児玉あゆみオフィシャルブログ

･･････HYDE様に会いました。
もちろんライブで、です。しかしながら････
スタンド席だったのですが
奇跡的に最前列。
全然席は期待していなかったのですが、
さらに･････
ラルク入場の際にナント
ステージとは真逆から登場したのですが
目の前をベンツからおりたHYDE様とyukihiroさんが
歩いて通るという
なんともかみがかりなことが起きて
そしてライブ終わって
いまだ放心状態です。。。
初っ端から感動のあまり手足が震え号泣しました
なんていう粋な演出そしてなんていう強運。。。
ハイドーハイドーハイターン！！って叫びまくったら
こっちを見るとゆー奇跡。。。
あぁ････




そしてライブ終盤で言ってたはいたんのお言葉が
胸にささりました。
『いまは無理をしてでも前に進もうとしないと
希望が見えにくくなっているから
前に進んでいこう』
なんだか今の自分の状況と
勝手にリンクしてしまうところがとってもあって
また号泣。
最後、まさかのはいたんが
うっすら涙を流しておりました、うっすら。




あぁ、、
とってもいいライブでした。
生命と愛と強さに溢れていました。
強くないと誰も守れないし救えないし
誰かがちょっとひとやすみするような場所にも
なれないんだなぁって
今日ライブみてても
日々生活してても
最近そう強く感じます。
自分もそうなりたいし、ありたいです。

“イケメンの基準値をあげないと、あゆみ、生涯エムな人生になるよ。”







確かに。







物凄い深く考え込みました（笑）
イケメン基準値カァ。
なにをもってイケメンかって
物凄い難しい問題だと思うんですが
『イケメン！』の回答率８０パーセントこえるのって
難しくないですか。。？
目と鼻の、そして手と足の、距離関係が黄金比率になってるとか
やはりなにがしかが黄金比率になっていないと
人間、超越した美しさというのは
感じないのではないでしょうか。
だからといって、
『うちの彼氏、暴力と優しさの比率が黄金比率なんだよねまじメロメロ』
とか言われても辛辣ですよね。




ん"～難しい。

ある瞬間にふと
なんだかとてつもなく
センチメンタル？じゃないけど
なんというか
外壁にも触れないほどの大きな
上を見上げたら光が、星ほどに小さくてつかめないほどの大きな、
大きな壷のなかで
そこを何処か
此処が何処か
なにもわからないまま知らないまま
ただ大きな壷のなかに入ってる？居る？落ちてる？
そんな気持ちといいますか
イメージにおちいることがあります。
もちろん、人間ですので
その情景にあてはまるような感情にもなります。



この気持ちっていったい何処からやってきて
原因というものがあるんだとしたら
何が原因なんだろうと
ここ最近、時間をみつけるたび静かに考えておりました。



センチメンタル？
そんな平面な言葉や感情では
きっとないと思い、感じました。
もっといろんなものが複雑に絡み合って
感情とか良いものも悪いものも
憎いものも愛しすぎるものも
綺麗なものも汚すぎるものも
正も負も
いろんなものがまざってまざって
一カ所にとどまれずに
壷といものが場所があるのだとしたら
そこに壷があったから
ただあったから、
フワっと当たり前のようにそれらたちが入ってある種おさまって
こんがらがるのを通り過ぎて
見送って許して
手を取り合って
そこにみんな
いる。
ある。
その中に私も
いる。
ある。
そんな状況ではないでしょうか
と思いました。



それはセンチメンタルではなくて
命じゃないかと思いました。
命がただそこにある、
という
それだけのこと、
に対しての
嬉しさや美しさ
はかなさや鮮やかさ
汚さや素晴らしさ
恥じらいや尊さ
奇跡や日常。
そんなものを一気に感じ取って私は
そんな気持ちになったり
なっているのではないかと
思いました。ます。
それはネガティブな感情では決してなくて
何か新しいことが始まる前の羽音にも聞こえます。
命の息吹。
そんなものが私の心のなかに吹き通ってゆき
ほんのふとした瞬間に
いろんな事象や人間や生きるもの全てなどに
はかなさや凄さを感じたりして
胸がグーっとなるような気持ちになります。
命を感じる。とは
こんな気持ちになることなのでしょうか。




止まらないこと。
けど決して流して流れて生きてしまわないこと。
を、意識して在りたいと思います。

急に寒いとセンチメンタルになってしまうでわないか！
と、
言ってしまいたくなる今宵です
いまは私てきに温かくなくては困る絶対困る（笑）
暑くてちょうどいいぐらいの
精神コンディションです。
いまが冬では絶対だめです。
しかし
暑かったり寒かったり
いままで人類がしてきたことが
いよいよはねかえってきていますね。
日常でできることや
日常的な生かされる生きてる感謝を忘れたくないです。



最近、
玉手箱を開けてしまったかのように
いろんなことが色褪せて思えてそして
時間軸が遠い昔のように思えて
わたしなんなんだろう？みたいな
初歩的な疑問を抱いてしまうことがしょっちゅうある・・・
そんで、
ってゆーか、わたしなんなんだろう？ってゆー疑問の意味ってなんなん？
とか意味不明なループにはまって面倒ってゆーか
面倒の極みみたいなかんじなので
ただひたすら暗記するとかの資格勉強したいです。
こんなときは勉学に限る。
時間の経過を感じないようにするに限る。
そして何を勉強するかもどんな人生にしていくかも
いまならまだ選べる。
つまりサイコーだ。




なんだかいろんなことが一気にあって
まだ頭で処理すら追いついてないから
完全にフリーズ。
でも人の優しさや生命や愛にふれると
すぐ涙しそうになる。
つまり私は循環はしている。
だからきっとだいじょうぶなのだとめをつむって眠る。
するとまた次の朝がきて
太陽が出てて
あぁ生きてるなー今日も最高に幸せだなぁーって
普通に思ったりする。



だからつまり
雨が降るとつらいんです(え。
金曜まで雨だなんてこれはもう
雨を楽しむ方法なりを考えないといけませんね。
太陽って光ってすごいなぁー。

今日はいろんな方々に
お祝いをしていただきました。
まさかのサプライズに
機能していないはずだった涙腺がガタガタです。



宮崎県産のマンゴーやコットンのパジャマ
靴や素敵な本、
グリーティングカード、
そしてアメーバ内でもプレゼント頂いたり････と
数え切れないほどの
おめでとうをもらって
なんだかほんとに
いつもの行いの悪さと様々な日々の粗相から(
みんなにここまで祝ってもらって申し訳ない気持ちや
言い表せないほどのありがとうの気持ちや
まだ形のないふわふわしたもので
いっぱいになりました。




自然災害やおかしなことが多くなってゆくなかで
身近なごくあたりまえなことや日常を
とても大切にして
とても感謝したいと
そう思います。
なんかほんとうに、
こんなにおめでとうやありがとうの言葉をもらって
いい人間なのかと
自分自身すごく疑問に感じてもいて
申し訳ない気持ちのほうが先だってしまったのですが
自分に慈しみを持てない人間が
だれかをなにかをしんに守ったりすることもできないとも思うので
卑下することからも卒業できたらと思います。
いろんな人からいっぱいもらった、そしていつももらっている愛情を
少しでも返していけるように
社会の役に立ってめぐらせられる人間になれたらと思います。




本当に幸せを噛み締める一日でした。
ありがとうございました。