モラは忘れたころにやってくる
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
頑張ります。
一人の女性として。
母として。
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私の携帯はあまり休みの間は
鳴らない。
大体は携帯は放置状態だ。
なんか～ピコピコ光ってる。
といっても気にしなかった。
洗い物をしていると・・・
なんか～変な音が・・
元Ｄのメールの着信音は
心臓に悪くないだろう・・・
「水槽」とか言う音にしている。
洗い物の音とダブって・・・
あれ？というと・・
チビも「あ！なんか変な音したね～」
と携帯を開くと
「着信あり」怖っ！しかも５件。
メールがあった。
しぶしぶ開き・・・・
あ～～忘れてた～Ｄの存在。
いたな～～そういや～～
この私の指を折ったＤ！！
すっかり忘れていたＤの気まぐれな
メールと着信に・・・
なんだよ～～
この三連休！私はクタクタだ。
どうせ～暇な独身貴族は
思いつきで連絡してきたのだろう。
あ～～適当に放っておけばいいさ～～。
着信拒否にしてるにもかかわらず。
連続して５回もかけてくるのだから。
もうその行動自体がモラ全開。
また思いだされちゃったか？
早くとっとと忘れてほしい。
心療内科
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私が記事で心療内科に行ったという記事で
多くのコメントを頂きました。
おそらく、脱出後のほうが
「鬱」は激しかったのだと思う。
不眠に襲われ、何にもやる気がおきなく
朝がくるのがとても怖かったのを
よく覚えている。
寝れない、考えられないという日々だった。
ただ・・このトンネルを抜け出すのを
待っていた。いや・・・そんなことすらも
考えられなかった。
私の場合は骨折の治療に
約５カ月はかかった。
脱出後は、ひたすら真夏の暑い中、
毎日、病院に通わなければならなかった。
夕方診察の受付ぎりぎりに家を出て
ベビーカーにチビを乗せ、テクテクと
整形外科に通うのが、精一杯だった。
それしか動く力がなかったし。
それすらもかなり面倒で仕方がなかったが。
なんせ。夏で消毒やらで行かないと
やれ、感染症だの。言われしぶしぶ行った。
あとはひたすら、ブログで今までのことを
書くしかなかった。
書いているうちに、ドンドン多くの知識を得た。
私はＤＶ被害者だと気づいたのも、
モラハラと気づいたのも、このブログで
知ったのだ。
私は、当時家族には
「心療内科」を行くように言われた時もある。
すごくショックだったが。
私には行く気力がなかった。
それになんだか怖かった。
でもここで知った多くの方は
ほとんど「鬱」について詳しいのが分かった。
それがこの前だ。
私は脱出当時は
病院は行かないと決めていたが。
相談など受けるたびに
「行く」のも「行かない」のも
どちらでもいいと思う。
本人の自由だし。
現に、「病院に行かなければ死んでいた。」とか
「断薬がつらくてたまらない。」
というリメットとデメリットがあるのを知っている。
私はもともとが何かに頼ると
頼りっぱなしになる弱い性格なので、
薬は自分には合わないのはもともと知っていた。
今回なぜ？心療内科まで行ったか？は
カウンセリングも兼ね、医師に今の自分は
どうなのか？を言ってほしかったのだ。
私がほしかった答えをもらった。
「休みなさい。」だった。
医師はすぐに薬を処方した。
私がまず言われた薬は
ご存知の方も多いかと思うが
「パキシル」だった。
これはやめてもらった。
なんだか。そこまで・・・とも思ったし。
薬をもらいに行ったわけではないからだ。
でも手の振るえが出たころから
そろそろ自分がヤバイなと思っていた。
なので・・・とりあえず医師の言うとおり
処方された薬を書いてみる。
抗うつ剤「ルボックス」→夕食後
安定剤「ソラナックス」→不安時
先々週と先週行き、
医師は「もうだいぶ元気になったようですね。」
といった。
・・・がルボックスは飲んだとたん
あくびが止まらない。
育児に非常に響くので・・もう飲んでない。
ソラナックスは会社に行くときに飲んだが・・だるくなり・・
今はまったく飲んでいないの薬だけが
溜まってしまった。
何よりも心療内科に行き良かったことは。
思いっきり涙を流せたことだ。
張り詰めていた気持ちがプツンときれ
噴出せたことだと思う。
社会的なことはあまり話せない。
なので。第三者の医師に話したら
とても楽になった。
心療内科はいわば、駆け込みに行ったという感覚で行った。
あとは・・・友人たちの支えであろう。
何よりも支えてくれたのは友人で
ここのコメのにもたくさん励まされた。
「私も鬱だ。」と言う声が大きかった。
私はあまりストレスに自覚症状がないと
前の上司と笑いながら話したことがある。
上司もかなりストレスのかかる立場にいて
いつも同じ態度、精神状態。
私もいつも同じだといわれ
「僕たちは～自覚症状がないんだね（笑）」と
言われたのを覚えている。
今回ははっきりした自覚症状が出たので
病院に行ったが。
やはりそれも自分を大事にする手段だと思う。
私は相談を受けるたびに強制も否定もしない。
あなたはあなたのやりたいように・・・。
と決して否定しない。
これは自分が全面否定され続け傷ついたからだ。
私の場合、「うつ病」でなく「うつ症状」
だったのだと思う。
心療内科は少なくとも
私の心の荷物をおろしてくれたところだった。
元気がなくなり始めた頃、
私はあまりチビと元気に向き合えないのが
つらかった。今のチビはパワフル全開だ。
そんなチビに元気に向き合えないのだ。
それが、つらかった。
今では元気いっぱいに向き合えるようになって
本当によかった。
私は問題や不安材料があると。
すぐに何とかしないと・・・と
しないといられないところがあるから。
心療内科に行き
今回は自分を大事にした証拠になったと思う。
今までを振り返ると～
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ずっと治らなかった風邪も治り・・・
やっと。元気になりました。
とてもプライベートな事で、
アメンバーの記事にしていましたが。
皆様・・たくさんの申請やメールなど
ありがとうございます。
こうやって。母子家庭をやりながら
社会にでると・・・いろんなこともある。
そんなことも乗り越えていかなければ
いけないんだな～と思いつつ・・
悩み、苦しみました。
あまりにも長引いた風邪に
心療内科を薦められ、行ってきた。
「自宅療養を要する。」といわれ・・・
この二週間。ほどは
とにかく悩んだ。
この二年半近く、ずっと走り続けたせいか
疲れたのか？
それとも私が弱いのか？
すべてがいやにもなったりした。
とは言え・・・私は働くしかない。
ようやく、生活が維持できようになり・・
これからなのに～。というときに
心まで風邪を引いてしまったようだった。
この二週間で本当に元気なった。
仕事はお休みを頂いた。
そんな悩んでる中。
私だけではなく・・
いろんな壁にぶちあったって・・
話しを聞くたびに。
落ち込んでいた私は
「なんだ？？」と他人事でも怒りが爆発した。
怒りが私を元の心に戻してくれたというのもあった。
やはり友人が困っていたら、放っておけない。
頭にくるし～許せない！と思いになり。
お互いに、励ましあったりした。
そう考えると・・・人は一人では生きていけない。
人のことで、勇気づけられたり・・・
怒ったり、心配したり。。
それで自分もしっかりするものなんだと思った。
やはり信頼できる友人やここに来てくれる方たちは
みんなモラを知っている。
モラはもう天才的に人のいやなポイントをついてくる。
脅したり、すかしたり・・・
本当にやられたほうは。とても傷つくし・・
もう立ち直れないような言葉をあっさりと言う。
どのモラもなぜか？同じ性質だ。
昨日、見慣れた市外局番から携帯に
電話があった。Ｄが住んでいる局番だ。
でると・・・家裁からだった。
もうなんにも感じなくなっていた。
「なんでしょうか？」と言うと。
「婚費の調停のときの下の名前の漢字が違っていて
審判にかけなきゃいけないんです。」
私は？？？？？？審判？？
「審判でなんですか？」と聞くと
「名前を変更するよう申請するのです。
ご主人は住所変わってませんか？」
ハイと言って電話を切った。
何をいまさら・・・・
また鳴った。出たら
「あの～～失礼ですが・・離婚されましたか？」
「ハイしました。」
「じゃ～婚費の調停などで履行勧告などは
しませんよね。使わないようであれば
ご主人もいきなりまた裁判所から
送られてきたらびっくりするでしょうから。
このままにしておきます。」
とワケの分からないミスで電話がいまさらあった。
もう完全に私の過去からはあのきつい調停、裁判は
過ぎたのだ。いまさら。下の名前のミスで
経験者ならわかる裁判所の封筒はモラを刺激するだろう。
あ～～～今までいろんなことがあった。
今年もあと一ヶ月と少しだ。
東京に戻ってきて三回目の年を迎えるのか・・
早いものだ。
一年前は裁判でヒーヒー言いながら
がんばった気がする。
裁判や子どもの病気のために
会社は一度も自分のことで休まずにいた。
この二年でモラブロ・ＤＶブロがすごく増えたと聞く。
これだけ。悩み苦しんでる人がいるのだな～と思う。
そして同じ経験同士、どうか前向きにがんばって行きたい
とここ二週間ほど自分のことでも悩んでいたが
ここに来ている方にも思った。
本当に人と争うのはつらい。
モラにはどうがんばっても、あんな勘違いにはなれない。
でも・・・私はいつもここで励まされ、ここまでこれた。
本当に感謝しています。
悩みも抱えてる方や、裁判の渦中にいるにも
かかわらず、励ましてくれてありがとうございます。
これからも、少し休んで、またがんばろうかな？
と思っています。
モラは所詮、誰にも信用されない一人ぼっちだ。
傷をつけていることにも気づかないし。
そんなことを言ってくれる人もいない。
でも・・・私たちは一人じゃない！！
心や命を奪われるような思いをしたのだ。
大きな声でいやだ～～と思えばいい。
堂々していられるのは、モラでなく、被害者なのだから。
いつもありがとう♪ゆぴ
アメンバーの方たちへ
アメンバーの記事はこれで終結します！
たくさんのコメント！ありがとう！
いつもありがとうです。
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なぜか？全然風邪が治らない私です。
なので・・・とにかく早く寝る！事にしてますが・・
それでも～何とか！
周りの方達に励まされていますデス。
アメンバーの依頼がたくさん来ていますが・・・
さばけなくて・・・ごめんなさい。
アメンバー限定記事は
かなりデリケートなので
慎重にしていきます。
とにかく風邪治さないと～。
トホホ～～です。
誰のおかげで・・・
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まだまだ全然咳が止まらないゆぴです。
とは言っても～
仕事も育児も休めないもので・・・
無理やり～～動いている～ってな感じです。
今日ふと洗濯物を干しているとき
Dに言われた～
「誰のおかげで飯が食えてんのか？」
というモラならではの常套句が
いきなり思いだし～。
なんだったんだ～～？？？
あのセリフ～って・・・・。
と思いました。
私はモラとの結婚生活で
この言葉をもう何度も何十回も言われ・・・
「そうか～～。」と思ってました。
しかもDは
「てめ～には感謝の気持ちがね～んだ！」
というのをよく言われこれまた
「あ～～私って感謝しないといけないだ～。」
などと自己嫌悪に陥ってました。
今となっては～あの
「誰のおかげで！」と言う言葉が
不思議でたまりません。
家族を養うのが面倒だから
自分の稼いだ金だから
人に使われたくないとしか
今だからか？そうとしか、とらえる事ができません。
だって～～
チビちゃんに
「誰のおかげで！」なんていうのと同じですから。
家族を養うのは責任です。
ホント～～そんな事よく言われて
落ち込んだものだと・・・・。
洗濯物を干しながら～
なんか～滑稽なDに笑ってしまいそうになりました。
よくもま～～そんな事が言えたもんですわ～。
元々、一人で使うお金しか渡せない小さい男だったんですね～。
ホント～～今のほうがよっぽど生活は安定してます。
私は結婚生活、大好きなコスメ一つ買わなかったのが
今では買ってますし～。
なんだったんだろう？あれって？奴隷と同じだったんだ～と
改めて気付くものです。
でもそんな渦中にいる皆様が読んでいたら、
その言葉に毎日苦しんでることでしょう。。
私もそうでしたから。
でも、妻は奴隷じゃない。
むしろ家事をやってくれて感謝して欲しいもんです。
仕事をし、家事をしてつくづく奥さんも
大変な生活だったな～と思ってます。
それに～～咳も・・・。
していたら～
「うるせ～！！あっちで寝ろ！」と
ソファーでよく泣くながらぜーぜー言っていたものです。
モラの脳は完全に理解できません。
しなくてようですが～
モラ生活の渦中にいる方は
とても苦しいはずです。
どうか～。あなたは間違っていませんからね。
仕事をし、家族を養う事に
恩着せがましくする人間が普通ではないのです。
「誰のおけげで・・・」
本当に腹が立つ言葉を言う人間だな～と
思いました。
ちなみに私の場合は
チビがいるからこそ
頑張れるな～～と思ってます。
これで奥さんがいたら～
感謝しまくりですよ～。
これが～家族だと思う。
風邪が全然治りません。
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もうかれこれ。この二週間。
もう風邪が一向に治らない。
無理やりテンション上げて会社に
行っていたが・・・
ひどくなり一方で・・・・
今日とうとう休んだ。
もう無理だ～～。とギブ・アップ。
熱はず～っと微熱が続き。。
咳が苦しい。
特に寝る前はつらいし～
朝方はあまりの苦しさに起きてしまう。
それでも。。治るだろうと・・・
いつもの常備薬で済ませていたが。
今日の朝。なんと！なんと！
あまりの苦しさに・・・
ワンワン泣いてしまった。
あまりの苦しさに・・・・
脱出してから二年間ちょっと
泣いたことない私が泣くのもいいか～と
思ってワンワン泣いたら～
チビちゃんが
「ママは泣いちゃだめ！」と
怒って起きて言われた。
よく～～CMなんかでは
「ママ大丈夫？」とかいうのは
まだまだ先なのか？？
咳をしてると～
「大丈夫？」と少し前に言われ
感動したが・・・
今日は怒られてビックリした。
考えてみれば・・・
チビは私がワンワン泣いたとこは
見たことない。
とりあえず～休もうと。
寝て・・家事を済ませ。
病院に行った。
背中の下のほうも
ゼロゼロ音が聞こえるらし～。
気管支炎と診断され～
たくさんの薬。
あと疲れも溜まってるとの事で
ニンニク注射をした。
これが結構効くんだな・・・・。
今やっと～～肺が軽くなったが・・・
しかし～～～二週間以上この
咳は苦しい。
無理もしなければいけないのが
このシングルマザーだ。
早く治って欲しい。
そして・・・叶わない願いは・・・
一日でいいから
な～にもしないで・・・
何も考えずに寝ていたい。
ま～～無理な願いです。
何とか～～乗り切らねば～～。
未練タラタラな私デス。
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昨日。元夫の友人の奥さんから
チビにお下がりの洋服が送られてきた。
彼女は元夫と地元で中学のときから知り合いで。
家も目と鼻の先に住んでいた。
ちょうど。最後に会ったのが二年前かな？
家裁に婚費の調停のときに行った時に
新幹線の駅まで送ってくれた。
そのときに
「また会おうね～。いつでも連絡して！」
と涙を流した彼女に。すごくジーンときた。
今の私はやっと洋服がそろった。
太ったりしなければ、それでいいのだ。
流行だの、欲しいものだの
そんな事は言ってられない。
どんどん大きくなるチビ。
イヤでも洋服は必要になるから
本当にありがたい。
ダンボールイッパイの服や靴。
かわいいものばかり。
お礼の電話をした。
本当はなんか・・・送りたいのだけど。
そんな気持ちだけで。。
いつ送れるか？は約束できない。
声も聞けてよかった。
そんな話をしたら。。。
「モラ夫ちゃんね～～うちの旦那に
ゆぴが・・・やり直したいって
ずっと言ってるんだって。。さ～～。」
え！！！！！！！！！！！！！！
と一瞬モラのそのお言葉に
モラ被害者の心にピンポイントにはまりかけた。
だが・・・・一呼吸置いた。
頭の中で・・・・
モラの方が。。。やり直したい。。
この今話してるこの！！携帯にメールで残っている！！
だが・・・そんな事を言っても仕方がない。
もうどうでもいいし～～。
好きなだけ言っててください！に変換された。
なので。
「そんな自信に満ち溢れてる
ちょいナルな彼にほれたんだよね～（笑）」
と言った。
当然彼女はどんだけ？
母子家庭が大変か？は分かってる。
「ま～～そういう事にしておきましょう（爆）」
と彼女。
「本当に頑張って！！！またいつでも連絡ちょうだいね。」
本当に嬉しい限りだ。
っていうか～～
どこまで。。。ネタになるんだ～～。
この私が？？
今更～モラにすがりつくわけがないだろう。。
その彼女のおかげで・・・
D様に彼女が即効できたのも知ったし～
でもD様は、その情報を私が誰から？
聞いたかも分からない。。
そいでもって。
近所に住んでる彼女が今回送ってくれた
お洋服の事もしらない。。
自分の可愛いといってるだけの息子は
自分の知り合いから頂いたお洋服を着ている事も
知らないで・・・偉そうに。しているのだろう。
なんだか～～すごく滑稽だし。。
また～冷めた。。。
その彼女は前に
「前妻からも相談を受けててね。
そのときは私も子供が生まれたばかりだったから
相談に乗れなくって、責任を感じてるの。
で・・・ゆぴちゃんにも前妻のDVを言うべきか？
それで同じ繰り返しだから。ごめんね。」
という会話をした事がある。
でもそれは違う。彼女の責任でもなんでもない。
私が自分で選び、自分で別れる決意をしたのだ。
たとえ。付き合い始めの頃に彼女に
「彼はDVだ。」と言われても信じなかったと思うし。
それは自分で選んだ道だ。
結婚した事も後悔しても始まらない。
今はチビもすくすくそうやって周りの協力を得て
そして。私も必死に毎日頑張ってる。
そうやって。。。味方をいまだにつけようと。して
本当にくだらね～～。
「未練タラタラで大騒ぎした迷惑な妻」だと
どうぞ～言いふらしてください。
ホント～～ドン引きさせたら、天下一品です。
そうやって・・・ドンドン忘れていくものなんだな～と
今日はつくづく感じた。
⑧発言板～離婚の決意～
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
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母として。
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アイシャさんより
>私事ですが、相談させて下さい。
私の主人はモラです。いえ、正確にはモラでした。
デキ婚で一緒になり、家事・育児・親せき付き合い等は一切せず、十年が過ぎました。
私は、子供の年齢を考え離婚を決意し、３～５年後を目標に準備を始めています。
「モラでした」
というのは、ここ一年位から主人からモラが出てこないようなのです・・・。
私の気持ちが吹っ切れ、モラに強気になっているからなのか・・・？？
私の周囲はすべて、主人寄りな考えばかりで
私の実家でさえも皆、口々に言います
「あんな良い旦那の何が不満なのか」と・・・
なので、離婚すれば悪者は私一人で
住む所も、友人も、親戚も、子供さえも失い
身体一つで出て行かなければならなくなるでしょう・・・。
しかし、それらすべてを覚悟した上で離婚を決意したんです。
でも、ここ最近の主人の態度などをみていると
思いとどまり、このまま夫婦である事を続けた方が良いのか、と考えてしまうのです。
私の本心は、別れたい・・・。
でも、偽りかもしれない今の幸せは続けるべきなのか・・・
もう少し、踏み留まるべきなのか・・・
迷っています・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
この悩みもなんとも言えないな～切ないというのが
正直な気持ちです。
ただ。決意したのに、「モラだった。」のは
悩み迷うのも当然です。
確かに離婚はとてつもないエネルギーを使います。
簡単に「離婚すれば？」とかいう問題ではありません。
私は最終的に身体的暴力によって
あのままでは殺される若しくはもっと酷い目に遭うという
危機感を感じて、周りの協力を得てからこそ
離婚を決意できました。
ただモラはツライです。
私は出てきて本当に今だからこそ離婚してよかった
と思えます。
苦しんだ当人しか分からない苦しみです。
踏みとどまるのもいいのかもしれません。
決意するのは勇気がいります。
皆さんはどう思いますか？
またはモラになったり・・・
モラが治まったり・・・などのサイクルも経験に方も
いるかと？思います。
私の場合、モラはスゴイ短いスパンでした。
なので、どうしても我慢もできなかった、
苦しかった、
という「モラ」夫でした。
皆さんはどう思いますか？