昨日の朝は、今までの中でで一番大きなハリケーンだった気がする
自分がOKとしている自分になれないことが猛烈に許せなくて、
どうしようもない気持ちを抱えられないというときに、
大きな怒りとなってそれを吐き出すことがよくある次男。
彼が、自分に許せないことは、
時間に間に合わないことや、
忘れ物をする事だったり、
宿題のような与えられた課題をやれていない時。
やっていなくても、遅刻しても、
今回は仕方ないって思えなくて、
怒り狂うのがいつものパターン。
次男には、よくある事なのだが、
昨日の場合も、次男がフリースクールに出かける朝、遅刻しそうになるとわかっているのに身支度を優先することが出来ず、
出かける時間が迫ってくると、支度ができてないことを私のせいにする
私のせいでこうなったのだと、
ものすごくアピールして、
「ママ、手伝ってよ！」と言ってくるが、
軽くお断りすると、私が手伝わないことに苛立って、泣き叫び、
私に怒鳴りつけてきた
昨日は、びっくりしたのだけど、次男が怒って吐いた言葉が、どこかできいたセリフだなって、私がめっちゃ怒り狂って吐く言葉を、次男が再現していて、
それが笑えた
そして、私にいろんないちゃもんをつけてきて、
服が一つもない！
（昨日は洗濯ものが追いついていなくて、彼のお気に入りの服がなかった笑）
駅までどう行くか忘れたから、送っていけ！
駅までの地図を書け！
携帯電話をママが無くした！
まぁ、見事に私に当たり散らして、出かけた後も、思いついた困りごとをぶつけるために何度も私に電話をかけてくる
当たり散らしがしつこい次男！
こんな日は、起きたばかりだというのに
朝から私は寝込みたくなる笑
結局フリースクールに遅刻して合流した次男なのだが、合流したときには、何事もなかったかのように平然としていたよう笑
（あんなに怒り狂って出かけたのにね笑）
次男が帰ってから、私は、彼にこう話した。
「今朝のとも君の怒っているセリフをきいていたら、ママがものすごく怒った時とおなじセリフを言ってるなって思ったの。
ママが、怒っている時、怖かったんだよね・・・。
だから、ごめんね🙏🙏🙏」
って、そう次男に謝っておいた。
その時、次男は、
「その話は今はしないで！」って、そう言った。
その時、私が感じたことは、
今朝自分でしたことを、
自分をただ許せないからそうするしかなくて、
気持ちのやり場がないだけだったって、彼は自分で分かっているのだなとそう感じた。
多分フリースクールに行く道中も、そのあともずっと朝の一部始終を彼の中で再現し、その時起こったことや気持ちを味わっていたのだとそう思う。
今朝、次男は、
「ママ、昨日はごめんね！」って、
そう自ら謝ってきた。
そして、
「おれ、今日は、遅刻しそうになっても怒らないし、朝ごはんも早く食べて、準備も早くする！」って、そういって身支度をしていた。
去年の春くらいまでは、彼の中のこの怒りを、私はまともに受け取って、
彼の要求をのんで、いろんな手助けをしてきた。
今は、私が嫌なことをはっきりと彼に伝えるようになったし、
私自身が、何があってもいい
と、
だいぶ自分にそう思えるようになってから、
少しずつ彼の変化を感じる。
感情のコントロールはまだまだ難しいけど、
なんでこの感情が出てくるのだろうと、
彼は、自己理解ができるようになってきたと思う。
我が家の次男君、只今、進化中
