私の拙いブログをいつも読んで下さりありがとうございます。
そして沢山のいいね、コメント本当にありがとうございます。
メッセージも沢山の方が下さり本当はお一人お一人にお礼を言いたいのですがなかなか心が追いつかず申し訳ありません。
同じように愛する伴侶を亡くされた方、宝物のお子様を亡くされた方、闘病中からずっと応援して下さってる方、今まさに闘病中のご本人、それぞれの思い、温かいお言葉を大切に読ませていただきました。
旦那さんが亡くなって4カ月と少し。
まだまだ這い上がれず時に寝込んでいます。
それでも周りには時間が流れ旦那さんのことが思い出に変わろうとしています。
それが苦しく私はまだ受け入れられていないんだなと思います。
いつのまにか旦那さんの死を避けて深い暗闇に落ちないように防御するようになりました。
遺影を見てもそこに旦那さんがいるとは思うことが出来ず、ひょこっと帰ってくるんじゃないか、駐車場に車が入ってくると旦那さんなんじゃないかとさえ思ってしまいます。
受け入れられるにはまだ時間がかかるのか、私はこの先ずっとこうして生きていくのか、正直わかりません。
悲しみから逃れる為に死を受け入れない。
きっと本当はちゃんと受け入れて旦那さんを思い出してあげることが旦那さんの供養になるのだと思うけど
今の私にはそれが出来ない。
受け入れてしまったら私はきっと壊れてしまう。
だから受け入れない。
買い物に行ったらふっと旦那さんがカゴを持ってくれる気がするし
仕事が終わったら「あいちゃんおかえり！」
そう言っていつものように外に出てきてくれる気がする。
私はとても弱いです。
死から必死に逃げてる。
でもいつか受け入れられたらいいなと思う。
沢山の方が応援して下さってる。
生きなければいけないと思う。
頑張らなきゃな、って思います。
いつも温かいお言葉をありがとうございます。
どれだけ心が救われ勇気づけられたかと思います。お顔こそ見えませんが皆様には深く感謝致します。
旦那さんが亡くなって苦しくブログを遠ざけるようになってしまいましたが応援して下さる皆様にお礼を伝えたく更新致しました。
読んで下さりありがとうございました(*´-`)