今回は2020年12月に発売された書籍
「これだけはやっちゃダメ! 相続対策の「御法度」事例集」の
事例集#30で執筆いただいた弁護士・木野　綾子先生をお迎えして、
実際にあった相続事例をご紹介していきます。

 

テーマは

「家督相続にこだわって争族に発展」
いったいどんな内容だったのでしょうか？



■今なお残っている「家督相続」



今回亡くなったのは家督相続の時代に生まれ育った90代の高齢な母親。
家督相続とは、明治時代から昭和の初めごろまで施行されていた相続の方法で
相続人は長男ひとりのみ、そして全ての遺産を相続するのが原則とされていたものです。

今回の問題はその母親が、誰に相談することもなく
家族に内緒で自筆証書遺言を書いてしまっていたというケースです。

相談者は長女。父親は数年前に亡くなっていて、
相続人は長女とその兄である長男の2人です。
2人とも、母親が遺言書を残していることは知ってはいるものの、
その内容については知らずにいました。



ではその遺言には、どのような内容が記されていたのでしょうか？
主に記されていたのは以下の2点です。



①相談者の住んでいる家を兄に相続させる
②両親を介護した相談者に対しては、わずかな財産のみ

相談者である長女は、母親と二世帯住宅に住んでいました。
今現在も継続してその家に住み続けています。
また、高齢で独り身の母親を介護していたのも長女です。
長男は、近所ではあるものの別の場所に住んでいた上に、
介護等の手伝いは全くしていませんでした。

しかし、遺言書に記されていたのは
長女が住んでいる家を長男に相続させ、さらに献身的に両親の介護を
していたにも関わらず、長女にはわずかな財産を残すのみでした。
この条件では、長女の立場に立ったときに納得できないですよね。
どうしてこのようなことになってしまったのでしょうか？



■相続観と認識のズレが招いた結果




ここで確認しておきたいのが、母の相続観です。

高齢であればあるほど、この家督相続の考え方は
今も根強く残っているのが現状です。
実際にこの相談者の母親も、

・「長男は一家の跡取り」だから、不動産は全て承継するべき

と考えていたと推察できます。
それに、もしも長女が住んでいる家を長男に渡したとしても

・子どもたちは仲が良いので、長男が長女を
　困らせるようなことはしないだろう

といった考えだったことが後から分かったのです。
母親世代は、家族や周りの親戚・地域住民で仲良く暮らしていたという記憶が
残っていたり、昔ながらの「家督を継ぐ長男が一族を守る」という思いから
今なおこのような遺言を残すケースが多々あります。


それでは、この遺言書を確認した子どもたちは
どのような対応を取ったのでしょうか？
まず、双方の認識から確認してみましょう。



長男は
・幼い頃から「跡取り」と言い聞かされてきたので、
　自分が全財産をもらって当然

長女は
・確かに両親は兄を跡取りだと言っていたが、今もう時代は変わった
・両親の介護をしたのは自分で、法定相続分以下はないだろう

以上のような認識のズレがありました。
みなさんも長女の立場になって考えてみてください。
この状態では長男の言い分に納得できないのも当然ですよね。
同居し生活の面倒を見ていた上に、介護まで1人でしていたのでは
法定相続分はもらえて当然、と思うのもしかたないのではないでしょうか。

しかし、実際に遺言書に記載されていたのはその真逆。
さらに「兄妹仲良く」、という母親の願いもむなしく
元々長男と長女の折り合いはよくなかったために、
相談者である長女の要望は聞き入れられることがありませんでした。

その結果、なんと争族に発展。
長男は不動産を明け渡すように訴訟を起こし、
長女は相続遺留分の侵害を訴える事態に。
お互いに弁護士を立て、亡くなった母親から見て孫である
長女の娘の世帯まで巻き込む大騒動に発展してしまったのです。



■なくすべき「認識ギャップ」



このような争族にならないために、注意すべきなのは親子間の認識ギャップです。
例えば、

・「暗黙の了解」があるというのは幻想
・世の中が変わっても、親の価値観は変わりにくい
・「こうなると困る」ことを親は分かっていない
・多くの親は「子供たちは皆仲良し」だと思っている

このどれもが、「伝える」ことを怠っていたケースで
発生しがちな認識ギャップです。
こうならないように、今回のケースであれば




・生前母親に「自分の住む家が兄の物になるのは困る」と
　はっきり伝える
・母親の相続に対する考え方をきちんと確認しておく
・遺言書作成時に、専門家に相談に行かせる

このポイントをしっかり踏んでおくことで、今回の争族は防げた可能性が
高かったのではないのでしょうか。
今回のケースでは、認識の違いや価値観の違い、
そして思い込みがこの事態を引き起こしたと考えられます。




■「伝えること」で争族回避！

このような「争族」に発展させないためにも、
大切なことはきちんと話をして「伝えること」。
どんなに気心知れた家族であっても、他人は他人。
きちんと言葉にすることで、初めて見えてくることがたくさんあるはずです。

相続は考え方・生き方・在り方を、命の証である財産とともに受け渡していくこと。
争族は一番の親不孝です。
このような悲しいケースにならないよう、生前のうちから
相続について話し合い、想いを伝えあうことを大切にしたいものです。

 

 

 

 

こんにちは、笑顔相続チャンネルです！
まだまだコロナの影響が続きますが、
今年こそは穏やかな一年になるように祈るばかりです。

 

 

さて、2021年1つ目の動画は対談！
2020年12月に発売された書籍
「これだけはやっちゃダメ! 相続対策の「御法度」事例集」にて
執筆いただいた相続診断士・吉田 史織さんをお迎えして、
実際にあった相続事例をご紹介していきたいと思います。

 

 

テーマは「『仲良く分けて』は無責任！口頭だけの遺言で姉妹が一触即発に」。
ヒヤッとするテーマですよね。早速確認していきましょう。


■口頭だけの遺言は後が大変！？

今回のケースは、「口頭だけの遺言」で
遺された家族が揉めてしまいそうになったという事例です。


亡くなったのは、姉妹の母親。父親はすでに亡くなっています。
相続人にあたるのが長女と次女。双方家庭を持っていました。
ここで浮かび上がる問題点がいくつかあります。



①母は「姉妹で仲良く分けて」が口癖。遺言書は無し。
②生前の介護等の面倒（金銭面含む）は次女が看ていた。
③長女は離れた所に住んでいて、母に会うのは年に1度ほど。
④生前、母は長女に「貯金をあげる」と話していた。
⑤姉妹それぞれに「貴金属はあげるから、好きなものを持っていきなさい」と言っていた。

ご覧の通り、前提としてあるのが「仲良く分けて」という部分。
もちろん亡くなった母親は心からそう思って話していたのでしょうが、
遺言書がなく口頭遺言であったがために、
円満な分配が難しいケースになってしまいました。



ここで姉妹それぞれの主張のなかで、差異があった部分を取りまとめてみます。

 

長女は
・「貯金をあげる」といっていたくらいだったので、
　それなりに現金をもっていたのでは？次女は恩恵を受けたんじゃないか？

次女は
・介護も大変だったし、母親の貯金だけでは足らなかったために
　自分の貯金からサポートしていた。

この部分の食い違いが主でした。
また、貴金属に関してはお互いがサファイアのブローチが欲しいと主張。
この状態で遺された財産を「仲良く分けて」というには無理がありますよね。



■大切なのは「伝える」こと

そこでとった方法が以下の3つです。
①お金の流れが分かる一覧表を作成
②不足・次女が負担した部分を可視化
③話し合いに参加、お互いの意見や想いを汲み取る
です。

たまたま次女さんはマメな性格で、今までかかった領収書等や
負担した部分をしっかり管理されていました。
そのおかげで、①と②を正確に作成、それをもとに長女と話し合うことができたのです。

話し合いの結果、以下の配分に決まりました。




この配分の仕方になった大きな理由は、長女が
「次女がこれだけ頑張ってくれていたんだ」という部分を理解してくれたことです。

集計の結果、次女が生前100万円ほど金銭のサポートをしていたことが判明。
また、自宅不動産を転売する際に手数料が50万円かかることがあらかじめ
分かっていたため、現金は150万円ずつ配分することになりました。
当初は「現金は全額長女へ」という話でしたので、長女側が次女の負担を理解し
思いやりを持って配分したことでこのような結果になりました。

さて、もう一つは「サファイアのブローチ」です。
当初は双方が欲しいといっていたこのブローチ、
どうして長女の手に渡ることになったのでしょうか？


それは相続にあたり、お仏壇を整理していた時に
亡くなった父親が母親に宛てた手紙が発見されたことがきっかけでした。
そこに書かれていた内容によると、
このブローチは長女を妊娠した母親に、父親が送ったものでした。

この手紙を発見したことによって事態は急展開。
ブローチは長女が持つべきだ、と次女も納得したのです。

それに、見つかった手紙はもう一つありました。
この手紙も、父親から母親に宛てたもの。
そこには、産まれてから身体の弱かった次女を心配した父親が
手彫りの仏像を彫っていた、と記されていました。
次女はブローチの代わりに、この仏像を持つことで納得。
今回のケースは、無事に相続を終わらせることができました。



■「仲良く分けて」は無責任

今回のケースは非常に稀な事例。
遺言書のない、介護や現金の負担があった場合の相続では
やはり大概のご家庭が揉める「争族」に発展してしまうことがほとんどです。

今回は、父親と母親の「考え方・在り方」が手紙を通じて姉妹に伝わったことで
無事に相続を終えることができました。

やはり、必要なのは「伝える」こと。
遺言書があれば、もっとスムーズに姉妹仲良く分けることができたのではないでしょうか？
遺言書を遺すことが難しいのであれば、エンディングノートを用意し
想いを書き残しておくことも非常に有効です。
何にせよ、「仲良く分けて」だけでは不十分。
「後のことは知りません」と言ってしまっているようなもの。
大切な家族が争う姿は見たくないですよね。


「これだけはやっちゃダメ! 相続対策の「御法度」事例集」では、
本当にあった相続トラブルや事例を事細かにご紹介。
一度手に取って、ぜひご覧くださいね。

 

 

 

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