予想通りの調停
すぐに調停室に呼ばれ、家計収支表を渡し、私は婚費を決めたいとだけ訴えた。五分ほどで私の話は終わり調停室をでた。廊下にでると旦那の声が聞こえた。振り返ると旦那が携帯で大声で話している姿が見えた。
あいかわらずの態度で吐き気がした。
私は待合室で待った。
15分ほどで、調停員が呼びにきた。
調停室に入ると
「ご主人はこんな法外な金額払えない。そんなに生活に困ってるなら子供をこっちで引き取るから、そしたら、お金はだす…と主張してます。」私は
「それでは、不成立と言うことで、審判に移行して下さい。」と行った。
また待合室で待った。
また15分ほどで呼ばれ、旦那がまた廊下で大きな声で、
「不成立だって！ふざけた話だ！」などと携帯で話している声が廊下に響いてた。
部屋に入ると調停員と調査員がいた
「どうします？もう一度次の調停までにご主人が資料を提出するとの事です。あなたの提示額が減るのは構いませんか？」と聞かれた。
私は
「主人は前妻との損害賠償請求で、赤字申告してます。私はこの事を知ってます。あくまでも私が提出した所得証明書を目安に話し合うべきだと思ってます。」
調査員が
「自営業だからどうにでもごまかせますから。」
私は
「ええ。それはわかってます。その上で提出した所得証明書を参考に算定表通りの金額を要求するとこちらも妥協した上で申し上げてるつもりです。」
調停員
「それじゃ。もう一度。次で決めるつもりでもう一度来てください。」
私は
「では、上申書の通り、東京家裁での移行をお願いします。」
と言った。
結果…
書記官が
「こういう申し出は本当に多く、一件、一件受け入れていたら、原則として相手方の居住地なので、原則があってないものとなりますので、これはできません。」
と言われた。
とにかく。あともう一度で決まるとの事だった。
次の日時を決め、調停員が旦那に告げてくると部屋をでた。
その間、調査員が
「ご主人、子供さんの事ばかりおっしゃってます。子供さんが戻ればお金は払うと…本心は何なのか？わかりませんが、子供さんが戻れば奥さんも戻ると思ってるんでしょうかね？」
私は、頭が真っ白になった。
裁判所をでた。
時間は五時を回っていた。
調停前日の私の気持ち
明日は婚費の二回目の調停の日。
調停か～・・・。
そう思うと・・
旦那との生活を途切れ途切れだが・・
今日一日、色々思いだした。
もうすぐ旦那の元から逃げるように脱出して
三ヶ月になる。
まだ三ヶ月しか経ってないのに、一年近く経ったように思える。
この三ヶ月で、私は旦那を心から嫌いだと思えるようになった。
今日色々思い出しそう感じた事に気がついた。
旦那との結婚生活・・・
私は本当に幸せになりたい！って思っていた。
旦那が快適に生活できるよう、尽くした。
旦那がおいしいと言ってくれる為に
毎日献立を考え、作り、
旦那が気持ちよく生活できるとように
毎日努力した。
子供が生まれ、幸せな家庭が築けることを信じ
私なりに頑張ってきた・・
それを旦那は壊したのだ！
裁判官でも神様でもない旦那に
機嫌が悪い日は
「お前はバカだ！」
「お前はアホか？」
「お前には何も言う権利はない！」
などと、罵られ、
機嫌が良い日は
「ゆぴ！綺麗だよ。」
「ゆぴ。もうでてかないでね。」
「ゆぴ。愛してるよ。」
と、機嫌ひとつで、バカにされ、誉められ、
私の心の傷など、関係なしに気分でものを言っていた旦那を
今、心から憎いと感じている。
気分で、暴言を吐かれ、暴力を振るわれ、
気分で誉められても、私の心は何も感じなくなっていた。
罵り、そして、甘い言葉を吐くそんな旦那の言動を思いだし
吐き気がする位だ。
私はただただ、幸せな家庭を築きたかっただけだ。
そのためには、努力も我慢もした。
決して、報われない努力をしていたのかと思うと・・
ホントに旦那が憎い。
私は結婚生活において、取り返しがつかない事など、
何一つしていないと言い切れる。
私が何か、問題を起こした事など一度もなく・・
責められることなど何一つとしてないのだ。
しかし・・
旦那は、今回私のこの指を折った事は
もう取り返しのつかない事なのだ。
指の形はもう二度と元には戻らない。
どう責任を取ってもらうか・・
まずは、明日婚費の調停で、それを訴えたい。
婚費＝お金の話だ。
旦那が折った指を冷静に見ながら・・
旦那が折った動かない指でパソコンを打ちながら・・・
心から憎いと感じている。
脱出その3～最後の脱出まで・・～骨折の朝
旦那との結婚生活二年にして私は今回で三度逃げてきた。
一度目は暴力。
二度目はモラルハラスメント。
↓に書いてあります。
そして・・・今回三度目の脱出となり今に至ってる。
今回で離婚を決心したのは、
旦那の暴力、モラハラ、狡さ、義母のモラハラなどなど・・
許しがたい事をやはり許せない！と心からそう感じた。
まだモラハラと言う事を知らなかった私は
旦那のずるさ、意地悪さに、屈することができなかった。
今回の脱出のきっかけとなった
骨折はあくまでも結果であり、
そこまでの過程は、完全にモラルハラスメントでした。
骨折した日は、朝から旦那の実家の蔵の掃除をする日と
その一週間前から言われてた。
蔵にあるいらないものを、旦那の知り合いのリサイクル業者が来て引き取ってもらうと
朝から、チビを連れ、実家に行った。
義父はチビを車に乗せどこかに行った。
もう何年も片付けていない蔵の掃除に汗だくになり、埃まみれになり、必死に手伝った。
いらないものは捨て、義母の言う通り動いた。
そんな私を旦那の知り合いは、旦那に
「よく働く嫁さん持って、大事にしろよ！」
と言っていた。
旦那は知っての通り外面は最高だ。
「もう～女房には頭あがりませんよ～」
などと言って、私は
「オイオイ！適当な事ほざいてんな！」
などと思っていた。
知り合いの業者が帰り、私はダンボールを潰したり後片付けをしている時
旦那が仕事で使うトラックを実家の前につけた。
何やら、旦那と義母が話していて呼ばれた。
トラックの所に行くと、
ついたてを積もうとしていて、私に
「これくれるって言うんだけど・・・チビが倒すと困るよな」
と言ってきた。
義母は片っ端からいらないものをすぐ私に使えと言ってくる。
それまでに・・いかにもこれは着れないだろうって服から、
家具にいたるまで、なんでも持って行けと言われ、
以前
「あんたはせっかく人があげたもの使わない！洋服だって着ないじゃない！あんたいつもコジキみたいだからあげたのに
いらないなら、いらないって言いなさい。喜んでもらう人がいるんだから返してちょうだい。」
と言われた事がある。
そのついたては旦那も
「チビが倒すと・・」
なんて言ってきたから・・「いらない」って
そう言ってもらおうとした時
義母が激怒した。
「あんたね～あんたんちによかれと思ってあげようって言ってるのに・・何？あんたの今の顔？」
私は一瞬にしてビックリした。
旦那は横にいて何も言わない・・
そして、どっか行ってしまった。
義母は
「今のあんたの顔、ホント本性見えたよ。」
私は
「あの～今モラ夫さんも言ってたんですけど・・チビが・・」
と言うと、義母はすかさず
「あんた、最近そういうイヤなとこあるよ。人があげるって言ってるものそんな顔されたんじゃ。ホントあんたどういうつもり？
「それに・・あんたいつもチビのオムツ、ウチの黙って持っていてるでしょ？ベビーカーのかごに入れっぱなしじゃない！そういうのだらしないってみんな言ってるよ。そういうとこあんの分かってる？あんたの親がそんなだから！あんた私の事バカにしてんでしょ」
と30分ほど外で立たされ、訳の分からない説教が始まり・・
終わる頃、旦那が戻ってきた。
旦那は私に
「謝れ！謝って、ちゃんともらえ！」
と言ってきた。
私ははっきり言って謝りたくなかった。
以前、いらないものはいらないと言えと言われたし、オムツを持ってたとか、って言うのも分からない・・
たぶん、同じものを実家に一袋置いてたからだと思うが・・
ついたてから始まり、親の事まで言われ、すべては漠然とした事で私を責め倒した。
私が言えたのは・・
「すみません。せっかくくれるっておっしゃってくれたのに・・いらないなんて申し訳ありません。」
としか言えなかった。もう悔しくて悲しくて涙が止まらなかった。
ちょうど義父がチビと帰ってきて、
突然、義母が普通に戻った。
お昼は実家で食べようと、
私は、実家の台所でパスタを作っていた。
その時、義父と義母と旦那の三人で、談笑していた。
台所からはあまり聞こえなかったが、
どうやら、車検がどうとか話していた。
パスタが出来上がり、
四人で食べていると、さっきのはなんだったんだろう？
と思った。
あきらかに、義母の私への態度はさっきと違って優しい。
食べ終わり、後片付けを済ませた。
義母が旦那に自動車税の納付書を渡し
「コンビニで払えるから」
と言うと・・
「あっ。車検明後日できれるんだ！！」
と言い出した。
実家から帰る時、納付書を私に渡した。
「これ持ってて・・」
この納付書がすべてのきっかけとなった・・・・
骨を折るきっかけだ・・・
調停ウイーク！！
今週は何と！！！調停があるんだ～！！！！
この間、行ったばかりだと思っていたが・・
これから旦那と縁が切れるまで
何度も裁判所に行くのだろう・・・
私達は話し合いの出来ない夫婦だ。
仕方のない事なのだが
ホント情けない話だ・・・
犬養毅が言った
「話せば分かる」と言う名言を
私は旦那と生活した時に、思いだしたことが何度もある。
突然旦那が怒りだした時
「話せば分かる」と・・・
でも、話しても分からない相手だった・・・
そして、殴られ、引っ叩かれ・・
最後は私が謝った・・
話しても、通じない人がこの世にいる事を旦那によって教わった。
家族である旦那と話し合えない・・・
こんな情けない事があるのかと・・
調停の日を思うとつくづく感じてしまう。
旦那には通用しないが・・
それでも、これからも
「話せば分かる」というその言葉を私は信じていきたい。
人間・・・
話せば分かる！！きっと分かってくれるはずだ！！と！！
私は今回三度目の脱出でやっと離婚という道を選んだ・・
今まで、今回の脱出までの事はまだ記事にしていない。
そろそろ記事にしようと思っている。
調停前にこの際あの時の事を書いて
戦闘モードに切り替えないと！！
などと思った。
・・・がどこから書こうか？
かなり長くなりそうだ。
この右手の骨を折った旦那の怒りの原因は
ホント些細な事であまりにバカらしい。
えっ！！そんな事で！！！
と言うくらいな事で私の骨を折ったのです。
長くなりそうなので・・・
気合入れてアップしなきゃ！！！
すっきり！！
昨日はチビと夜9時頃に寝かしつけようと、じゃれてるうちに
私まで寝てしまって・・
今日はすっかり気分爽快でございます。
一昨日、三ヶ月ぶりにとれた包帯のおかげで
とても楽になりました。
何が楽になったって・・
それは・・お風呂です。
お風呂に入る度に、ビニール袋を手に被せゴムでしばり
それでも、水が入る・・
チビの髪を洗う時も、自分の髪を洗う時も左手・・
ホント！！この三ヶ月間は、我慢、我慢でやってきました。
そして・・
包帯が取れ・・やはり自分の手を見ると・・
「何で！！こんな事されたんだ！！！」
と思う・・
恐らく、もう元には戻らないのは覚悟している・・
旦那は、私が病院に連れてってと言っても
「てめぇ！大げさな事ぬかすな！」
と言って行かしてくませんでした。
骨折し、三日目に行った時には
先生に
「もう骨が硬くなってる。なぜ？すぐ来なかったのか？」
と聞かれた。私は
「旦那が行かせてもらえなかった・・」
と言った。
やはり、すぐ行けばよかったのだけれど・・
やはり普通の感覚の持ち主でない旦那だ・・
よくも、私も痛いとか言わずに、いつも通り折れたままで
家事をこなしたものだ・・
痛いとかツライとか言えない状況はやはり異常なのだ。
今になってよ～くわかる。
でも「痛い」といえば
「大げさだ！」
と言われ
「つらくて何も出来ない・・」と言えば
「ホント使えねぇー家事放棄か？」
と言われ、睨まれた。
やっと三日目に病院に行き、骨折したと告げると
義母は
「お盆なのに・・この忙しい時にホント使えない・・」そんなような事を言われ・・
旦那は、義母が言う使えない私に
「お前の事ハタハタイヤになった！」
の一言だった。
まるで、骨を折られた私が悪いと言っていたのである。
あれから三ヶ月経ったが・・
全治三ヶ月との最初の診断だったが・・
まだ治っていない・・
それに・・
もう元には戻らないような気がして・・
自分の手をジッと見てしまう・・
私は産業廃棄物の記事について・・ありがとう！！
私は産業廃棄物 の記事に多くのコメントを頂き・・
ホント感謝してます！！！
この旦那に言われた事は
よく思い出し・・
あまりに過激なので何度か記事にしようか？と思ってました。
皆さんが私の気持ちをそのまま書いてくれて・・・
ホントに感謝しています！！
ありがとう！！
この気持ちを伝えたくて・・
今日は
ただただ・・
その事を言いたいです！！
ありがとう！！みんな！！頑張っていこう！！ねっ！！
今日病院に行き
やっと、包帯みたいなものがとれた！！！
三ヶ月振りに手を洗う事ができた。
うれしい！！！
だけど・・・
この指かなり曲がっている。
かなり不恰好だ（悲）
ドメスティック・バイオレンスの代償がこれだ！
どうしてくれるんだ！！！
私は産業廃棄物
旦那と離れて生活をしているが・・
言われて深く傷ついた事を度々思いだす事がある。
例えば・・
今日なんかは新聞に
「産業廃棄物処理場」
なんて書いてあると・・・
また思いだしてしまった・・
ホントに覚えてられない位な事で不機嫌になる旦那は
不機嫌モードになると
延々と私を罵り、ある日
「てめぇーと結婚した俺は産業廃棄処理場だ！」
と言われた事を思い出した・・・
この言葉はかなりきつかった・・
言われた時は一瞬頭の中が
「？？？？？？？？？？」
になったのを覚えている。
言われた事を理解するまでに・・・・
「私はゴミなんだ・・」
と頭の中で処理するまでに時間がかかり・・
私は、何も言う事すらできなかった。
その間もずっと罵っていた。
「私はゴミなのだ」
とやっと旦那の言葉を理解し・・
ボロボロと涙がこぼれてきたのをはっきり覚えている。
こうして思いだし書き出してる今も泣きそうになる。
「私はゴミだ・・」
悲しくてたまらなくなり
私は
「こんなゴミとみたいな私とは別れてください」
と土下座したのを覚えている。
心からそう思った。
「こんなゴミみたいな私とはどうか・・別れてください・・
申し訳ないと・・」
なぜ？申し訳ないと思えたのだろう・・
心から思っていたわけでなく・・
そう思わざるを得なかったという
そういう感覚だった・・
完全に麻痺していた。
思いだしただけでも・・
スゴイ事言う人だったな～と思う。
よく生活してたものだ・・
こうして離れていても・・・
今だに傷ついた言葉を思い出し・・
何とか自分で処理している。
少し前までは。
「なぜ？そんな事を言ったのか？」
と考えていた。
「なぜ？どうして？私はあんな事言われたのだろうか？」
と・・
私自身に
「？？？？？？」
を問いかけていた。
今は
「イヤッ。そんな事ない！」
「オイオイ！それはないだろっ！」
旦那に
「！！！！！！！」
と思うのだ。
私はゴミじゃ～ないでしょ！！
と心からそう思うからだ！！！
今週の目標は・・・履歴書
とりあえず・・
履歴書を書く事です！！
大した経歴じゃないからか・・・
りれきしょ・・
リレキショ・・・
履歴書・・・・か・・
書くのは・・
何だかハードルが高いぜ！！
でも・・
ここで今週中に書くと目標を立てました・・・
チビの為にも・・
なにより自分が頑張らねば・・
今週中に書いてやる！！！ぞ！！！！！！
あっ。とりあえず
履歴書買ってこよ。
私の息抜き
ここ一週間ほど・・
穏やかにすごしています・・・
ここで・・
私事ではありますが・・
そうそういつも・・
モラやＤＶについて考えるのも・・
何だかアホしいし・・身がもたないので・・
と言うより
切り替えのスイッチが私にできたようだ・・
来週には、婚費の調停の日があるのだが・・
何だか・・調停の直前に迫るまでは・・
考えても仕方ないしな～
それにその日は逃げられないし・・
なんて思うので・・
焦りが出てくるまではのんびり過ごそうかな～？
って感じで、
朝チビが起きたら、起きてご飯を食べ
お散歩に行き・・掃除、洗濯を済ませ
お昼を食べ・・チビとじゃれて・・一緒に寝て・・
チビが起きたら・・おやつを一緒に食べ・・
お散歩に行く・・
という毎日です。
そして・・
私の息抜きは・・
やはりチビが寝た後・・・です。
まずパソコンを開き・・
「う～ん。何だか・・私ってブロガー？」
なんて思いながら・・皆様のコメントに励まされ・・
感激し・・心から感謝する・・（ホントありがとう！）
そして・・・
こっそりとＤＶＤを観るのが楽しみなのです。
アメリカのドラマはやはりハマリます。
そして・・・一気に観る・・
たまりません・・（笑）
昨日から『24』のシーズン4がテレビで
夜中の12時45分からやっていて・・
昨日から毎日三話づつ、8日にかけて放送する。
（地域よってだとは思うけど・・）
昨日も明日の寝不足を心配しながら・・
やはり4時近くまで、観てしまった・・・
そして・・
今日の朝、確信した事がある・・
この私の一気観は、次の日寝不足などとは程遠く・・
逆に、元気バリバリ！！なのだ・・・と・・
いわゆるこれが・・
ストレス発散になっているのに気がついた・・
とは・・言っても、ちゃんとチビとお昼寝してるからだと思うけど・・
皆さんも自分なりのストレス発散しましょうね・・
こうやって・・
モラ&ＤＶ旦那に負けない力を養わないと・・
身がもちません・・
それに・・旦那といた二ヶ月半前までは・・
テレビなんて観れませんでしたから・・
ホント天と地の差です。
またいつ？
もしかしたら明日にでも
旦那とので悩まされるか？分からないので・・
息抜きできる時はしっかりしとこう！って思うのです。
今日も・・・
朝まで・・テレビに食いつきます！！