皆さん、こんばんは。
今年もようやく桜の季節になりましたね。
春を感じながらのんびり散歩してきました。
月日が経つのはあっという間です。
実は今年の1月にお母さんがこの世を去りました。
受け入れ難い日々を過ごしていました。
四十九日も終え、やっと少しずつ酷な現実を受け入れようとしている僕がいます。
別れは突然でした。
離れて暮らしていたので、夜中母の報を受けて駆け付けました。
始発の電車内。
何だか悪い予感が頭をよぎり、ひたすら涙を流しながら移動したのを今でも覚えています。
病院に着くと、そこには人工呼吸器に繋がれたお母さんがいました。
兄弟もお父さんも既に病室にいました。
今でもあの時の光景を思い出す度、胸が苦しくなります。
どんなに声を掛けてもお母さんは返事をしてくれませんでした。
医師の話だともって1ヶ月。
植物状態が続き、最期を迎えるとのこと。
頭が真っ白になりました。
きっとお母さんのことだからすぐ元に戻ってくれる。
1ヶ月も苦しい想いなんてして欲しくない。
また他愛もない話をしながら、「あの時は死にそうになったんだから！」なんてお母さんらしく笑い話になるんだろうな。なんて淡い願いを抱きながら祈るしかありませんでした。
しかしお母さんは、僕が到着して2時間後。
容態が急変し、息を引き取りました。
まだ50代と若かったお母さん。
これから沢山親孝行しようと思っていたのに。
だってずっといてくれると思っていたから。
あまりにも早すぎる別れを、未だに受け入れられません。
「早く悠に会いたいな。」
「身体に気をつけて元気に頑張りなさいよ。」
「結婚して孫の顔見せてよ！」
そんなお母さんの言葉が今でも聞こえてきます。
「はいはい、わかったから。」
「うるさいな、放っておいてよ。」
そんな返ししかできませんでした。
だってまた会って話せるじゃん。
そう思いながら、お母さんへ邪険な態度を取っていました。
親孝行どころか親不孝な子供だったなって。
でも本当はお母さんが大好きで、照れ隠しだったのかな。
去年の4月。
家族で僕の元を訪れてくれました。
「悠とこんなに一緒にいられるなんて何年振りかな。お母さん幸せだよ。忙しいのにありがとう。」
それがお母さんと過ごした最後の時間でした。
それと同時に直接会って交わした最期の言葉でもありました。
今回もお母さんは僕のことを待ってくれたのだと思っています。
1ヶ月も心配を掛けたくないと、すぐに最期を迎えたように思えてなりません。
まだお母さんに何も伝えられていません。
僕がHIVに罹患したことや、結婚は諦めたこと。
色んな話を聞いてもらいたかった。
でもお母さんに見捨てられるのが怖かった。
だけど、いつだって僕の味方をしてくれたお母さんだから、きっとそれらを知っても、お母さんは僕を支えてくれていたのかな。
もっと素直に甘えておけば良かったかな。
悔やんでも悔やみきれません。
ずっといてくれると思っていた大切な人を失い、戸惑い立ち止まる日々。
お母さんの時間は止まってしまったけど、僕は少しずつ前に進みます。
いつだって優しいお母さん。
沢山愛してくれてありがとう。
大好きです。
