ここ最近、睡眠時間がうまくとれない日々が続いていた。それに、もしかするとPMSも関係してるのかも。

 

昨日のこと。

 

なんとなく調子悪いな、とは思っていた。

家族と言い争いになり、家の中にいるのがすごく嫌になって、ばーっとそこらへんにあるものをバッグに入れて、家を出た。

 

出たところで

行くとこないし。

 

夜になりかけの街を歩きながら、

こういうとき、10代の女の子だったら、夜の繁華街に行ったりするのかなー、などと思う。でも私10代じゃないし。

 

いつだったか、繁華街にいた少年少女をいっせいに補導したなんてネット記事を見たけど、その中には家に帰らないほうがいいと思っている人もいた。家族と気が合わなかったり、虐待されていたりするから。

 

世の中にはこういう家庭環境にいる子もいるんだ、と思ったら、家に帰す以外で、本人にとって安心できて安全な環境があればいいのに。

 

歩きながら、さっき叔母に言われたことを思いだし、目から涙が出そうになってくる。いまかぶっている帽子のつばが、あまり大きくない。

これじゃなくて違う帽子がちょうど良かったのに。

 

夜風が涼しかったので、マスクをはずそうとして、見ると、マスクが２つあった。家の中でマスクを手にとったときの映像が浮かぶ。気づかなかった。無印良品のマスク二重にしていた。ひとつをはずしてバッグにしまう。

 

視界に「WISKY BAR」という文字が入ってきた。へえーここお酒飲めるんだ。

 

私お酒飲めない。それでも今年、１回リキュール（度数の低いのなら、とアルコール度数３％の）の缶を買ってきて、自室でひと口飲んだことがある。

 

少しだけ飲んで、それ以上飲まず、３、４日ぐらいかかって８割ぐらい飲んだ。残っていたのは捨てた。

私はちょっと飲んだあと、数時間経ったら頭がふわーっとした。

 

果物のジュースみたいな甘い味だったけど、やっぱり、飲みにくかった。あれはいま思うと、内臓への自傷行為みたいなものになっていたんじゃないか。

 

お酒に強い人・弱い人｜DRINK SMART お酒の正しい付き合い方を考えよう｜サントリー (suntory.co.jp)

 

↑　これ読むとわかるけど、

お酒飲まないほうがいい人もいるわけで。

 

アルコール飲んで、良くなったり、大きく変わったりする現実なんか一個もねーわ。

 

夜になった。何台も通過していく車のライトが明るい。

 

ふと浮かんだのは親友Tのこと。電話したくなった。

「ちょっといい？　助けて」

などと言っている自分を想像して、……やめた。

 

愚痴を聞き続けるのって、大変だし。それに彼だってきっと疲れている。本当は、ちょっと疲れてるからあまり聞きたくないとか思っているかもしれない。

でもあの人やさいしいから、言わないし、もし面と向かって「嫌じゃない？」と訊いても、否定するかも。負担になってしまう。

 

公衆電話が見えたけど通過した。

 

どこかで休みたい。ここから近い夜の公園に向かった。街頭がなくて暗い。けど、こんな時間でも、右手に女の子と手をつないでいる父親らしきシルエットが遠くに見えた。

 

近くにあった花壇のふちに腰を下ろす。

頭痛い。左の目の奥から痛くなってきた。これ風邪か、高血圧のせいか、いや、泣いたからだ。帰ろう。

 

帰るのか。できればどこかで時間つぶしたかったけど、家に帰って布団に横になりたい。

 

家に帰り、冷静になってから考える。メンタルクリニック行こうかな、とか。またかよ。行きたくないな、とか。

 

あとは、なんでこんなにしんどいのか。

家族に、どうして辛くなってるか、わかってほしい部分をわかってもらえている気がしないから。

 

これは求め過ぎなのかな。

 

 

 

いま、これを書いてるのがAM４：30で。

 

夜、冷蔵庫を開けたあと、ちゃんと占められていなかったせいで、叔母の機嫌が悪くなってしまった。

朝の叔母は高い確率で機嫌が悪くなる。

 

注意されたけど、「知らない」と言った。

中のものが腐っちゃうし、冷蔵庫新しく買えないし……、そんなお金なんかないし、って。

 

叔母が「自転車とか乗れたらそれで何かできるんじゃないの？」と言ってきて、

「いまこんな状態なのにできないよ。責めないでよ」

 

「責めてないよ。（イライラした感じで）気難しい人だな」

 

「……」

 

私が家にいると嫌な思いをする人がいるんだな、と思うときついし、辛い。

 

朝、家のことをしている叔母は、「なんかやろうか」と言っても、「しなくていい」と言ってさせてくれない。

でも、「首が痛い」とか、すごく機嫌悪いときは「みんな何もしてくれない！　バカばっかり！」とか怒って言うじゃん。

 

私は、何かすることで気晴らしになるし、ちょっとは自分に価値があるって思いたいのにな。

 

少し自分を変えたいから、ささいなことでも行動に移したかったのにな。

 

私は自分を助けてあげたいのに、それがうまくできないな。

 

まだ冷蔵庫のこと言ってる。「前も空いてたよなー」って。いま起きてる人は私と叔母だけ。しつこいし、怖い。