ご主人様とあたし

ご無沙汰しています。
前回から更に2年経過し、結局あれから8年？となりました(笑)

たまに読み返したりしてます。
何かの縁でこのブログに来て下さった方、読んで頂いた方、ほんとにありがとうございます！

今日は読み返しをかなりしてしまい、どっぷりご主人様にハマっています（笑）
こんなに読み返したのは、初めてです！

ご主人様のひどいとこも、素敵なとこも、たくさん綴られていて、どれも鮮明に思い出せました(笑)
当時の想いまでも鮮明に。
こんな言葉をかけてくれてたんだ、こんな風に思ってくれていたんだ等、ほんとにたまんない気持ちになりました。

何度も別れたり、いろんな距離感を経験したりしてましたけど、結局は、ご主人様の幸せをずっと一生願っていたい。一生好きでいるって想いは変わらないのだと思ったし、今もなお、変わりません。

ご主人様、今でも大好きです（笑）

いや、ほんとに連絡したいって思いました(笑)
今読んでもゾクゾクします（笑）
ブログ綴ってて良かった(笑)
700を越える記事に、想いの深さを感じますね。
どれもこれも、ほんとに好きが溢れていて、ほんとに泣きまくりました（笑）

ご主人様は、どうしているのかな？
絶対ペットいるだろうな…。
イケオジなんだろな…。

また壊されたいな…。
あ〜逢いたい♡
連絡したら、逢ってくれるかな？
忘れたりしてないよね？（笑）

危うくLINEやメールを何度も触りました(笑)
余りにもリアルに思い出し、性欲爆上がり（笑）

いろいろどうしよう(笑)

でも、今でもほんとに素敵な大切な宝物です。
ご主人様、ありがとうございます♡
ずっと好きでいさせてくれて。
これからも、どうかお幸せに。
あたしは、ずっと大好きです。

因みに、ご主人様に限らず、御付き合いした方はみんなそう思ってます！（笑）

でも、ご主人様は片思い感が強かったし、初めてばかりだったし、長かったし、あのキャラだし、このブログだし、余計に想いが強いのかもしれませんね。

ずっと好きでいさせてもらえるなんて、最高のプレゼントだなぁと思います。

あたしの事覚えててくれたら嬉しいなぁー。

覚えててくださいm(_ _)m

万が一再会する事になったら、ブログ伝えます（笑）

まぁ99%ないけど(笑)

皆さんも、いろいろありますがお元気で( ˘͈ ᵕ ˘͈♡)

前回更新してからもう１年ちょっとが経過していました。早いものですね。

こんなに時間が経過しているのに、今でも読んでくださっている方がいるようで嬉しいです。

初めての方は、どうやってこのブログにたどり着くのか不思議でなりませんが（笑）

読んでどう思われているのかも気になりますが、ありがとうございます。

もう６年。まだ６年。どちらが実感としてあるのだろうか。

心がしんどい時は、ここに戻ってきてしまう。

そんだけ、ここは自分の気持ちをありのままに綴ってきた場所なんだろうな。
ここだけは、すらすらいつでも書ける。
他にもブログ書いていたけど、全然更新できない。

他のブログは自分に向き合おうと思ったり、誰かに伝えたいと思って作ったブログだけど、向き合えてないんだろうな。

ここは、あたしのホームな気がする。

未だに自分がどこ行きたいのか全然わからないし、ずっとずっと同じ場所をぐるぐるしているだけかもだけどね。

元ご主人様とは、もちろん何もありません。

当たり前です。自分からさよならして、新しい主の存在さえ伝えて、二度と会わないと言ったのだから。

なのに、なんでLINE残しちゃうんだろうなぁ。

まだ好きとか、そういうんじゃない。ただ忘れられないだけ。

あんな経験したんだもの、忘れられるわけがない。

あんなにヒリヒリした経験ない。

いい意味も悪い意味も含めて全部。

だからかなぁ、今でも会いたくなる。あたしがもっと痩せて綺麗になって自信を持ってたら、

連絡したかもしれないなぁ。そうじゃないから連絡しないけど（笑）
なんでだろ。後悔させたいから？忘れてほしくないから？認めてほしいから？求めてほしいから？

きっと全部。元ご主人様には、全力だったあたしの全部を見せてきたからなのかなぁ。

会っている間は全部忘れさせてくれるからなのかなぁ。忘れさせてほしいのかなぁ？

最近のあたし。ちょっとショックなことがあり、落ち込んでいます。イライラしています（笑）

必要とされたい人に必要とされなくなったんだなぁという出来事がありまして。

自分が必要としてほしい人じゃなければ、なんてことないのにね。

毎日その場しのぎで過ごしてる。

最低な毎日だなぁ。くそみたいな毎日だなぁ。（言葉悪すぎ、１０代かよ・・・（笑））

一方的な片思いになっちゃって、辛すぎる。片思いって辛いんだなぁ・・・・。

今更か（笑）

何歳になっても、人を好きになる気持ちは変わらないのかもしれないですね。

コロナのことや、いろんなことがありますが、皆様どうぞご自愛くださいませ。

自分のことは自分しか守れない。自分が味方でいてあげなければ、自分が可哀想すぎる。

もっと自分を大切に・・・。

そう伝えたり思ったりするけれど、なかなか自分ではできません。

不器用に生きてるのかもしれないけど、あんまり自分のこと嫌いにならないようにしようと思います。

あ～やっぱりここが好き。落ち着く。

だらだらと書いてしまったけれど、ありのままの気持ち書けてすっきりしたかも。

またこの世界に帰ってきちゃうかもしれない。やっぱ性癖は変わらないわ。
ヒリヒリしたいなぁ。

ではまた。不定期に更新しそうです（笑）

ご無沙汰しています。

最後の記事を書いてから気づけば5年経過していました。

年に数回はこのブログを見たりしていて、今もなお読んでくださる方や、アメンバーを申請してくださる方が

いることに驚きながらも、嬉しく思っています。ありがとうございます。

このたびは、久々にまたブログを見ているうちに、なぜか読みふけってしまい（笑）、この世界にちょっと浸ってしまいました。自分の経験を自分で書いたものだから、当たり前なのだけど、リアリティーがすごく（笑）、刺激が強かったです（笑）

久々にご主人様を思い出し、まるで近くにいるような気になってしまい、逢いたいなぁと思ってしまいました。

連絡しようと思えばできるし、したらしたで逢えそうな気もしてしまうけれど、しないと決めています。

片思いくらいがちょうどいいのです（笑）

今でもあのころのことは思い出すと辛いことも多く、たくさん傷ついたんだなぁと思います。

でも、こんな事を言ってもらえていたのかとか思い出すことも多く、それはそれで幸せだったなぁとも思います。

だから今でもご主人様の幸せを願ってやみません。

ご主人様とお別れした後、主従関係を結んだ方がいます。

ご主人様とのことも知っていて、こんなあたしを受け止めて、受け入れてくれました。

今でも連絡はとりあうものの、あの頃とは関係性は変わりました。

関係性は変わってしまったけれど、今も落ち込んだときは、疲れた時にはそっと想いを吐き出し、休ませてもらっています。

しばらく逢えてないし、この先も逢うことはないのかもしれませんが・・・。

いろいろ想うことはあるものの、楽しい報告ではないと、結局伝えるに至らないことが多く、なかなか連絡できずにいます。

よりかかるのに理由はいらないと思いつつも。ご迷惑じゃないかと思ってしまい、ちょっとこじらせています（笑）

時が流れ、いろんな出来事があり、環境も変わりました。

変わらないこともあるけれど、変わったことのほうが多い。

5年前には想像もしてなかったこともたくさん。

いいか悪いかはまだ答えは出ず、ただ自分が選択した道を後悔するには短すぎるので、自分にできることをできるとこまでやったら、自分の本当の想いがわかるのではと思っています。

頑張ったけどここまでだったねって。そしたら自分を許せるような気がします。

なぜそんな道を選んでいるのか、自分でもよくわかりません。今もなお逃げているのかもしれません。

だから自分が動けなくなるまで、こんだけやってだめだったら仕方ないと思えるまで、日々進んでいくのかもしれません。

ご主人様がどのような人生を歩んでいるのか、あれからどうしているのか。

ブログを読みふけってしまったせいで、あの眼差しをリアルに思い出し、顔も久々にはっきりと思い出しました。

あの雰囲気、声、眼差し。刻み込まれた体は覚えていました。

そんな自分を自分で抱きしめ、改めてご主人様のことを想いをはせ、幸せを願うのでした。

何年経っても、変わらずに。そっと胸の奥でずっと。

ブログを読んでくださった方達のこともそっと。

強がりの晴凜より。