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こんにちは、夫婦カウンセラーの安東秀海です。
今日もこちらのブログにご訪問ありがとうございます。

 

今週は、夫婦関係が危機に直面する時をテーマにお話をしています。

→夫婦がすれ違うキッカケは何なのか？

→夫婦関係の危機はいつ始まるのか？

前回は突然離婚を切り出された男性のケースについて考えてみました。

→妻からのダメ出しを甘く見てはいけない

今日は逆のパターン、夫が離婚を切り出したケースについて考えてみたいと思います。

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夫から離婚を切り出された、というケースで、

寝耳に水、ということは果たしてあるのでしょうか？

前回の記事にも書いたように、、男性の場合、青天の霹靂！というのは大いにあるのですが、夫が離婚を言い出すようなケースでは、少なからず何らかの兆候があったのではないでしょうか。

そういった意味では、別れ話になって受けるショックは同じでも、

どこかで、

あーやっぱり。。と、思い当たるフシがあったりするのでは？と思います。

そんな、夫からの離婚申し立てですが、まず注意しておかなければならないのは、浮気。

ある身辺調査事務所の調査によれば、

積極的に離婚をしたいと言い出す男性の約８割に、浮気相手の存在があったとか。

なんだよやっぱりそうかよ、しょうがないな男は。

と思うでしょうが、もちろんそうではないケースもあります。

けれど、夫からの離婚申し立てに対して、

関係を修復したい、あるいは、建設的な話し合いをしたいと考えるなら、まずここは踏ん張りどころです。

なぜ離婚を望むのか？

そこに至るまでに、どんな経緯があったか？

彼の気持ちや考えを知ることが、初めの一歩になります。

この点は、妻から離婚を切り出された男性へのアドバイスと変わりません。

いやいや、他に女がいるだけでしょう？

と言いたくなるのはもっともですが、仮にそうであったとしても、浮気に走った背景に何があったか？というところにまで、理解を注げたなら、状況を変えることもできるかもしれません。

というのも、男性の場合、離婚を口にしたとしても、妻からの離婚宣言ほど気持ちが固まっていないケースが少なくありません。

一時的な感情や、思い込みに動かされるのはむしろ、男性のほうが多いかも。

なので、ここは冷静に、売り言葉に買い言葉にならないよう、

クールダウンする時間をとって、長期戦に持ち込むことが大事。

避けるべきは、自暴自棄になって納得しないままに離婚を受け容れること。

その言質だけとって、君も納得したじゃないか、と後々逆ギレされかねません。

では、具体的に何を理解するのか？についてです。

まず、

離婚や別居を言い出す男性 に多いのが、

元来、真面目で妻のことが大好きだった。

というケースです。

馴れ初めを聞くと、

・彼からのアプローチで交際が始まった

・タイプじゃなかったけど猛アタックされてつい

・積極的に押し切られた

というパターンが多い。

あんなに好き好き攻撃をしておいて、これかよ！

と、文句のひとつも言いたくなるでしょうが、こういうタイプの男性ほど、愛妻家な顔の裏側に、大きな不満やフラストレーションを内包している場合があるのです。

普段あまり怒らない、不満を口にしない。

という男性であればなおのことです。

こういったタイプの男性は、多少の違和感や、気になることがあったとしても、ケンカになるくらいなら、飲み込んでおこう、とする傾向が強く、本人も気付かない内にストレスを溜め込んでしまいやすい。

それがデフォルトになっているので、初めのうちは問題にならないし、

基本、何でも希望を聞いてくれます。

「君の希望を叶えるのが、僕の希望」みたいな甘い言葉も口にしたり。

でも実のところ、事を荒立てるのが嫌い。

本音を言うのが苦手。

希望を伝えて断られるのが怖い。

といった、側面を持っていたりもするのです。

もう、分かりにくいし！と思うかもしれませんが、そうなのです。

めんどくさいですが、、そうなのです。

そして、そんな風に勝手に飲み込んでおきながら、もうコレ以上飲み込めない、というところで暴発してしまう。

僕が今までこんなに苦しんで、我慢して、ストレスを感じてきたのに、君は何も分かってない！

と、溜まりに溜まったフラストレーションを全部、あなたにぶつけてきたりします。

もちろん、それは真実ではなく、勝手に彼が飲み込んできたのものですが、少なくとも彼はそう本気で考えています。

なので、極端な話、

仕事がうまくいかないのも

夫婦関係がうまくいかないのも

体調が悪いのも

全部、君が悪い！

と、理不尽な言いがかりをつけてくることも少なくありません。

受け止める側としては、たまらないですよね。

なんならこっちから離婚だわ！と言いたくもなるかもしれませんが、

ここで大事なのは、彼の言い分を正面から受け止めて、あなたが傷つく必要はまったくない、ということです。

彼は彼の理由で、そう、思い込んでいるだけ。

きっとそういう男性であれば、仕事でも思うことを口にできず、知らず知らずのうちにストレスを溜め込んでいるのでしょう。

グチをこぼしあえる男友達でもいればまだマシですが、そうでなければ、不満やフラストレーション、すべてのネガティブな感情のスケープゴートに、あなたがなっている可能性があります。

なぜなら、

妻であるあなたが、彼にとって一番近い存在だから。

繰り返しますが、ここでは、彼のその感情を自分の責任として受け止めないこと。

彼との関係を修復したい、建設的な話し合いをしたい、と考えるなら、であるならばなおのことですね。彼の不満を自分事として受け取らず、ただ彼は、そのくらい苦しいんだ、と言う見方ができれば上々です。