お久しぶりです♪
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皆様！また離婚しました！
今まで本当にありがとう
一人の女性として。
母として。
応援ありがとう！！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
皆々様方。
大変お久しぶりです。
この数ヶ月ですが・・・
またやってしまいました。
結婚し、即スピード離婚しました。
今回は紙一枚で・・・終わり。
とても立ち直りが早かったです。
モラやDVを経験した上で・・・
今回は即離婚を決意しました。
実は・・・・あっというまに。
私は家を出て。
元の家に戻り・・・・
今は・・・この不況の中。
何とか凌いでる・・・みたいな感じです。
子供がいる結婚の難しさを今回は勉強し。
やはり・・・・・
女の幸せより。
母と幸せになりたかった・・・・・
というのが・・・当時の気持ちでした。
やはり。どんなにお金があろうとも・・・
私はこの子と生きていくんだ。
・・・・と実感しました。
とは・・・・言っても・・・・
やっと入れた保育園も退園してしまい・・・・
今では保育園に入れるのが・・・
まるで・・・宝くじ並みで・・・
失ったものは・・保育園。
なので・・・
私は今・・・・チビが生まれて・・・
初めて。ずっと。一緒にいるという毎日です。
シングルは。経済面では苦しいですが・・・・
何とか。
この逆境を乗り越えるつもりでおります。
取り急ぎ・・・・ご報告まで・・・
そして・・・・引き続き・・・
モラやDVに苦しんでる皆様・・・・・・
どうか・・・頑張っていきましょう。
これからもよろしくお願いします。
ゆぴ
誰のものでもない私の人生
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
頑張ります。
一人の女性として。
母として。
応援ありがとう！！
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「誰のものでもない私の人生」
このタイトルは
「29歳のクリスマス」
の最終回のタイトルです。
あえて・・・
このタイトルにしてみました。
皆さん。この
「モラルハラスメント＆DV旦那との戦い」
をず～～っと応援してくれて。
ありがとうございます。
そろそろ。
このブログを最終章として
書きたいと思います。
DVに遭い、逃げ出し、
今までここまで。やってきた。
DV被害者はいつだって、
不安、恐怖でいっぱいだった。
こんな経験いらない！とさえ思った。
ただひたすら突っ走ってきて。
ここまでたどり着いた。
DVに遭い、何もかも絶望的になった。
だからこそ突っ走るしかなかった。
私の人生は今振り返れば・・・
さんざんだったようにも思えるが。
いや。さんざんだった。
このまま母子家庭で生きていけるのだろうか？
意地ばっかり張ってここまで来た。
脱出してから、チビとひたすらがんばってきた。
どこの辿りつくのだろうか？
多分、私の人生で自分のやった事に最後まできちんと後始末ができたのは
モラとの戦いだ。
自分であちこちに
でかけ手続きし、すべて誰にも頼らず、あの戦いを終わらせた。
平行して、育児、家事、仕事。
今振り返れば、自分で自分を褒めたいくらいだ。
よく精神が壊れずにやってきたと思う。
離婚しても、ストーカーになったDV元旦那。
あまりのスピードに洗脳も抜けきれなかった時期もあった。
離婚しても尚、変わらない育児、社会での大変さ
それでも、平常心を保ってやってきたと思う。
そして。私は自分で人生を選択する事に自信がもてた。
年末、私はプロポーズされた。
あの脱出からもうすぐ2年7か月。
私は新たにスタートすることに決めました。
誰のものでもない私の人生。
長くなりましたので・・
続きます。
ゆぴ
DV被害者の行方
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
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皆様！あけましておめでとうござます。
・・・・・・。
あれ？すっかりもう。１５日になってしまい。
遅れましたが・・・・
今年も宜しくお願いいたします。
このブログも・・・・・二年半。
脱出から二年半。
この二年半は、もう１０年くらいに感じるほど
私にとって・・・・濃い二年半だった。
脱出からちょうど
二年半経つ。
あの暑い夏
体を震わせて、一歳になったばかりのチビを連れ
つっかけで汗だくになりながら逃げてきてから二年半。
たった二年半だが
私にとっては、
とにかく駆け抜けるしかなかった。
まずは、指の骨を治し、
不眠症に悩まされ、
持っていたものを質屋に入れ、
警察に訴え、
あまりに寝れずに保護命令の申立書を
4日寝れないまま書き、
地裁に行き、婚費を申し立て、
離婚調停で、不成立になり、
働き、裁判の為に
初給料ですみれ先生に会いに行き、
和解したのが、一年前だ
働いてもいつも疲れと不安。
育児に家事、仕事。
モラからの攻撃。
実家の問題
とにかく休む暇なく私は今までやってきた。
たった二年半だが
私にとってはもう十年ほど
経ってしまったような気がする。
しかし。モラと出会い
私は30代をモラとの時間を
費やした気がしていた。
かつては、
「なんで？こんな目に遭うんだろうか？」
「なんで？こんなに苦しいのか？」
「なんで？私はこんなに不幸なのか？」
「いつまで。がんばればいいのか？」
など悲観的になっていたのも当然だがあった。
それからは、自分自身について
考えるようになった。
「自分に原因があるのか？」
「共依存なのか？」
「ACなのか？」
など。自分に自答したり・・・
それは今思えば、きつかったように思う。
DVを理解するより、自分を理解するほうが
きつかったように今は思う。
シングルマザーの辛さも苦しみも
すべてがいやになった時もある。
でも。いつからか？
私は友人たちには言っていたが。
「私は絶対に！！幸せになる！！」
と断言するようになった。
「幸せとは？」
それは。
やはり。不安のない生活だ。
安心感。
もういい加減。安心して生活したい！
と思い始めたのが、去年の終わりくらいか？
もういい加減いいいでしょ？
もう楽になりたい！
私はACであり、母娘問題も
私にとっては、悩みの種だ。
でも今は母親として精一杯やっている。
もう私の世代で母娘問題は親子間の問題は
もういやだ！と思い始めた。
私は、ちびのためにちびの責任が
ある故にがんばってきた。
そこで、今更、母親などの問題は
もういい加減でしょ？
などは、もう一年以上から前から
母子寮も申し込んでいる。
今はチビと二人ならどこでもがんばっていける。
私はDV被害者だ！
そして、立ち上がったと思う。
では？これからどう生きていくか？？
被害者のまま生きていくのか？
そのまま。今までのことばかり
悔み続け生きていくなんて。
これでは、「夢」がない。
私は友人に
このブログを終わらせる時は
「こんなに幸せになりました！」
それが、「夢」のようなものであれば。あるほど
「こんなになりました！！」と報告して
終わらせるつもりだ。
たとえば？
こんなにボロボロで傷ついて
ぎりぎりで生きてきて
もう「人並み」の幸せな「権利」すらないと
言われて育ったせいか？
そして、本当に
「ほら！所詮男を見る目がない女だから。」
「ゆぴを好きになる男なんて所詮どうしようもない男」
など、全否定されている。
でも親は一向に私を信じていない。
のに。子離れできない。
子は親から巣立っていくのが
自然の摂理なのに・・・・・
でも
こ～～～んなにこんな私でも
「幸せになったよ！！！」
とDV、モラ被害者の希望を掲げたいと思っていた。
DV被害者の行方・・・・・・
あなたはどんな夢を持っていますか？？
私はとても！！絶対に幸せになりたい！！
セレブにでもなりたい（爆）
更新遅れましたが・・・
みんな「夢」を持ってがんばろうね！！
ゆぴ
みんなお疲れ様でした。
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
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もうすぐ。今年も終わりだ。
今年もなんだか・・・クタクタな中
よくみんながんばったね！といいたい。
もちろん自分にもだ。
今・・・これまでの12月の記事を読み。
気持ちは変わっていくものだな。と思った。
去年一年は社会復帰。
自立をするのが目標だった。
それも血を吐いてでもがんばってきた。
社会に出て。今でも
という記事を書いたときが
忘れなれなくて読んで・・・
そういえば～いろんな事を
感じながら。去年は生きていたと思った。
コメントで
「離婚が成立しました。」というコメントを頂き。
そして・・・・今までのここでの仲間も先日離婚した。
本当に苦しい戦い、毎日を送ってきたのだろうと思う。
本当に。お疲れ様。
私はＤＶという被害を受け。
そこからいくつもの試練を乗り越え。
人として変わったと思う。
人は、決して傷つけてはいけない。
そして。誰でも幸せになる権利があると
思っている。
私の人生は、誰のものでもない。
私が描き、進めばいい。
それには、努力も必要だし
辛いこと。悔しいこと。
たくさんあるが・・・・
自分が歩んできたこの二年半。
やるだけやって・・・・
私の人生がすきでたまらない。
「てめ～なんて所詮。」
なんて毎日言われ、死んだほうがマシだ。
と思い、自殺まで考えていた私は。
今は自分がとても好きになれたし。
被害者全員がそうなるはずだ！
と思っている。
傷ついた人は、人を思いやれる心を持っている。
それは。大きな成長だ。
私はこの一年間で。
またいろんな意味で
ＤＶというのを再認識し。
やはり・・・決して許せないことだと思っている。
面接はもうしないと決めているし。
メンコウももうこの際、
どんと申したてこいや～とも思っている。
ＤＶ男に子どもをあわせる権利はない！と思っている。
今年の1月に。
私は裁判後。元Ｄにあった。
「子どもを会わせたい。」
「ここまで。自分ひとりで育てたのをみせたい。」
と思っていた。
そんな私は。今では
「もう絶対に！一生！あわせない！」と
心に決めている。
だって・・・・もう大変だったのだから。
私は一人で十分にがんばってきた。
何もＤＶ男に。メンコウなどで
譲る必要などあってたまるか！
と思っている。
今年はいろんな方が
「離婚しました。」という報告を受けた。
本当にお疲れ様でした。
これからもいろんな試練が待っていると思うけど。
こんな試練乗り越えたからこそ。
きっと。変われるはずだ。
ボロボロになった自分を少しづつ・・・・
埋めていけばいい。
そして・・・大いに。
みんなで情報を共有し・・・・
生きていこう。
みんな！！みんな！！
お疲れ様でした。
また。一緒にがんばっていこう♪
ゆぴ
平和なクリスマス
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今日は～本当に平和なクリスマスで。
私のほうが興奮していて。
眠れない。
今チビの枕元には
大きなプレゼントある。
明日の夜が楽しみだ
おもちゃは買わないから
この日のために「欲しいものリスト」を
考えてもらっていた。
明日は何ヶ月も欲しかった
おもちゃが朝起きるとあるのだ。
平和だ。
これが私の選んだ道だ。
みんなにメリークリスマス
いつもありがとう！！
これまでの困難を乗り越えて
よかったと家族、友人、ここにいるみんなに
感謝してます。
これからもこの不況の中
なんとか踏ん張って生きるぞ！！
いい思い出になった
2008年のクリスマス
年末のトラウマ。
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クリスマスか～。
結婚してた頃。
クリスマス、年末。
何一ついい思い出などなかった。
むしろ。悲惨な思いばかりだ。
クリスマスは、二日にわたり
料理を作り、強迫観念からだ。
ロースト・チキンを作り、ケーキ。
豪華な食事を作り、
怒られないようにしたものだ。
「プレゼントはねぇ～のか？」とか
言われたし・・・
とにかくイベントごとに
ケチをつけられた。
「俺には何にも感謝の気持ちはねぇのか？」
とかチビが産まれると言い出した。
よくモラは。子ども宛にプレゼントを
ぜんぜん的はずれなものを
送ってくるというが。
うちのモラにはない！
つうか～いらないからいいけど。
送ってきたら。
開けずに、のしつけて送り返したいとこだ。
大晦日も決まって、何かしらの
イチャモンをつけた。
妊娠中だから。買い物も
そんなにできない中。
「お飾りは？ねぇ～のか？」と
散々言われたあげく。殴られた。
その後、モラ義母がやってきて。
モラをなだめ。それでも、無言のまま。
初詣に寒い中行き。
車の中で。
「もうこれは終わりだな・・・」と思いながら参拝した。
もうその頃には。今思えば
何もやる気がなかったのだろう。
何かしよう！という思考回路も遮断していたのだと思う。
去年は。必死すぎて。
確か・・・夜。チビが寝た後に
急いでクリスマス・プレゼントを買いに行き
枕元に置いた。
そう思うと・・・よほど余裕がなかったのだろう。
今年は。ぐ～んとチビも成長し。
欲しいものをサンタにお願いしている。
予約したので。明日取りに行き。
明日の夜。置いておくのが唯一の楽しみだ。
うちはまったくと言っていいほど
おもちゃは買わない。
何ヶ月も欲しがっていたものを
明日の夜置く。
それが・・・すごく平和で。
静かな夜には違いない。
三年の前のクリスマスに比べれば。
三年前の今頃は・・・
私はローストチキンやら。ケーキの下ごしらえ
をいやいややっていたのだから。
明日は～～もう
ケーキと～。チキンを買ってきて。
明後日の朝が楽しみだ。
自由に、プレゼントを選び。
自由にケンタッキーでいいし～。
何か～しないと怒られる強迫観念はない。
でもいい思い出がなく
悲惨で残酷しかないイベントの思い出。
トラウマは残っているが・
今は自由だ。
のんびり過ごそう～っと。
モラが私を避ける訳
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先週末はモラメールなし。
拒否してるのに・・「着信アリ」もなし。
それまで。毎週
「元気ですか？」
「話がしたいです。」
「オヤジ（モラ父親）が孫の会いたがってます。」
「何してるの？」
セットで着信アリ。
先々週末は友人の家に泊まりに行き。
何もブルッともしない音もならずに
ピコピコ光る携帯に
「なんか～～光ってる～～。」と言われた。
拒否してるから・・・自然にピコピコ光る。
そういうえば～～モラは
今週二日。上京するとかメールが
あったことを思い出した。
「二日そっちに泊りがけで行きます。
飯でも食おう！」
おい！！どんだけ？
俺様的な言い方なんだ！
モラが使う言葉が気持ち悪い。
つうか～平日かよ～。
無理です。
いや～平日でなくても無理。
もう絶対に！無理です。
だって～もう私。
ぜんぜん！会うつもりございませんから！！
チビは「パパだよ～」とか言われたら
かなり混乱するだろうし～～。
というか～すべてのメールに完全スルーした。
メール拒否にがんばってしまったが。
やり方が分からなくて・・疲れてねてしまい・・
メールも証拠にはなる。
怖い！気持ち悪い！
で・・・いい。し～。
そんなエネルギーをモラの使うのも
もったいｔない。
・・・で。今週。二日もモラが
かなり近いとこに来るのか～。
上京の日か～～
うちには。いまだに。
近くの警察から
ピーポー君のメモがポストに
入ってある。
・付近一帯をパトロールしました。
・異状ありません。と○がしてあり。
その下に。手書きで
「ご不安等ございましたら。
すぐに駆けつけます。
気持ちを強く持ってください。」
いつも財布に入れているメモを見て。
んじゃ～。
すぐに警察に言おうっと・・・・。
などと思った。
メールも来たら～
怖い言おうか？
などと思ったが。
モラは何の連絡もなかった。
こういうことが。今までに何回もあった。
「今月の○日に、娘（前妻の子）と面接交渉です。
帰りに飯でも行かないか？」
却下！！
夕方！夜は出かけるわけがね～だろ！
どんだけ？仲がいいんだよ～。
でもモラは・・・そういう一方的な事を
メールしてきても。
いざ。当日になると～。
静かだ。
結局えらそうな事言って。
堂々としてられないのはモラで。
ワケわからん。
なので・・・今まで。面接交渉は
完全に拒否していないまま。
もうすぐ一年が経つ。
離婚から来月で一年になる。
去年は12月も裁判にでた。
モラが一銭も払いたくない。
とか言っていたからだ。
お金の交渉という段階だった気がする。
私は裁判後にチビに会わせた。
私も会った。
今思えば・・・・まだ洗脳から解かれてなかったのだろう。
「あわせたい。」とか思っていたからだ。
「甘い」とかいうコメントも今なら
そうだった・・・と正直に思う。
でもこ～んなに時間が経つと～。
もうモラ様！無駄だよ～！！
どんなにメールしようが。
着信拒否なのに。何度も電話しようが・・・・
もう完全に知らない！！
こっちに来てようが。
知りません。
「飯食おう！」とか100万年早い。
えらそうだ！
「食べてください！」と言ってから出直して欲しい。
ホント！寝言は寝てからにして欲しい。
ま～どんな形で出直そうとも。
モラと食するなんて～
無理ですから！！
モラが送ってくるメールの言葉遣いだけで
気持ち悪い。
しかし・・・・モラは。
東京に来ている当日になると～。
とっても静かになる。
モラのうるさい寝言も、
うるさい雑音も時間が経つにつれ
薄れてゆく。
約束を決して守れないモラ。
モラが私を避けるワケ。
それは～私はよ～く分かっている。
モラのメールは全部！
永久保存してやろうっと～～。
またいつか？モラは
メンコウの調停とか言い出しそうだし～。
そのときのために～
取っておくのも手かな？
だって～～ＤＶ離婚ですから！！
骨折したとこは・・・
寒さにつれ・・・痛みが増します！！
絶対に！譲らない！
屈しない！
落ち着かない。
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支払いをざっと。計算した・・
はあ～～。
ため息ばかりだ～。
落ち着かない。
異常なこの落ち着きのなさ。
先日の記事にしたとおり。
給料はない。
やっと。やっと。
落ちつたところで。
このザマだ。
離婚も退職も後悔はないが。
落ち着かない。
落ち着くところをいつも探しては。
なんか～。ボロボロでギリギリで
生きてる感じが。今はきつい。
子どもを抱え、生きるには
あまりに辛いのは私だけか？
去年は心から尊敬できる上司の元で
働いていたころが、幸せだった。な～。
・・・と懐かしく思う。
仕事とは？我慢することなのは知っている。
そんなの20代前半で気づいている。
電車の中で「我慢！我慢！」と言い聞かせて
通勤したものだ。
人生で大事な時間を費やす「仕事」を
選り好みできない自分にも腹が立つが。
この年で。離婚し。
傷つき、母子家庭になり。
社会にも傷つき。
今はボロボロだ。
でも踏ん張らなくていけない。
大丈夫か？私？？
不安でたまらない。
能天気な私だが・・・
今はかなり。
とっても！すごく不安で落ち着かない！
お金がすべてじゃない！なんて
素直には言えなくなってきた。
まったくワケがわかりません。
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今日会社に退職の手続きに行った。
なんと！給料なし！かよ！
マジかよ～。パートじゃーねーか！！
そのくせ。がっちり。年金はいいにしろ。
なんだか色々引かれて。
給料ないじゃ～ん！！
ビックリだよ～。社員とかそういうもの？
私とチビに死ねと間接的に言ってるのか？
「まったくワケがわかりません。」
と言うわけで。
前の会社の子とランチにびっくりしたまま行った。
そこに。私が尊敬していた方も来てくれた。
どこが？尊敬できるか？
そこは。やはり。怒りのポイントが同じ。
モラではなく。人を尊重する方。
女性なのだが。男前な性格。
「もう奥さんになりたい！」と思うくらいの
かっこいい女性が希望退職でやめるとの事。
え！！！その勇気にむしろ。
納得もしたが。なんか・・微妙に寂しいな～とかも思った。
ここ数日。前の上司にメールをしてたとこで。
今日もメールの返事が来た。
「来年はどうなってるか？」
がっかりだ！！
のうのうと生きてるのは
不思議とモラか？空気読めないか？
めちゃくちゃ嫌われてる人間だけが残る。
「まったくワケがわかりません、」
と言うことで。
そんなもやもやした気持ちのまま。
役所へ。保険証の交付に行き。
保険証を受け取り。
保険料を説明され・・・
これまた高い！！！
つうか～～。所得に応じて・・・
12,000円だが？は高いだろう！！
うちは母子家庭だ！
大体。税金も高い。所得に応じて。
保育料も託児所に比べれば安いが。
それなりに取られる。所得に応じて。
母子手当も減る。所得に応じて。
おいおい！！去年の所得に応じてって・・・。
今年。いや。今。こんなに切羽詰った私はどうすりゃ～いいんだ！
国も私とチビに死んでくれ！と言っているのか？
「まったくワケがわかりません。」
働いたら、その分。税金は高くなり。
すべて高くなり。取られ。
手当は手薄くなる。
「まったくワケがわかりません。」
その上。モラからのメール。
拒否の仕方が分からない昭和の私。
「まったくワケがわかりません。」
悪いですが・・・・今日の私はかなり壊れてます。
だって！！
まったくワケがわかりません。から！！
モラがウザイ時
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母として。
応援ありがとう！！
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もう！本当に！
一瞬頭にくるモラメール。
噴火してから。
私の場合。
ギャーギャー友人やらに騒ぐ。
「ね～！ね～！気持ち悪いでしょ？」
などと騒ぎ。
あげくには弁護士にまでメールを
入れてしまう。
・・・・が。しばらくすると～。
とっても！とっても！アホらしくなる。
なので。鎮火した。
その鎮火までやはり2時間くらいかかかった。
あ～！！アホらしい。
ぜんぜんまったく関係のない。
散々傷つけたあげくに。
さみしい丸出しメール。
むしろ。身勝手極まりないモラメール。
彼女がいたときは。
本当に静かだった・・・・→遠い目。
なんで？別れたんだ？（モラがばれたのか？）
ま～またすぐに出来るだろうけど～。
彼女がダメなら。
今度はこっちかよ！
いちいち思いだすんじゃないわよ～
あ！！アホらし～～。
モラが登場すると～。
私はやたらと。小難しいことを
考え。。。考え。。。
そして。冷静になる。
で。どうでもよくなる。
そう。埃のようなモラを
いちいち考えるだけでも
もったいない！
しかし～埃のように。
拭こうが、吸おうが、飛ばそうが・・・
でてくるな～。
モラは本当に？子どもがかわいいのか？
そこが謎で仕方がない。
子どもは毎日世話して。
やっと。かわいいとか思うのでは？と思う。
離れて。何もせず。
ただただ。かわいいというのは何故だ？
見せかけか？
いや～～本当にかわいけりゃ～。
養育費25,000円はないだろう。
母子手当より。少ない養育費。
養育費にしても、婚費にしても
お金は出さないくせして。
かわいいとかいいだすのは？
どんだけ？の器量なのか？
自分じゃ～買わないようなものを
チビが欲しけりゃ～買う。
チビより安いものを着てる。
そんな～事できね～だろうな～。
モラには。。
俺が一番！欲しいものは買う。
じゃ～子どもは育たない。
あ～！！出てきてホント！よかった！！
別れてホント！よかった！！
最近チビがグーンと成長して思う。
あ～～！この子にモラと生活させなくて
よかった。。。と・・・
いきなり。何の前触れもなしに
怒鳴るモラを見て育ったら・・・
きっと。モラ二世が？いや三世が
完成したであろう。
私はモラに初めて
「うるさい。」と言われた時。
とてもビックリした。
たぶん人生で。人に
「うるさい。」と言われた事がなかったんだろう。
つうか～～。そう言ってるモラがうるさい！！
なので・・・うちは
「うるさい。」は禁句にしている。
チビも保育園で覚えてくるようになってからは。
「うるさい。」はダメ。にした。
だって普通人に言わないでしょうが・・・。
「うるさい。」って・・傷ついたもの。
あの勘違い男が。またクリスマスだの何だので・・
彼女が出来ればいいのに・・・。真剣に祈る。
ちなみにモラメールを拒否しようと。。
拒否の仕方が分からなくて・・
ピコピコやってたら・・・
昨日ピコピコやりすぎて
疲れて真剣に寝てしまいました。
あんまりムキになると
疲れるんだな～と
また気づきました。
モラは百害あって一利なしです。