高齢になって
身体が不自由になり身動きも取れず
家族のことも忘れて…
そんな状況になると
薄情であることは十分承知だけど
わたしのことがわからなくなってしまった時点で
すーっと心が離れてしまうのが自分でもわかる。
そんな状況になってまで
生きながらえる意味ってなんだろう
わたしのことなんか覚えていない人に
会いに行く意味ってなんだろう
何度も会えば思い出すってことでもない
わたしのことなんかわからない
簡単な会話すら成立しない
言いたいことだけ言われて帰る繰り返し
これになんの意味があるんだろう…
正直なところ
そう思っていた。
＊ ＊ ＊
母方の祖母が亡くなった時
コロナ禍真っ只中で
一度も帰省することができず
わたしはお見舞いに行くことができないまま
祖母はこの世を去った。
たしかあの時は二ヶ月以上
病院に入院していたが
わたしは床に伏せる祖母を見ていない。
最後に会ったのは
元気な祖母だった。
わたしはまだ
祖母の死を受け入れられていない。
まだ生きている気がするのだ。
今でも親戚の家の裏口から
祖母が現れる気がしてならない
祖母の別宅の階段を上がったら
祖母が迎えてくれるような気がしてならないのだ。
もういないなんて
実際のところ全く実感できていない。
それとは逆に
最期寝たきりで
わたしのことを忘れていた祖父の死は
受け入れられている。
祖父は最期何年か
その状態が続いていたので
急に亡くなったような気もしなかった。
＊ ＊ ＊
あぁ
もしかして
わたしが薄情にも
寝たきりで家族のこともわからなくなって
まともな話ができない状態で会うのが
なんの意味があるのと思っていたあの時間は
お別れの準備期間だったのかもしれない
祖母も十分長く生きたし
本人も長生きする気もなかったから(笑)
特別不幸な最期でもなかったんだと思うけど
急にいなくなってしまうのは
家族はやっぱり寂しいよ
最期床に伏せ
家族のこともわからない
会話もできない状態で会うことは
さよならを受け入れる準備をしながら
悲しみを少しでも緩和するための
優しい時間なのかもしれない
どんな状況であってもお別れは辛い。
それが少しでも和らぐように…
＊ ＊ ＊
最近珍しく連絡を取っていた
中学からの友人の祖母が亡くなった。
母親のいない友人の
母代わりをしていた友人の祖母。
友人の祖母ももう10年以上施設に入っており
もう何年も認知症だったらしい。
ほぼ母と言っていい祖母を亡くした友人も
きっと辛いだろうけど
きっとここ何年もの間に
優しいお別れの準備を重ねてきただろう。
自宅で介護するにしても
施設に入れるにしても
家族は大変だ。
大変だけど…
その時間は
さよならの替わりの時間だったのだろう。
どうか最期は
優しいお別れであるように…
ご冥福をお祈りいたします