悸と呼吸が苦しくて、シンプルにつらいです。
そして日に日に人間不信になっていきます。自分は嫌われてるんだろうなと思うのです。
突然ですけど、わたしって嫌われてるって被害妄想なんですかね？わたしはクソ人間で嫌われてる方が当たり前なので、むしろ加害妄想の方がイメージ近いなと思った事があります。
即閑話休題。
「嫌われてるって思っちゃうな。だめだな、こんなのやめなきゃ」
「嫌われてる気がする。怖い、やだ、こんな事思いたくないのに。信じてるのに」
「嫌われてる。きっと嫌われてる。信じたいけど。嫌われてるんだろうな」
となって、日々悪化していきます。頓服も増えていきます。息をするようにODをします。最近のDXMは、幻覚を見せてくれなくなった代わりに多幸感が強いので。
なんかねえ。調子悪いですね。
人間不信は今日は少し落ち着いてくれてますが、この時間になって鈍痛のような疲労感が出てきました。
冒頭の、ブログ書かないとなーと思った件に関しても綴る予定でしたが、疲れたので突然ですが〆ます。気が向けばそのうち。
爪が割れてからというものネイルをしていなかったんですが、爪が弱って折れ放題なので、またネイル始めました。ラメだけですけど。
微妙に爪で色を変えてるとかいう変なオシャレ意識をしてます。サムネにしよう。
うん。本当に突然終わります。誤字チェックもしません。
今年も宜しくお願いします。
9mm今年で20周年だ！生きるのがんばれわたし！