韓国ドラマとわたしのヒーロー
今朝は8時に起きてすぐ、シンガポールに内定辞退のメールをしました。
すごく行きたかったけど、なおくんと一緒に行きたいから。
それから、それを忘れるように、
布団から一歩も出ずに、韓国ドラマをみています。
展開が気になりすぎてやめられない。笑
韓国ドラマって、お決まりのハプニングが盛りだくさんなのに、
分かってても感動してしまいます。
28歳くらいのときにも、現実逃避で韓国ドラマばかりみてる時期がありました。
現実の恋愛がうまくいかなくて、辛くて、ドラマの世界に逃避するのに、
ドラマを観終わると、なぜか、現実世界で好きな人に会いたくなる。
好きな人は、片思いの人。
それで、また、現実のうまくいかない恋愛を後悔して。韓国ドラマみたいにハッピーエンドの現実にできなかった自分を責めて。
よくわからない悪循環だったなぁ。笑
それから失恋して、２年くらいたってからも、韓国ドラマをみると、
決まって会いたくなるのは、失恋したあの人だった。笑
今は韓国ドラマをみて、久しぶりに恋愛気分に浸ると、会いたくなるのは、旦那さんです。
愛おしくなる現実の恋愛対象は、なおくん。
なおくんと結婚できて、わたしは幸せです。
だけど、あの頃の辛かった気持ちも、
今は大切な思い出です。
書きたいときだけ書く
さいきん「毎日更新する」という、
ちっちぇー目標に
とらわれてしまっている自分がいた。
アクセス数が伸びていたので、
数字をという表面的な尺度に
無意識のうちにとらわれていた。
「自分の大事な発言の場」であるブログを、
商売道具のように考えていたなんて、
我ながら、なんと器の小さいことよ！！！！
書きたい！！！
という衝動に駆られたときに書く！
これがこのブログのスタイルなのを
忘れてたぜ！！笑
だから毎日更新する時期があれば、
書くモードじゃなくて１年近く更新が空く時期もあった。
だけど、ただ1つ守ってきたこと。
「このブログには、本当のことしか書かない」
というか、本音を書きなぐってきたというのが、正直なところかねぇ
読み手のために書くのではなく、
自分の感情のバランスを保つために
続けてきたブログ。
それが読み手を意識しすぎては、
このブログの良ささえも失われかけていた。
自分好みのパンを食べたい分だけ焼くからおいしかったのに、
売って儲けようと考えて量産を目指した時点で、
本来のおいしさが失われる。
そういうのあるあるね。。
パンなんて焼けないくせに、
なぜかパンに例えてしまったぜ！笑
過去のブログを読み返して気づきました。
反省、反省！！
おばあちゃんになるまで、自分だけの秘密の発言の場として、このブログは続けたいと思います！！
ババアブログ、お楽しみに！笑
退院したばかりなんですマーク
今日で卵巣嚢腫の手術をして1週間と1日。
傷は痛みがなくなり、かなり順調な回復です！
ありがたい限り。(神様、仏様、神社、寺、教会、あらゆる神に祈ったかいがあったぁ！！)
ところで、今日は、退院後はじめて一人で電車に乗って外出してます。(免疫治療をしている病院に、ビタミンCの点滴をしてもらいにいきます。手術前に風邪をひかず、手術後の回復スピードが驚異的なのは、もしかして、このビタミンC点滴を続けているおかげなのかも。)
電車は、朝の通勤時間は過ぎてるので、空いていて、なんとか座れましたが、最初何駅かは立っていました。
驚異的に回復してるわたしなので、立っていてもそんな辛くなかったのですが、
もしもう少し傷の治りが遅かったら、、、
この電車がすごく混んでいたら、、、、
立ってるのつらかったかもなぁ、と思います。
コートを着て、カバンを持って、
一人で立っているわたしは、
ハタから見れば「1週間前に手術をした人」には、到底見えないでしょう。
ふと思いました。
退院時に病院からもらえる、
「退院したばかりですマーク」があればいいのに。
妊婦さんがつける「マタニティマーク」みたいに！！
わたしよりもっと大きな手術をした人、高齢で術後の人、ガンなど大きな病気だった人、入退院を繰り返してる人は、
退院後、電車に乗るのがもっと辛いと思います。
なのに、コートを着て普通に立っていたら、その辛さに周りの人は気づけない、、、
骨折などケガの人は、周りから席を譲ってもらえるけど、病気の人は病気であることが、周りからわかりにくい。
通勤電車などたまたま混んでる車両にあたってしまうと、その辛さは想像を超えるものと思います。
自分からは、「わたし病気なんで座りたいんです。譲ってください。」なんて言えないから。
「退院したばかりですマーク」をどうすれば作れるんだろう。
出版社とか、病院とか、政府とか、企業とかに、作ってくださいってメールしてみようかな。
病院が退院時に、「退院おめでとう！しばらくはを付けてお大事にしてくださいね」って言って患者さんに渡すような、
そんなマークが世の中にあるべきだ！！
駐在フォトブロガー
上海駐在妻ブログをみて、その裕福さに憧れる。
上海汚そー、英語けんじゃないー
って思ってたけど、フランス文化が残る地域があったり、新旧がオシャレに混じり合うエリアもあったり、フォトジェニックな街なのかも！！
(実際にはまだ行ってないが。笑。。あとは、トイレさえ許容範囲なら、、、)
↓写真お借りします。
こちらアマナさんから拝借↓
背景が洋館なのが、洋館好きにはたまらない！
シンガポール転職はあと一歩で手が届かなくて悔しかったけど、
上海駐在ライフを叶えたい！てか叶えてほしい！
(シンガポールは共働き前提だったけど、上海は完全旦那さん頼み！旦那さんは中国だけはペラペーラなのです。笑)
最近カメラでプチ賞をもらえたので、移住したらもう少し勉強して、
写真をブログやインスタに載せるんだ！
上海の古きと新しきが混じり合う
ミックスカルチャーや
上海ならではの人や表情を撮影したい！！
駐在妻ブログから妄想広がりました。
おやすみなさい
最期のエンターテイメント
ささやかながらブログのアクセス数が伸びてます^_^ ありがとうございます。
書いた文章を読んでくれる方がいるというのは、うれしいことですね！
モチベーションに変えて、書いていきたいと思います。
このブログは、わたしの人生(25歳〜現在34歳)の喜怒哀楽を書き殴ってきた場所です。
一番辛かった時期の記憶も、一番幸せな時期の記憶も、ぜんぶ書いてあります。
誰かに話すまでもないけど忘れたくない日々の気づき、学びも書いています。
このブログに書いたことを、本当は一番話したい、共有したいのは、旦那さんです^_^
同時に、このブログに書いたことを、絶対に話してはいけない相手も、旦那さんです！笑
婚活時代の荒れっぷりとか、
旦那さんと出会ったころの打算的な考えとか、
別れそうになった時期の荒れっぷりとか(荒れてばっか笑)、
結婚した時の幸せな想いとか、
流産や病気になっちゃった時の複雑な想いとか、
本当は、一番、話したいのは旦那さん。
あんなことあったね、
実はあのときこう思ってて、
これが本音だったの、
出会う前はこんなだったのウケるよね！って、
旦那さんに話したらどんなにわたしのことを知ってもらえて、
どんなに人間らしく思ってもらえるかなと思う。
だけど、婚活時代の話とか、荒れっぷりとか、好きだった人の話とか、そういう恥さらしな文章とか、
絶対に絶対に読まれたらマズイ！！！
旦那さんには、ブログのことは話してますが、このブログの名前は絶対教えられません。
もしも、ある日わたしが死んじゃったら。。
残された旦那さんがわたしが生きていた証として、このブログを読んだら、
「変な妻だったなぁ」「あいつ本当にバカだよなぁ！」って、笑うかもしれない。
わたしの死後、わたしから旦那さんに贈る、
最期のエンターテイメントとして、
このブログは何かを伝えられるかもしれない
そうも思うんだけど、やっぱり結婚前の片思いの話とか、最高にやさしい旦那さんでも、
さすがにNGだよねー、、笑えないよねー、、
って思います。
だから、このブログは、わたしが死んだら一生お蔵いり！笑
そんな風に考えることが多かったので、
実は、半年位前から、もう一つブログを始めました。
そちらは実名公開してるブログで、
旦那さんにもブログ名を教えました(興味ないのか読んでないけど笑。自分で言うのもなんだがけっこういい事書いてるのに。笑)
旦那さんには、「わたしが死んだら、読んでみてね」といつも言ってます。
でも、人に読まれていいブログ、知り合いの目を意識したブログって、
本音の本音は書けないこともあるんだよね〜。笑
本当は、書きたいけど、書けない！
さんまのシッポに書くしかないっ！！！
ってネタも山ほどあります。笑
わたしが死んだら
誰にも話さずに終わるような出来事。
でもわたしにとっては、
忘れたくなかった、
大事な気づきのあった出来事。
感情がものすごく動いた出来事。
そんな大切な出来事をここだけに、
書き惜しみせずに、
これからも書き続けていきます。
わたしと同じような悩みをお持ちの読者の方が、
「あるよね〜！」とか「バカじゃねえ、こいつ」
とクスッと笑ってまた日常に戻っていく。
人知れない路地裏の劇場のような場になれば
幸いです。
最近、入院して、全身麻酔で眠って手術して、
またこのことを考える機会があったので、書きました
婚活時代のブログ
婚活時代、このブログがとにかく荒れている件！笑
一回知り合いに読まれてしまい、恥ずかしくて、ぜんぶアメーバ限定にしたり、記事を消したり。
でも、わたしにとっては、大事な記録。
つらかった人生を乗り越えてきた軌跡。
だからこのブログを封印せずに、それ以降もずっと続けてきた。
２年前に結婚して、それからは少しずつ人生が良い方に転んできて。
最近は冷静さを取り戻した幸せボケブログになってる。
けど、今だからこそ、過去を振り返らないと。
つらかった頃の自分を客観視して、整理整頓してあげないと。
あとは、自分と同じように、今婚活で辛い思いしてるアラサー女子に読んで元気になってほしい^_^
そう思ってます。
リアルさを残したいので、修正すべきかは悩むところ。
でも修正しないと、公開できる文章じゃねーしなぁ、、、
(たとえば婚活相手の呼び名とか、、笑。イニシャルにするとリアルさが失われて、自分でも誰のこと書いてるかわからなくなる、、笑)
ちょっと時間がかかる振り返り作業ですが、
ちょうどいま少し時間があるので、重い腰をあげて着手してみたいと思います。
東京タラレバ娘
アラサー婚活女子の迷走をコミカルに描いたドラマ。
懐かしいなぁ、この感じ。
自分の30歳手前を見てるみたい。
懐かしいなぁ。
あのころ、苦しかったなぁ。
今の関係が壊れるのが怖くてスキと伝えられなかったこと。
迷って迷って勇気出して電話したのに、トボけた用事でかけたフリして自分からすぐ切っちゃって後悔したこと。
酔った勢いで向こうがアプローチしてきてくれたのに、「向こうはただ酔ってるだけだから」と防御線張って、自分から逃げちゃったこと。
向こうが電話してきてくれたのに、タイミング悪く元カレと会ってて、向こうも大した用事じゃない顔するから、「じゃあね！」って切っちゃったこと。
こんなに好きなだった本命の人に限って気持ちを伝えるのが怖くて、気を紛らわすために、どうでもいい遊びの恋愛ばかりに手を出して自分を傷つけたこと。
東京タラレバ娘でいうように、傷つきすぎて、いろいろありすぎて、傷つくのが怖くて、気持ちを伝えられなくなってた。
紛らわせるためにどうでもいい恋愛にばかりに突っ走って、空回りしてた。
今の旦那さんと結婚して、本当によかった！！
今の旦那は、わたしにとって最高の旦那さん。
でも今の幸せは、あのころのわたしの不幸の上に成り立ってる。
あのころ、大スキだった人に告白する勇気がなくて、向こうがこっちを見てくれたのに、傷つくのが怖くて自分から逃げだして。あの人と結ばれて幸せ絶頂になることができなかったから。
わたしがモタモタしてる間に、向こうがそっぽ向いちゃって、向こうに彼女ができて、結婚しちゃって。(つらかったなぁ、本当に。向こうの結婚式に参加した帰り道に一人で号泣したなぁ)
でも、あのとき彼とうまくいかなかった３年後に、今の旦那さんと出会った。
３年間、ありえないくらい迷走したけど、やっと幸せになれた。
このブログは、あのころの悲惨なきもち、ありえない迷走ぶりを記録しておく場所でもある。
旦那さんに内緒で続けてる。
昔の恥ずかしい日記とか、好きな人に渡そうと思って渡せなかった手紙とか、捨てられなくて大事にしまっておくヒミツの箱があるとしたら、このブログはそんな場所。