私は近所の個人病院に行った。

昔からある、ちょっと大きな個人病院だった。

医師は年配の男性だった。

妊娠しているのはわかっていたけれど、医師にそれを告げずに診察してもらった。

もしかしたら、間違いかもしれない・・・。

まだそんなことを思っていた。

結果は尿検査でも、内診でも、完全に妊娠・・・。

医師は、内診での超音波の映像を見せてくれた。

・・・・・！！！

まだ形もはっきりはわからなかったけれど、一生懸命動いている。

（このとき、私はセミのようだと思った。）

私はこの一生懸命動いている子を闇に葬ろうとしているのか・・・。

罪悪感が一気に襲ってきた。

でも、選択肢はないに等しいと思っていた。

できるだけ冷静に・・・。できるだけ感情を持たないようにしようと思った。

医師は当然出産を前提として、赤ちゃんの状態や妊婦としてのこれからの心構えなどを、たたみかけるように説明している。

『あの・・・。産まない方法を考えているんですが・・・。』

私は消え入るような声で言った。

医師は、あきれた顔をしていた。

そして、もの凄い剣幕で怒った。

『キミは中絶することはどんなことか知っているのかね！？

だいたい、僕は中絶を前提とする患者は受け付けない！

いたしかたないときは手術もするがね！！

そんなことはちゃんと調べてこの病院に来なさい！！』

『そんな考えだってわかっていたら、超音波の映像だって見せなかったよ！』

いらいらしながら、医師は中絶の説明を続けた。

『これが同意書だから、本人と相手の名前と住所を書いて持って来て下さい！！

その時に手術の予約をして下さい！

あと、12週を過ぎたら、死産届けが必要だから覚えといて！』

吐き捨てるように医師は早口でまくしたて、早く出て行けと言わんばかりに診察は終わった・・・。

まぁ、医師だって中絶の手術はしたくないよね・・・。

でも、もう少し配慮してくれても・・・。

思考回路が回らないまま、病院を出た。

私の脳裏には超音波で見た、あの『セミ』ちゃんがくっきり刻まれていた。

何度も何度も、記憶の中に蘇ってくる。

どうしたらいいんだろう・・・。

中絶しようと思っていたのに、その気持ちが大きく揺らいだ。

でも、この産婦人科で手術してもらうこともないし、たとえ出産することになっても、ここの病院を選択はしないだろうと思っていた。

私が中絶を言い出したあとの、医師の私を卑下した態度に打ちのめされた。

私だって、中絶したくてするんじゃない・・・。

その後、何度かまた違う産婦人科に行こうと思ったけれど、どうしてもあの『セミ』ちゃんを思い出して、行くことができなかった。

元夫はというと、私の思いを伝えても、

『オレがなんとかする！産んでくれ！』

その１点ばりだった。

なんとかするって・・・。

具体的にどうするのよ！

『結婚しよう！』

それがすんなりできたら、悩まない。

死産届けが必要になる１２週になる前に、何を思ったのか、私は元彼（４）に電話をした。

妊娠のことは、その時は元夫しか知らなかった。

とにかく私は精神的に不安定だった。

産むのも悪。産まないのも悪。

こういうときは、以前なら元彼がいつも方向を示してくれていた。

もちろん、受け入れられないこともあったけれど。

とにかく元夫以外の客観的な意見を聞きたかった。

最後に元彼と会ってから、７ヶ月経っていた。

自分の都合のいい考え方だったけれど、元彼２のように、別れても友人でつきあえればいいなと思っていた。

何回かコールが鳴って、元彼が電話に出た。

普段の彼だった。

でも彼は、いろいろ話をしていくうちに信じられないことを口にし始めた・・・。