産後1日目の面会時間が来た。

迷わずNICUへ行く。

会いたかったし、

早く早く受け入れたかった。

疾患を。

ナナを。

起きていた。

やっぱり顔は見慣れない。

「抱っこしてみますか？」

聞かれた。

抱っこ。

色々付いているナナを

保育器から出してもらい

初めての抱っこをした。

小さくて愛おしかった。

いとおしい。。。。。

大丈夫。

愛せる。愛していける。

抱っこしたナナをみて

そう強く思って、

その自分の気持ちに心から安心した。

その安心と同時に、

出産報告どうしよう。。。

その悩みが出て来た。

結局悩んだけれど、

友達への報告ラインに、

サラリと口唇口蓋裂である事を書いた。

ほとんどの人がそれには触れず

赤ちゃん出産おめでとう！って。

安心した。

書いておきながらだけど

触れてほしくなかった。

それでも書いたのは、のちのちバレるなら

先に疾患を伝えてて、

突っ込まれないようにしたかったから。

聞かれないようにした。

ナナはとても愛しかったけど、

まだ平気じゃなかった。

◯「個性を持って生まれたんだね」

との友人の言葉にカチンと来た。

これが個性なのか。

綺麗事。

◯「手術すれば治ると聞いて安心してます。」

パパ弟さん。

あなたに安心される覚えはない。

安心って何。

産後1日目の私にそんな言葉を言わないで。

◯「障がい」「奇形」

他人が何気なく使うその言葉に

異様に反応した。

これは

障がいなのか。

奇形なのか。

私は障がい児を生んだのか？

奇形児を生んだのか？

あの時は本気でそんな事考えたけど、

今思う。

奇形、、、だよね。うん。

これが奇形じゃなくて何だんだ（´-`）.｡oO

って今なら思う。

でも障がい。なの？

今現在、沢山の疾患が判明したナナだけど、

いまだに

障がい。にはピンとこない。

障がいって何なのか。

きっとそう考える自分が1番

差別してるんだな、そう思う。

そんなこんなで、産後

顔の笑顔とは裏腹に

心は荒れていた。

受け入れなきゃ。

受け入れなきゃ。

焦れば焦るほど、辛くなった。

ナナが愛しい事実。

でもナナの疾患を受け入れられない事実。

辛かった。